Ольга Кравчук "Сёстры" рассказ
"наша улица" ежемесячный литературный журнал
основатель и главный редактор юрий кувалдин москва

Ольга Кравчук родилась в 1986 году в Симферополе. Окончила филологический факультет Таврический национальный университет им. В. И. Вернадского. Писать начала в 2011 году. Печаталась в литературном журнале «Вокзал». Книжных публикаций не было. Участвовала в литературных конкурсах «Новые писатели-2012», «Метафорическая деформация», лауреат конкурса «Большой финал» /2011-2012/ (номинация «Триумф короткого сюжета»), призёр конкурса «Большой финал» /2011-2012/ (номинация «Капля воды»).

вернуться
на главную страницу

Ольга Кравчук

СЁСТРЫ

рассказ

Однажды, много лет назад, когда ещё не было ни меня, ни вас, кто-то мудрый сказал: «Бойтесь своих желаний, ибо они исполняются!». Наверное, этот человек тогда даже представить себе не мог, насколько он оказался прав…
Я всегда любила свою сестру – она была продолжением меня! Мне хотелось разделить с ней всю свою жизнь – вот так просто, напополам. Она любила всех вокруг, всех, кроме меня, но больше всего она дорожила своей жизнью и она заслуживала её, наверное, больше чем я. Ведь именно я несколько лет назад, поддавшись гневу, всего на несколько секунд захотела, чтобы она исчезла навсегда. Я даже испугалась того, каким сильным и искренним оказалось это нездоровое желание. Оно вырвалось наружу как что-то само собой разумеющееся и обожгло мой мозг, как расплавленная магма извергнутая вулканом. Это желание спало внутри меня много лет и, наконец, взорвало мои уставшие мысли, оголяя все до единого нерва. Прошло каких-то пару секунд, которые изменили всю мою дальнейшую жизнь.
У нас с Камиллой с первых минут жизни было всё общим: одежда, друзья, родственники, день рождения. Нас учили всегда быть вместе, и никто не спрашивал, хотим ли мы этого. Просто у близнецов так было принято. Мне хотелось раствориться в сестре, а она при первой же возможности старалась от меня сбежать.  Я смотрела на неё и видела себя, но в её глазах никогда не было отражения меня. Слишком властная, импульсивная, она не могла смириться с такой апатичной и тихой сестрой, какой была я. На праздники Камилле хотелось одной быть в центре внимания, принимая поздравления и гостей. А я мечтала о том счастливом дне, когда мы одновременно сыграем фееричную свадьбу, как когда-то в детстве, один праздник на двоих.
- Я не могу рядом с тобой дышать! Мне не хватает собственного пространства! Я хочу быть одна! – кричала она мне во время коротких вспышек гнева.
- Разве я тебе так мешаю? Я просто хочу быть рядом! – отвечала я спокойным тоном. – Возьми меня вечером с собой!
- Ни за что! У меня свои друзья, а у тебя должны быть свои! Пора бы уже повзрослеть, - отвечала она язвительным тоном, но я не обижалась – уже привыкла быть лишней.
Она уходила, а я оставалась одна, чувствуя внутри пустоту. Я смотрела в зеркало, и мне хотелось расцарапать своё лицо в кровь, лишь бы это не было лицо Камиллы, возможно тогда она любила бы меня больше. Вот только как она не старалась, сбежать от меня не могла, ведь от своей тени не скроешься. Мы были связаны друг с другом неосязаемой нежной, но очень прочной паутинкой, которую ничто не в силах было разорвать. По крайней мере, мне так казалось. Будучи детьми, мы часто ссорились и играли в разных комнатах, но стоило сестрёнке в соседней комнате ушибить локоть, я мгновенно чувствовала её боль. Она ещё не успевала заплакать, как я уже бежала её жалеть и целовать место, где больше всего у неё болело. Я не могла этого объяснить, но я всегда знала в каком она настроении и что с ней происходит. Какие бы у нас не были разногласия, мы нуждались друг в друге, и как бы Камилла не отрицала нашу связь, мы чувствовали себя естественно, только когда были вместе.
Её бросил парень, а моё сердце покрылось глубокими шрамами. Я всегда делила её боль на нас двоих, так ей было легче, а я чувствовала себя нужной. Когда мы стали совсем взрослыми, пришло время разделиться. Мы поступили в один университет, но на разные факультеты. Параллельно я училась в театральной студии, а Камилла занялась дайвингом. Невозможно описать, какое я испытывала чувство, когда она погружалась под воду – казалось, что я парю в невесомости, но внутреннее напряжение не покидало меня ни на секунду.
