Алексей Некрасов-Вебер

НОВАЯ КОЖА

рассказ

Уже вторую неделю с меня медленно слезает кожа. Острый скребок слой за слоем сдирает тоненькие лоскуты. Сворачиваясь в красные трубочки, они вместе с окровавленными бинтами отправляются в корзину. Скоро она наполнится доверху, а скребок все продолжает и продолжает работать...

Не пугайся читатель, это не репортаж из камеры пыток, а всего лишь аллегория. Попытка передать то, что творится в душе. Представьте человека, который почти двадцать лет прожил в семейном браке. Нельзя сказать, что все эти годы он был безоговорочно счастлив. Конечно, бывало всякое, но и пуд соли вместе съели, и тяжелые времена пережили, и ребенка вырастили. Да и любовь вроде бы была! И вот этот добропорядочный домосед узнает, что его семейная жизнь всего лишь камуфляж, утешительная версия для блаженного простофили. Поначалу естественно шок, глупые необдуманные слова и поступки. А потом вдруг тишина мертвая кладбищенская, вот тут то и начинает с тебя слезать кожа...

Слой за слоем ты сдираешь иллюзию, в которой до сих пор жил. Слова и поступки, которые давно уже благополучно похоронил в памяти, начинают обретать иной смысл. Понимаешь вдруг, что ты со своей половиной люди разных галактик. Человеку мудрому это было бы ясно с самого начала. Но откуда у человека в двадцать пять лет мудрость! Весь мир у тебя на ладони, и, кажется, ты можешь переделать его под себя. А нежная женская душа так податлива, она так хочет слиться с твоей, и никаких сомнений в выборе не возникает. Предостережения, конечно, поступают: от родителей, от друзей, просто из ниоткуда. Но кто в двадцать пять лет слушает родителей! Человек должен рвать пуповину, это закон природы, жесткий, как и все законы эволюции. Пускай ты наделаешь ошибок, но зато проложишь еще одну тропинку, а уж естественный отбор решит, достойна ли она продолжения. К предупреждениям друзей прислушиваешься больше, но и они тоже тебе ни указ. В конце концов, должна быть у человека своя личная жизнь! А уж случайные знаки просто отметаешь как мистику. Хотя мог бы и прислушаться. Мир наш материален всего лишь в одной из своих граней, и за этой плоскостью лежат бездны. Оттуда, из этих неизведанных глубин и приходят к нам все пророчества и знаки. Да вот только не каждому дано их расшифровать и услышать!

Надо заметить, что процесс сдирания кожи не всегда болезненный. Вот, например, сейчас. Я сижу за столиком кафе, вокруг калейдоскоп незнакомых лиц. Ловлю на себе заинтересованные взгляды женщин. Кожа мягко сворачивается в чулок и скатывается к ногам. Ты снова свободен, ты молод душой, и впереди еще что-то обязательно будет! Возможно это очередная иллюзия, но я пока я не хочу ее покидать. Мне здесь тепло и уютно, как было когда-то в картонных стенах моей домашней цитадели. И все-таки мысли опять навязчиво возвращаются к тем прошедшим двадцати годам. Почему так часто сходятся люди столь разных характеров и мировоззрений? Наверное, опять этот проклятый закон эволюции. Две особи инфантильных идеалистов дадут еще более инфантильное неспособное к жизни потомство. Две крепкие зубастые твари породят тварь еще более зубастую и агрессивную. И если такие расплодятся в большом количестве, то неизбежно всеобщее пожирание, и, как итог, полное уничтожение кормовой базы. Потому мудрая природа и ищет компромиссы. Но если же компромисс необходим, почему его так тяжело осуществить?

Насколько мы разные люди я понял где-то на первом году совместной жизни. Нежное создание по поводу и без повода вдруг стало обнаруживать зубки. Сначала были скандалы и ссоры, в которых я все чаше и чаше уступал. Даже теорию, придумал о необходимости компромиссов. Только вот почему-то не замечал, что эти компромиссы все больше напоминают капитуляцию. Меня пытались перекроить, переделать, а может просто, превратить в половую тряпку. Правда, до такого унизительного состояния я все-таки не дошел. Наверное, по этому наш брак и сохранялся так долго.

Но на мир я все-таки стал смотреть ее глазами. Может поэтому, в душе поселился страх. Неизбежная плата за то, что изменяешь своему лагерю и знамени. Хотя о чем я говорю! Какие лагеря, какие знамена! Вокруг ни друзей, ни врагов, лишь что-то безликое аморфное, холодное и серое как мелкий затяжной осенний дождь. Только семья единственный уютный уголок, где, скинув мокрый плащ, можешь вытянуть у камина промокшие ноги...

Временами лоскуты кожи начинают сопротивляться. Они зудят, кровоточат, не желают отваливаться. Это вспоминания о временах, когда было хорошо вместе. Порой периоды счастливого затишья между ссорами длились недели, а то и месяцы. Сейчас я уже знаю, что и тогда между нами жила ложь. Она отравляет воспоминания, но не может их окончательно убить, и от того становится еще больнее!

Дорогая, помнишь, как я однажды процитировал Ницще, что писать нужно только собственной кровью? Ты тогда не удержалась, чтобы не заметить, что некоторые современные литераторы пишут совершенно другой физиологической жидкостью. Это, ничем не спровоцированное оскорбление, тоже легло в копилку нашей совместной жизни. Я забыл и простил его, как прощал и забывал многое другое. Но знай же, что именно кровью вывожу я сейчас эти строки! Кровь сочиться из всех пор полу содранной кожи. В нее обмакиваю я свое перо и пишу о том, как мне сейчас больно. О том, что все еще продолжаю тебя любить! О том, что рядом с тобой в окружении детей и внуков хотел встретить старость. Подозреваю, что и ты хотела того же. Но вместе с тем всю нашу совместную жизнь, садистки и изощренно мстила мне не за мою вину.

Да, я не соответствую твоему идеалу! Это безжалостная природа в поисках золотой середины свела и заставила нас жить вместе. К тому же со своим идеалом бок о бок ты не прожила бы и пару месяцев. Думаю, что ты это всегда понимала, но, тем не менее, мстила за это именно мне. Ты находила своих любовников среди типажей для меня отвратительных. При мне очень убедительно ругала их, и тем не менее, они почему-то с завидным постоянством появлялись в твоей орбите. И иногда во время семейных ссор вдруг какой-нибудь из этих типов ставился мне в пример. Подозрения, отравляли мне жизнь все эти годы. Но оказалось факты куда страшнее подозрений. И все же я рад, что все именно так закончилось!

Уже скоро у меня будет новая чистая кожа. Я начну новую жизнь. Сама того не замечая, ты сделала из меня философа, и это поможет мне в дальнейшем. Главное не испугаться первых месяцев одиночества. Но это будет чуть позже. А пока что остатки старого покрова, еще кровоточат, зудят, цепляются за мое тело. И, кажется, что я еще сам до конца не готов с ними расстаться.

"НАША УЛИЦА" №110 (1) январь 2009