Илья Рейдерман "Белый остров" рассказы
"наша улица" ежемесячный литературный журнал
основатель и главный редактор юрий кувалдин москва

Илья Исаакович Рейдерман родился 25 ноября 1937 года в Одессе. Был увезён в эвакуацию в Черемхово в Забайкалье. Юность прошла в маленьком донецком городке Дружковка.
В 1965 году окончил филологический факультет Пермского университета. Много работал в газетах Кишинёва и Одессы, член национального Союза журналистов Украины. Преподаёт литературу в художественном училище имени Грекова.
Начинал с рассказов, стихи появились позже, были посланы в литературную консультацию Союза писателей и попали к Андрею Сергееву, будущему лауреату Букеровской премии. Он и стал литературным учителем автора - в течение многих лет переписывался с ним, знакомил с неизвестной поэзией, в том числе и со стихами Иосифа Бродского, не навязывая своих литературных вкусов, позволяя развиваться в русле классической традиции русской философской лирики. Он ввёл автора в круг московских поэтов-переводчиков Аркадия Акимовича Штейнберга, Арсения Александровича Тарковского и многих других. Благодаря ему автор встретился с Анной Андреевной Ахматовой в последний её приезд в Москву, и читал ей стихи.
Ещё один человек, сыгравший роль в становлении как поэта - Павел Григорьевич Антокольский. Несколько лет он подробно вникал в стихи, давал советы, учил, даже пытался где-то напечатать.
И, наконец, Анастасия Ивановна Цветаева. К ней рукописная копия стихов попала случайно - от кишинёвского знакомца Юрия Коваленко. И она тут же откликнулась, прислав открытку с восторженной оценкой. Переписка и дружба с ней длилась до самой её смерти. Одну из книг Исаака Рейдермана успела прочесть уже тяжело больная Инна Лиснянская. Из тех, кто сегодня проявляет интерес к поэзии Рейдермана, следует назвать Ирину Бенционовну Роднянскую.

Список изданных книг:
1. Илья Рейдерман. Миг. Стихи. - «Картя молдовеняскэ», Кишинёв: 1975. - 107 с.
2. Илья Рейдерман. Пространство. Стихотворения. - Одесса: Негоциант. - 1997. - 128 с.
3. Илья Рейдерман. Бытие. Стихотворения. - Одесса: Инга. - 2002. - 80 с.
4. Илья Рейдерман. Земная тяжесть. Стихотворения. - Одесса: Негоциант. - 2007. - 90 с.
5. Илья Рэй. Поэзоконцерт. Стихи и песенки. Одесса: Негоциант. - 2008. - 92 с.
6. Борис Осенний. Любофф… Стихотворения. Одесса: КП ОГТ. - 2009. - 112 с.
7. Илья Рейдерман. Одесские этюды. Стихотворения. - Одесса: КП ОГТ. - 2010. - 56 с.
8. Илья Рейдерман. Молчание Иова. Стихотворения. - Одесса: КП ОГТ. - 2010. - 74 с.
9. Илья Рейдерман. Вечные сны. Стихотворения. - Одесса: КП ОГТ. – 2011. - 67 с.
10 Илья Рейдерман. Вместе. Стихотворения. - Одесса: КП ОГТ. – 2012. - 87 с.
11. Илья Рейдерман. Я. Стихотворения. - Одесса: КП ОГТ. – 2011. - 40 с.
12. Илья Рейдерман. Музыка. - Одесса: КП ОГТ. – 2012. - 364 с.
13. Илья Рейдерман. Надеяться на пониманье. - Москва: Вест-Консалтинг. – 2013. - 67 с.
14. Борис Осенний. БОЛЬ. Стихотворения. Одесса: КП ОГТ. - 2014. - 87 с.
15. Илья Рейдерман. Зачем мы, поэты, живём? Одесса: КП ОГТ. - 2015. -86 с.
Нельзя сказать, что автор избалован публикациями и вниманием критики. Из наиболее значительных публикаций следует назвать публикации в журналах «Октябрь», «Крещатик», «Литературной газете», израильском журнале «22», издающемся в США журнале «На любителя», московских изданиях «Ной» и «Меценат и мир», киевском «Ренессанс», в одесских изданиях - журнале «Одесса», альманахе «Дерибасовская-Ришельевская», «Южное сияние», публикации в различных антологиях, в том числе и в такой представительной, как «Украина. Русская поэзия. XX век». - Киев: Юг. - 2008.
Автор много печатался как журналист, музыкальный критик, эссеист, философ и культуролог. Лауреат муниципальной премии им. К.Г. Паустовского (2012), и международной выставки-ярмарки «Зелёная волна». Номинировался на Международную Волошинскую премию. Член Конгресса литераторов Украины, Южнорусского союза писателей, Союза российских писателей. В «Нашей улице» публикуется с февраля 2016 года.

