Мария Орфанудаки "А когда-то я очень его любила" рассказ
"наша улица" ежемесячный литературный журнал
основатель и главный редактор юрий кувалдин москва

Мария Орфанудаки родилась 8 мая 1977 года в Ленинграде. Окончила садово-архитектурный лицей по специальности флорист. Публиковалась в изданиях «Три желания» (Рязань), «Параллели судеб», «Беседы у камина» и др. Член Российского Межрегионального Союза Писателей (РМСП).

вернуться
на главную страницу

 

Мария Орфанудаки

А КОГДА-ТО Я ОЧЕНЬ ЕГО ЛЮБИЛА

рассказ

А когда-то я очень его любила. 
Очень...
Мне - двадцать один год. Ему - тридцать шесть. Пятнадцать лет разницы. Боже мой, почти что целая жизнь.
Вот такой ранний папа. А что? Вполне мог бы им быть... 
Сексуальная жизнь порой рано начинается. 
Мне двадцать один год, ему тридцать шесть. Я не замужем, но у меня есть дочь. Тогда еще первая.
Гуляю с дочерью зимой на озерах. Толкаю завязшую в бороздах снега коляску, точно на прицепе. Колеса коляски безнадежно буксуют в снегу. И она застревает. Ни вперед, ни назад - ни метра. Злюсь и нервно ее дергаю.
Рывок, еще один. Коляска кренится и начинает заваливаться на бок. Сейчас она упадет, а дочь в ней спит так сладко. Безмятежно. 
Мужчина, проходящий мимо, бросается мне на помощь. Крепко хватает заваливающуюся коляску. Помогает ей не упасть. Выправляет ее ход. Вот так мы с ним и познакомились. Он провожает нас тогда до самого дома.
Мы оказались соседями. Жили в соседних дворах.
И начались наши отношения. Я боготворила его. Мне он был интересен. Дорог. Сумасшедший секс. Летние прогулки до утра. Вечеринки, дискотеки, поездки за город. Взрослые интересные люди. Его друзья. И снова секс. Он доминировал в наших отношениях.
Везде, где только можно. И даже там, где нельзя. Но оказывается, что и это... 
То, что нельзя, не запрещается. Когда велико желание. Последствия этих воплощенных желаний вскоре красноречиво дают о себе знать двумя чуть заметными метками на узкой бумажной индикаторной полоске. Долюбились, черт возьми. Оказывается, что средства контрацепции иногда могут сильно подвести.
Трясущимися губами сообщаю новость ему. Жду его ответа. Он сильный, мудрый. Он точно подскажет, что делать.
Но он хмурится:
- Ты точно уверена, что это от меня?
Внутри меня все немеет.
- Конечно, от тебя! У меня кроме тебя нет никого!
- Хм. Ты понимаешь, малыш... Сейчас не время. Абсолютно. Ничего, что-нибудь придумаем.
Придумывает он достаточно быстро и вскоре передает мне несколько денежных купюр:
- Договорись обо всем сама.
Договариваюсь. Женская консультация находится рядом с домом. Всего в одной остановке от него. Укол в вену, разведенные в кресле ноги. Налево - направо. Тяжелый наркоз и чуть позже ноющая тупая боль внизу живота. Валяясь на узком топчане, прижимаю к источнику боли ледяную грелку. Становится легче. Вычистили. И душу тоже. Оклемавшись, возвращаюсь к себе домой, где он сидит с моей дочерью и ждет моего возвращения.
- Ну что? Все в порядке? Вот и молодец! - жизнерадостно и бодро говорит он мне. - Ну, тогда я побежал. Дела. 
Он действительно стремительно исчезает за дверью. А я остаюсь с дочерью на руках и выскребленной душой. Мне хочется никогда его больше не видеть. Но он звонит на следующий день, чтобы узнать о моем самочувствии:
«Да, жива, мой миленький. Ну что со мной может случиться? Все пройдет. Главное, что у меня есть ты».
Я не кривлю тогда душой. Я действительно счастлива от одной только мысли, что он у меня есть и готова простить ему все. Ну, почти что все.
Я стараюсь подтянуться до его интеллектуального уровня. Я еще девочка, хотя уже и мать. Он взрослый, привлекательный, уверенный в себе мужчина.
Отношения, длящиеся чуть больше года. 
Нет, мы не живем вместе, и от него не исходит никаких серьезных предложений. Ссоримся, миримся, снова сходимся. И в каждой точке разрыва и срастания этих отношений я выступаю инициатором. Именно я. Не он. 
Через полгода этих отношений, после очередной порции сумасшедшего секса, я говорю ему:
- Я люблю тебя.
Как долго я носила в себе эти слова. Его реакция - смех. 
