Лариса Алпеева "Лихорадка” рассказ
"наша улица" ежемесячный литературный журнал
основатель и главный редактор юрий кувалдин москва

Лариса Владимировна Алпеева - профессор кафедры иностранного и русского языков Военного инженерно-технический института. В «Нашей улице» публикуется с №182 (1) январь 2015. Живёт в Санкт-Петербурге.

.

вернуться
на главную страницу

Лариса Алпеева

ЛИХОРАДКА

рассказ

Двери наших мозгов
посрывало с петель.

Владимир Высоцкий
Баллада о брошенном корабле

Я из тех, про которых говорят «Сорок пять, сорок пять, баба ягодка опять». Да вот что такой ягодке делать, если её муж умер?
Через полгода после похорон, придя в себя от слёз, я впала в другое несчастье: проснулось моё тело и стало требовать своего. Это стало для меня открытием. С мужем в этом плане всё было хорошо, но так естественно и незаметно, как воды попить в жаркий день. Потому мысль о возможности таких извивов как-то не приходила в голову.
Недостатка в поклонниках раньше я никогда не испытывала, подфлиртовывала с удовольствием, но мужу изменять не собиралась. Просто нравился такой умственно-эротический поединок, и забавляло просчитывать мужчину хотя бы на шаг вперёд. Но первой инициативу никогда не проявляла, была рыбкой, покусывающей подброшенную ей наживку без намерения сесть на крючок.
А тут и рада бы на крючок, да что-то не забрасывают. Верней, забрасывают, но рыбаки не нравятся. Успела даже получить предложение руки и сердца, но после визита к кандидату в мужья поняла, что жизнь моя в этом случае будет почти без вариантов: либо смерть от тоски в его квартире с тремя телевизорами в трёх комнатах (и ни одной книги!!!), либо побег на третий день после свадьбы.
Мне хочется, чтоб человек был мне интересен, чтоб я ему была интересна, чтобы объединяла нас не только постель. Но и в постели я хочу яркого и продолжительного секса, а не бледной копии его.
Пыталась заниматься аутотренингом, мол, сколько таких одиноких, как-то живут ведь. Но мысли такие не утешали: что мне до чужих бед, со своей бы справиться. Посоветовали обойтись самой, но с вибратором не поговоришь, да и каких-то чувств от партнёра хочется.
Мои мысли об этом потихоньку становились навязчивыми. В метро смотрела на мужские руки на поручнях и отмечала, какие из них хотела бы почувствовать на своей груди… Глаза и руки - это то, что возбуждает меня больше всего, но при обязательном наличии ума.
Зарегистрировавшись по совету сына на сайте знакомств (вот такие у нас высокие с сынулей отношения!), я была обескуражена тем, что имя им, желающим познакомиться, - легион. Какой пёстрый хоровод лиц! На все вкусы! По материалам таких сайтов можно, наверное, не одну диссертацию в области психологии-психопатии-сексопатологии (ряд можно продолжить) написать. Как иллюстрация к последнему - предложение секса втроём, где третий ни много ни мало - кобель овчарки. Мальчик этот (ему 25 лет) начинает письмо с извинений и просьбы не оскорблять его в ответ. Даже посочувствовала такой экзотической направленности его стремлений, наверное, ему куда сложнее, чем мне.
Но немного освоившись в этом море виртуальных страстей, я стала выделять какие-то типажи. Большинство мужчин на этом сайте можно разнести по трём категориям. Предупреждаю: мои наблюдения касаются мужчин пятидесяти лет, ну, небольшой плюс-минус… Такой я заказала диапазон, учитывая, что и мне «не шешнадцать».
Самая многочисленная группа - это фанатики чего-либо, зашедшие на этот сайт скорее из желания найти того, кто разделил бы их восторги по поводу любимых животных, кактусов, футболистов, машинок, рыбалки и т.д. Фанатизм этот представлен в широком диапазоне: от нормы до абсолютного «крейзи».
Один из таких товарищей при первом ознакомительном звонке сорок пять минут (!!!) безостановочно рассказывал мне про перепёлок. Он разводит их в шкафу-купе в своей коммунальной квартире. Пришлось на вопрос, как я отношусь к перепёлкам, вежливо ответить, что я к ним не отношусь.
Другой написал: «Главное для меня в будущей избраннице - глубокое уважение к моим двадцати восьми кошкам».
Ну а уж, если повезёт и взбрыкнёт когда-либо либидо у таких вот любителей, то единомышленницу и приласкать можно в перерыве между кормлениями зверюшек.
Вторая категория мужчин - аналог девушки, мечтающей о принце на белом коне. Избранница должна иметь и уметь всё!
Хочется рассказать таким анекдот:
- Знаешь, Люсь! Я даже не знаю, как быть… Познакомилась на сайте с тремя парнями. Один богатый, второй - умный, третий - прекрасно танцует. Кого же мне выбрать?
- Думаю легче всего научить первого читать и танцевать!
Вот только на такую спутницу: и богатую, и умную, и «танцующую» - они согласны.
Третья группа - водители маршруток и иже с ними. Пиво и бабы - их девиз. Желательно, в большом количестве, безразлично, какого качества. Анкеты убоги, написать ничего толком не могут, по телефону то же самое. Зато их вообще не колышет социальный статус этой бабы, что по отношению ко мне интересно.
Я сама не считаю себя в этом плане чем-то особенным, но тут поначалу не знала, что написать. «Учительница» - неточно, да и сложившийся в народе образ «училки», как крайне зашоренной тётки, сработает против меня. А как только напишешь правду про должность в вузе и учёную степень, у мужиков - откат. Водители маршруток, вы смелое исключение! Виват вам! Жаль, это всё же не мой гардеробчик!
«Вы выделяетесь на этом сайте, а дерево надо рубить по себе, извините», - это после двух недель интенсивной переписки написал мне мужчина, так понравившийся по фотографии, мой типаж (высокий, с начинающими седеть русыми волосами, с великолепной фигурой!). Ник у него был многообещающий - Одиссей. В общем, Пенелопой стать не удалось. «Трусоват был Ваня бедный»!
И тут пришло послание. Обычная фраза, как-то начинающая общение. Посмотрела фото: мальчиковатый мужчина с какими-то плутовскими глазами и торчащими ушками. В целом приятный, возраст больше заявленного мною. Это настораживает, бог его знает, на что он ещё способен. Опасаясь мужских климаксов-кризисов определённого возраста, всё же хотела познакомиться с мужчиной не старше себя. Чтобы отсечь несостоятельных претендентов, открыто написала на своей страничке: «Не понимаю трёхминутных сеансов».
Перекинулись парой фраз: военный переводчик (чудесно!), любящий долгоиграющие пластинки (это ответ на мои «трёхминутные сеансы»). Господи, как давно я не слушала таких пластинок! Зацепил меня он этим.