вернуться на главную страницу

Илья Рейдерман

БЕЛЫЙ ОСТРОВ

рассказы

Империя

- Мама, что такое империя? - спросил цыплёнок у Старой Курицы. Курица думала долго (вопрос был трудный!), а потом сказала:
- Я думаю, что Империя - это такая подушка. Очень, очень большая подушка, из которой, когда она рвётся, летят перья.
- Чьи перья?
- Наши! Чьи же ещё! - горько прокудахтала курица и понурила голову.

Смерть Цезаря

«И ты, Брут?» - сказал Цезарь и захохотал.
- Чего смеешься? - спросил Брут. Ведь я тебя сейчас прикончу!
- Смеюсь тому, что убьёшь меня именно ты. Но если жизнь - комедия, то ты только жалкий комедиант.
Брут на мгновение задумался, но в это время остальные заговорщики прикончили Цезаря, а заодно и Брута, приняв его нерешительность за предательство.

Таблетка для похудения

Сделано потрясающее открытие - найдена чудодейственная таблетка для похудения. Нужно принять её только один раз!
Но - как всегда с таблетками - вдруг выявляются непредвиденные последствия. Худеющий - уже не может остановиться! И вот мы видим огромное количество едва живых людей, почти скелетов. Они постоянно едят. У них почти ни на что не остаётся времени - кроме как на еду. Чтобы остаться в живых - нужно есть всё больше и больше! Ресторанный бизнес переживает неслыханный расцвет. Мир - это накрытый стол, за которым люди обедают, обедают, обедают… Для того, чтобы в конце концов умереть.

Да здравствует научно-технический прогресс!

Похоронили одного мужчину с двумя мобильниками. А он не умер - в летаргический сон впал. Проснулся оттого, что в могилу кто-то звонит. Как ни в чём не бывало, ответил на звонок. Вдруг тот, что наверху, видать, протрезвел, и сообразил: да ведь я за упокой твоей души пил!
- А ты что - с того света говоришь? Ну и как там?
- А никак - нет никакого света. Темно, как в могиле. И никак не соображу, где здесь выключатель!
- Да ведь ты и есть в могиле! Я сам тебя хоронил!
- Да? Звони моей жене - пусть срочно перезвонит. А то деньги на счету кончаются.
Звонит жена, говорит: ты такой-сякой, не хочу тебя откапывать, знала бы я, что ты столько денег оставишь своей любовнице. Вот пусть она тебя и откапывает. Звонит любовница, говорит: не ставь меня в неловкое положение, договаривайся с женой. Словом, он чего-то обещает жене, чего-то любовнице, целое производственное совещание устраивает в могиле. В результате его откапывают. А ну как если бы не было мобильного телефона? Да здравствует научно-технический прогресс!