В тот день у нас был день рождения. Я планировала его провести как обычно с Камиллой, но наши желания не совпадали.
- Я не хочу праздновать с тобой! У меня уже есть свои планы, - объяснила она, не особо заботясь о моих чувствах.
- Но что делать мне?
- Не знаю, проведи вечер в компании родителей. Они будут рады.
- Ты вот так просто хочешь разрушить двадцатилетнюю традицию? – возмутилась я.
- Как ты не понимаешь, не было никакой традиции! Так хотели родители, но не я. У нас не одна жизнь на двоих – у тебя своя жизнь, а у меня своя.
- Ненавижу тебя! Ты права, лучше бы тебя в моей жизни не было, тогда я не стала бы твоей жалкой тенью! – закричала я.
Гнев – наш главный враг! Вы когда-нибудь задумывались, сколько всего вами было сказано в порыве злости? Сколько сожалений вы затем испытывали, но ничего уже нельзя было повернуть вспять? Я пожелала смерти собственной сестры, но разве я на самом деле этого хотела?! Желание – это не то, о чем постоянно думаешь, чего жаждешь больше всего в мире. Желание – это то, что вырывается наружу внезапно, как резкий порыв холодного ветра в погожий день. Этот странный ветер обдаёт тебя, и ты чувствуешь, что обезумел, но это чувство быстро проходит и на его месте не остаётся ничего, кроме сожаления.
Камилла ушла, впервые в жизни на меня по-настоящему обидевшись. Ушла жить так, как ей того хотелось – без меня. Тогда я испытывала смешанные чувства: разочарование, злобу, угнетённость, но всё это быстро прошло. Я не умела долго на неё злиться. Как бы там ни было, она всегда возвращалась ко мне, потому что роднее и ближе меня у неё никогда никого не было. В пять утра меня разбудил телефонный звонок.
- Алло, прости меня, – раздался в трубке сдавленный голос.
- Камилла, это ты?! Ты видела, который час? – пробурчала я сонным голосом.
- Извини, что разбудила, но это не могло подождать. Я хочу, чтобы ты знала, что я очень тебя люблю! Просто нам нужно научиться жить друг без друга. Тебе бы это пошло на пользу, - я представила себе, как она улыбается.
- Ладно, прощаю. Я тоже тебя люблю, я не имела в виду того, что сказала…
- Я знаю. Потом увидимся. Спи, - в трубке раздались короткие гудки.
Я повернулась на бок и дальше уснула. Знаете, что самое главное в нашей жизни? Отнюдь не сделать все то, что запланировал, а успеть извиниться и сказать людям о том, что ты их любишь, прежде чем твоё сердце остановится, - ручаюсь, многие об этом не знают.
Во сне я почувствовала, как мне перестало хватать воздуха – я начала задыхаться. В горле и груди пекло так, словно туда проникала солёная вода. Страх и паника завладели моим сознанием. Я открыла глаза, но видела первое время только темноту. Когда зрение прояснилось, я увидела, что часы показывают семь утра. Жадно хватая ртом воздух, я набрала номер Камиллы, но она не ответила, тогда я позвонила родителям.
- Мама, где Камилла?! - кричала я в трубку, растирая дрожащей рукой грудь.
- Она собиралась утром понырять с аквалангом. А что случилось?
- Мама, она тонет! – закричала я, даже не подумав о том, что в этот момент произойдёт с мамой.
Когда я положила трубку, всё прошло, но я чувствовала странную пустоту и беспомощность. Будто у меня внутри образовалась огромная полость, которую нечем заполнить.
Тело Камиллы нашли спустя неделю. Во время погружения у неё оторвалась трубка от кислородного баллона, она сорвала с себя маску и пыталась всплыть, но не смогла вовремя добраться до поверхности. Она сбросила груз и во время резкого подъёма потеряла сознание и захлебнулась. Я всё думала, почему, когда она позвонила, я не ощутила, что она в опасности?! Знала ли она, что вскоре умрёт? Раньше она никогда не говорила, что любит меня. Долгое время я чувствовала себя виноватой в том, что случилось, и не хотела жить без неё. Я осталась одна, а ведь именно Камилла хотела быть единственной, а я так боялась стать одинокой. Я больше не чувствовала себя цельной, часть меня навсегда была потеряна в водной бездне.
Наверное,  в этом мире для нас двоих было слишком мало места - кто-то должен был уйти. Камилла любила жизнь, и мне ничего другого не оставалось, кроме как прожить её за нас двоих. Моя сестра была права: жизнь близнецов не одно целое – это два разных человека, слишком сильно связанных друг с другом…

Симферополь

“Наша улица” №151 (6) июнь 2012