Повторов своих сердечных признаний я больше не допускаю. Главное, что он у меня есть.
Через год с хвостиком мы расстаемся. Отношения, которые понемногу сводятся к нулю. У него появляется другая женщина. Вольная, свободная, дерзкая своей молодостью и красотой. У них все закручивается очень быстро, и я оказываюсь лишней в их создавшихся отношениях.
Больно, когда вчера еще все было свежо. Когда оно еще жило, а сегодня уже умерло. Нужно? 
Это мне он нужен, а я ему уже нет. Он влюблен в нее, другую. 
И эта другая не я. 
Это я когда-то ходила за ним хвостиком и ради него была готова на все. Ну, почти что все. 
А у него закручивается все слишком стремительно. Он влюблен. Любит? Наверное, уже любит. Но не меня, а ее. А она? Черт знает, что происходит у нее в душе. 
И у него снова сумасшедший секс, только партнерша сменилась. Любимая появилась.
А я? Я вычеркнута из его жизни. Он все так же мил и весьма доброжелателен, равно, как и ко всем окружающим его людям. 
Он не выделяет меня, как прежде среди всех других. Я стала его прошлым. Это холодно и железно. Для него. Не нужна. 
Я плачу, сердце рвется на части. Звоню ему, вот дура. Пытаюсь еще что-то выяснить. 
Объяснить, разъяснить. Тщетно и тупо - смешно. Для него, не для меня.
Он любит другую. Она стремительно беременеет от него. Потом свадьба, и образуется новая социальная ячейка общества, которая именуется семьей. 
Счастья вам, молодожены.
Света вам и радости, пусть и через разорванное сердце. А при чем тут я? 
Меня уже нет. 
Просто для него меня не стало. С этим нужно смириться. Привыкнуть. 
Постепенно привыкаю и живу дальше. Со временем он вспоминается все меньше. Так бывает. Все проходит. Все... 
Даже смерть близких людей переживаешь, дальше живешь. 
Больно? Очень больно. Куски сердца отрезают, оно кровоточит, а ты продолжаешь жить. 
Хоть и сердце кровит. Пускай шрамы там остаются. Человек ведь такое выживающее животное. 
Проходит много лет. Я не вижу его. Пару раз сталкиваюсь с ним совершенно случайно.
И это удивительно. Два человека, случайно встречаются среди толпы огромного города. Так, пара случайных встреч. Односторонних. Я его вижу, а он меня нет. Снова не заметил.
Поначалу я узнаю о его новой семейной жизни. Расспрашиваю о нем наших общих друзей.
Мне все еще важно знать о нем. Как он живет? Все ли у него хорошо? Счастлив ли он? 
Потом становится совсем не важно. Жизнь на месте не стоит. Она продолжается, и я иду дальше. 
Пытаюсь не оглядываться вслед уходящим из нее людям. Уже не по пути. 
Бегут года. Появляются, расширяются социальные сети. Одна, другая. Часть человеческого общения проходит через интернет.
И это становится таким жизненным и вполне нормальным явлением. Ко всему привыкаешь. Человек - очень привыкающее, терпеливое животное. 
Зверь такой редкостный... 
Я нахожу его в сети прошлой осенью. Так, забавы ради.
Уже разведен, двое детей. Почти под полтинник ему. Не молод, но полон своей нарочитой мальчишеской бравадой.
Есть такая категория вечных мальчиков.
В двадцать лет - это прекрасно, в тридцать - еще трогает.
Трогательно... Молодая душа, наверное. 
В сорок - еще дает некоторую надежду. Скорее иллюзию ее.
В пятьдесят - смешно и не трогательно. Не впечатляет. 
Потому что мальчик-то заигрался. Ни кола, ни двора. Ничего за душой. Он свободен, все так же интересуется шоколадом и молодыми девушками.
Да, и нужен ли он этим самым вот девушкам? Так, дядечка серьезный вещает, жизни учит. Забавно, но только дозируемо. В малых дозах. 
В разумных пределах и ненадолго. 
Семью с таким строить уже не хочется. Пустое это мероприятие. 
И в настоящем времени я уже не понимаю, почему же я так плакала при расставании с ним? Нынешняя, сегодняшняя я уже не могу этого понять. Середнячок, да таких много.
Он предлагает мне встретиться. Что же, наверное, можно. Забавы ради. 
Договариваемся о встрече еще прошлой осенью, но она срывается. Не случается. 
Злит и бесит его словесная поддевка: «Хотелось бы увидеть, что из тебя получилось». 
- Что из меня получилось? У меня все хорошо. Прекрасно. 