И с быстротой телеграфных точек-тире понеслась бурная переписка! Читая его письма в знобком нетерпении и отвечая на них, сожгла пару кастрюль, забыв про готовящийся на плите ужин.
Волнение, желание нарастали, и через несколько писем решилась на откровение:
- Так надоело быть одной, что хоть табличку на грудь вешай «Хочу мужчину!»
- Я сниму эту табличку вместе с вашим платьем, - был ответ.
И вдруг в очередном письме читаю: «Ваш ум остужает мои чувства. Давайте общаться либо интеллектуально, либо физически». Как я разозлилась! Да что ж вы, господа, на резиновых кукол не перейдёте?! С ними не надо напрягать своё серое вещество, переживать, кто кого умнее. Почему нормальной женщине предпочитают, условно говоря, блондинку? От него уж такой слабины не ожидала. Но я его хотела, очень хотела и, памятуя о неудаче с Одиссеем, выбрала второй вариант из предложенных, хотя посчитала это унижением и глупым деспотизмом по отношению ко мне. Такой же, как водитель маршрутки, оказывается, хоть и в плаще со шпагой, только тело ему подавай.
Пошли предложения о встрече на каких-то мероприятиях, связанных с его общественной деятельностью. Я понимала его желание презентовать себя в выгодной обстановке, но не хотела, чтоб он в момент первой встречи был занят чем-то помимо меня, и отговаривалась какими-то неотложными делами.
И вот в субботу, в магазинчике, выбрав пару блузочек для примерки, слышу звонок на мобильный. От него. «Хотите, поедем на дачу к моему другу на выходные?» Хочу ли я? Риторический вопрос. Давно хочу, мой мальчик! Трясущимися руками сгребла кое-как в охапку блузки, почти бросила их продавщице и понеслась домой, не видя ничего вокруг. Кидаю в лихорадке в сумку какое-то бельё, щёки пылают так, что от них можно спички зажигать, всё тело охвачено просто диким желанием и радостью. Сама не подозревала, что я такая горячая штучка.
И вот я поднимаюсь по эскалатору вся на нервах, меня бросает то в жар, то в холод, рука на поручне выбивает «Турецкий марш». Бред какой-то! Нельзя так влюбиться заочно! Так не бывает! Неужели так одиночество достало? Да, нет. Не стала же я встречаться с другими претендентами. А от нескольких строчек в его письмах, нескольких слов по телефону я мгновенно начинаю таять как воск на горячей печке. Хочу его увидеть. Хочу прикоснуться к его руке.
Хочу. Хочу. Хочу.
Боюсь, боюсь, боюсь.
Какое-то представление о его хотя бы образовательном цензе и интересах имею, мне это близко, но от мысли, что сегодня ночью я буду не одна, у меня мозг просто плавится и все мысли тоже. Такое ощущение, что голова залита огненной лавой, не могу дышать. А вдруг сейчас я не понравлюсь ему или увижу-услышу-почувствую что-то неприятное для себя?
И вот первый взгляд: он более серьёзен, чем на фото, в очках, но в целом… Я с облегчением выдыхаю воздух: отпустило, всё в порядке.
Садимся в машину. «Дорога до дачи займёт больше двух часов», - предупреждает он. Мы обращаемся друг к другу на «вы», один раз он написал в письме «ты», но как-то не прошло с моей стороны… В силу то ли профессии, то ли скромности (или, наоборот, снобизма?) я перехожу на «ты» с людьми долго и с трудом, поначалу «путаясь в показаниях».
Мы говорим сначала о каких-то вещах, связанных с культурой (кино, музыка, книги и тому подобный джентльменский набор). Если честно, я вообще не помню этой части разговора. Помню только две вещи: 1) я много жестикулирую (привычка, оставшаяся от практики обучения иностранцев), но вижу, что ему интересно меня слушать; 2) мне жарко, я снимаю пальто и вижу его скользнувший по моей груди заинтересованный взгляд… По-моему, я его пока устраиваю. Он меня тоже.
Потом он начинает спрашивать про мою личную жизнь. Не просто про личную, интимную. Вопросы настолько откровенные, что большинство из них приводят меня в замешательство, я уверена, что так вот, с первых минут знакомства о таком потаённом нельзя. Меня муж о таком никогда в жизни не спрашивал! Но я отвечаю, тем более, вдруг понимаю, что некоторые из этих вопросов вообще надо было задать самой себе значительно раньше.
Потом он рассказывает о себе, позиционируя себя как дон-жуана: ему важно разнообразие, долго с одной женщиной он встречаться не любит (тут идут всякие философские экзерсисы типа «в одну реку не войти дважды»), он вообще «одноразовый», его всё время влечёт к новому.
Да-а-а. Не вдохновляет меня это. Я хочу долгих хороших отношений. И себя чувствую как-то не совсем уютно, как будто мне сказали, ну ладно, разок так и быть приласкаю, а на дальнейшее не рассчитывай.
Но, несмотря на весь этот сюрреализм нашей беседы, он мне нравится всё больше. Если ещё и ночь будет что надо, то останется только радоваться хотя бы этим двум дням.
В конце поездки договариваемся перейти на «ты», чтобы не озадачить его друзей. После двухчасовой исповеди у меня это получается неожиданно легко.
Хоть человек я не очень коммуникабельный, интраверт по натуре, но друзья его произвели хорошее впечатление, что меня расслабило, и я как-то неожиданно быстро влилась в их компанию. К тому же, смотрели они на меня заинтересованно, что придало мне смелости и естественности. Один из них даже украдкой показал большой палец за моей спиной, и это хорошо. Мой избранник увидит, что я могу нравиться.
Дальше был ужин. Потом мужчины пошли мыться в баню, а мы остались одни. Тут он демонстрирует свою «боеготовность» и просит приласкать его. Конечно, я приехала не в фанты играть, но я так не привыкла. Мне казалось, что сначала надо хотя бы обняться-поцеловаться. И вообще, я не против приласкать, но череда всяких «но» пролетает в моей голове, среди которых и боязнь скорого финала. И в этой неловкой моей заминке он произносит: «Не бойся, я могу долго». Как он догадался, что надо это сказать?
Я наклоняюсь, целую, чувствую его напряжение…
Дальше я помню только какими-то кусками: винтовая лестница… третий этаж… счастье близости с ним… Всё в нашей ночи слилось в какой-то бесконечный восторг. А утром прозвучало: «Ты как будто ждала меня всю жизнь!»
Потом мы поехали домой. Слушали в машине оркестр Поля Мориа, я трогала волосы на его висках. И когда после долгой паузы он произнёс вслух то, о чём и я думала в тот момент, я не удивилась, я уже чувствовала своё единство с ним. И всю дорогу в моей голове как колокол било и звенело: «Он тот, кто мне нужен. Он мой мужчина. Я не смогу без него. Я хочу дышать с ним одним воздухом. Я хочу жить с ним одной жизнью!» В общем, бессмертный вопль всех влюблённых, так гениально сформулированный «Наутилусом помпилиусом»:

Я хочу быть с тобой!
Я хочу быть с тобой!
Я так хочу быть с тобой!
Я хочу быть с тобой!
И я буду с тобой!

Всю следующую неделю я пыталась заниматься аутотренингом: гасила воспоминания о той ночи, говорила себе, что он дал понять при знакомстве, что второй встречи может и не быть, что надо как-то жить дальше, но как только я вспоминала, что чувствовала, когда мы были вместе, все благие намерения летели в тартарары. Меня трясла любовная лихорадка. Я горела. Я тупела. Я хотела его, я ни о чём другом не могла думать. Не могла собрать примитивную соковыжималку из трёх частей, не могла вспомнить, зачем я взяла в руки ту или иную вещь, зачем пошла в другую комнату… На работе за компьютером сидела моя оболочка, почти не реагирующая на реальную жизнь, такая «вещь в себе». Даже сын, заметив моё неадекватное состояние, сказал, что мне «после поездки на дачу реально крышу снесло».
Снесло. Табличку на грудь можно было вешать снова, но написать на ней уже надо было «Я хочу тебя!»
Когда в следующую субботу его звонок снова застал меня в том же магазине, у меня задрожали колени, все извилины в моей голове, как стёклышки в калейдоскопе, сложились в восторженный крик: «Через пару часов я буду с ним!»
Я пропала окончательно.

P.S. Через год он стал моим мужем.

Санкт-Петербург

"Наша улица” №184 (3) март 2015