Будда не состоявшийся. Мурло собачье. 
- Как у тебя дела? - снисходительно вопрошает меня он. 
- У меня все прекрасно, - с энтузиазмом отвечаю я. - Живу и здравствую. Меняю любовников, как перчатки. 
Не меняю, у меня и любовника-то сейчас нет. Но этого ему знать совсем необязательно. Незачем. 
Я наговариваю ему кучу гадостей. Не вслух. Пишу это в сообщениях. Жестко, грубо. Вызывающе. Последнее слово остается за мной. 
Встречаемся этим, нынешним летом. Приглашает меня на чашечку кофе. Так обычно всегда приглашают. И под этой самой невинной чашечкой кофе, может быть, закамуфлировано всё что угодно. Со всеми вытекающими последствиями.
Черт с тобой. Встречусь, возьму реванш. 
Встречаемся, точно и не было тех двенадцати лет наших несвиданий. 
Я уверена в себе. Выгляжу прекрасно. Я знаю это. Аксиома. 
Мне тридцать четыре года, но я несу себя гордо и знаю себе цену. Молода, умна, имеется любимая работа. Уже две дочери. Пользуюсь успехом у мужчин. Дерзка и кокетлива. Теперь я назначаю свидания, а не мне. Времена давно изменились. 
Теперь выбираю я. 
Свидание назначено. Не волнуюсь абсолютно. И собственно чему волноваться?
Я знаю, что произведу впечатление, и он не будет исключением. Да ни... 
Отпрашиваюсь на два часа с работы пораньше. Корона на голове, выплетенная из волос. Летнее платье по коленку. Каблуки. Ну и что с того, что я высокая? А мне нравится. 
Сумочка кокетливая с атласными ленточками, наполненная цветами. Флористическая, в центре ее - орхидея. Сиреневая ванда.
И вторая сумка на локте от Прада. 
Мои татуировки. Еду в метро в наушниках, сумочкой кокетливо помахиваю. Мужчины головы вслед сворачивают. 
Немного опаздываю. Минут на пять. Женщине это позволяется. 
- Ну, здравствуй, это я.
- Привет. 
Словно и не было этих двенадцати лет. Встречает меня со скромным букетиком васильков. Приятно, хоть и не впечатляет. Моя сумочка доминирует.
Так уж получается, меня трудно удивить цветами. Издержки профессии. 
Но, черт возьми, флорист ведь еще и женщина. И этой женщине приятен и скромный букетик васильков. Беру его в руки и благодарю.
- Спасибо. 
- Что будешь пить? Кофе? 
Кофе напилась на работе за день. Довольно. Не хочу. 
- А может чая? Пива? 
- Да, согласна. От бокальчика пива я бы сейчас не отказалась. 
Идем с ним в ирландский паб где-то на Владимирской. 
Сидим напротив друг друга. Место весьма уютное, кресла тоже.
Говорим, расспрашиваем друг друга о прошедших годах. Насколько они были событийны. 
Прошлое уже не поднимается. Да и зачем? Что было, то прошло. 
Он впечатлен. Весьма. Он отмечает, как сильно я изменилась. Уже не испуганная молодая девочка с глазами лани. Пусть и молодая мать.
Нет, у меня не испуганное выражение глаз. Хотя все еще молодая. Но теперь скорее второй молодостью. 
Уверенная, самодостаточная. Не только слушаю, но и говорю сама. Есть чем поделиться. Накопился, наверное, свой личный жизненный опыт. 
Пары часов достаточно, начинаю собираться домой. Там, где меня ждет мать и мои дочери. 
Пресытилась. 
И как я раньше была им так безнадежно очарована? Посмотреть не на что, слушать скучно и уже не вдохновляет. 
А он? Рад ли он был увидеть меня? Не интересно и не важно. Годы спустя. Любопытство свое удовлетворила. Его увидела, себя показала. Достаточно.
Прощаемся в вестибюле метро.
- Была очень рада тебя увидеть. 
- Я тоже, - дальше идет небольшой монолог нынешнего холостяка, которому некому и суп сварить.
- А как же твои молодые девы, милый мой? Или современные девушки разучились суп нынче варить? 
- Ты знаешь, я могу сварить тебе суп. Любой. Какой захочешь. Вообще люблю супы варить. Талант такой у меня суповой. 
- Это было бы здорово, - он воодушевляется просто на глазах. - Когда? 
- Да на днях. Могу в выходной приехать, супчик сварить. 
Прощаемся, и я ухожу в свою жизнь, неся в себе знание, что не будет больше встреч, общения и сваренного обещанного супа. Не нужно это. 
Во всяком случае, мне. Что было, то прошло. 
А в одну и ту же реку дважды не ступишь...

Санкт-Петербург

“Наша улица” №156 (11) ноябрь 2012