Железная курица

Иван Петрович обожал жареных кур. Бывало, гоняется за курами на улицах своего посёлка городского типа - догонит одну из них, сунет в духовку, даже не свернув ей шею, не оборвав пёрышки - и поджаривает, наслаждаясь громким кудахтаньем. А потом ест. Но однажды ему попался в курице гвоздь - и он сломал зуб.
Хоть и говорят, что куры - дуры, но и в них есть мудрая природа, которая идёт неведомыми нам путями эволюции, защищаясь от подобных Ивану Петровичу. Куры стали бродить по заброшенным стройкам, рыться в кучах строительного мусора, выискивая что-нибудь железное. Конечно, для некоторых из них это кончалось естественной и довольно мучительной смертью. Но к тому времени, когда у Ивана Петровича сломался последний зуб - все куры стали не по зубам местному, довольно безалаберному населению. Они стали железными!
Конечно, Иван Петрович мог бы перейти на бройлерных кур, которых ещё не коснулась такая мутация, но денег у него никогда не было, все деньги уходили на водку. А водка без закуски - это, конечно, погибель!
Я боюсь даже подумать о новом витке эволюции. Или Иван Петрович начнёт есть бутылки, в которых была водка, и станет стеклянным. Или железные куры начнут есть вместе с гвоздями и кирпичи, и прочую строительную дрянь. И тогда из чего нам строить дома? Или Иван Петрович научится есть железных кур. Или железные куры съедят Ивана Петровича.

Стол и стул

Это не название мебельного магазина. Это манифест ассоциации психологов и психиатров, которые на основании своего уникального опыта выработали принципы жизни, являющиеся для человека наиболее оптимальными.
Жизненные интересы человека должны быть сбалансированы, иначе он становится клиентом психиатра. Лучше всего, чтобы они были не выше уровня стола. Но и не ниже уровня стула. Главные ценности такого человека - еда и здоровье. Он любит вкусно поесть, но заботится о качестве пищи, любит готовить дома, склонен к умеренной полноте, всегда жизнерадостен. Ему чужды бесплодные умствования, его не волнует несколько избыточный вес - он предпочитает слегка выступающий животик диетам и таблеткам для похудения. К жизни он относится легко. Если бы большинство населения планеты составляли такого рода люди - они бы легко договорились между собой. И не было бы никаких войн - ибо эти люди, как правило, миролюбивы.
Человек современной цивилизации - человек взвинченный, вечно куда-то спешащий, обожествляющий технику, которая позволяет ему развить соответствующую скорость. Быстрее, быстрее, быстрее! Но куда? В могилу? Мы утверждаем: техника, жажда скорости и влечение к смерти - интимно связаны друг с другом.
Нужно наслаждаться жизнью, нужно есть её большою ложкой, широко открывая рот. Но у невротика - маленький ротик, узкое горло, он давится большими кусками плохо прожёванной пищи, а потом страдает несварением желудка и постоянными запорами. Худших врагов жизни легко узнать по патологической худобе и отсутствию всякого аппетита. Именно они, эти патологические личности, озабочены так называемыми проблемами духовности! Они отравляют нормальным людям радость естественного существования, говорят о чём-то отвлечённом, высоком, идеальном. Чтобы перестать их слушать, нужно построить специально для них комфортные лечебницы, где они и будут отдыхать под присмотром высококвалифицированных специалистов. А все остальные смогут вернуться к утраченной естественности существования. Хватит говорить с придыханием: человек разумный! Человек духовный! Человек - это здоровое животное. Хороший стол, прекрасный стул - новые идеалы для нового человечества.

Белый остров

После взрыва реактора в Японии японцы и китайцы бежали на Запад. Возникло Всемирное Женское Движение борьбы за сохранение белой расы. Его активисток называли нержавейками - потому что они носили на груди огромную круглую бляшку из нержавеющей стали с тремя загадочными буквами НРК. Появилось и другое движение - «Дети Живого Огня» - они ратовали за разрушение городов и превращение их в леса, жгли костры на площадях, и на груди у них красовалось изображение перечёркнутого колеса. Потому что от изобретения колеса - докатились до атомных электростанций!
В городах развелось огромное количество коз. Дети спрашивали: мама, козаки - это те, которые пасут коз? Животные из зоопарков разбрелись - и некоторые из них выжили в суровых для них условиях. Глядишь, дерево под твоим окном ощипывает какой-нибудь жираф. А рядом с голубями вышагивает павлин. Чрезвычайно популярным стало неофранцисканство - один бывший православный, который успел побывать буддистом, перешёл в католичество и, подражая Святому Франциску, нараспев говорил: Сестрица Голубица! Братец Козёл! Дядюшка Жираф! Братец Земной Гад!
На одной из площадей соорудили дощатый помост - если не хватает хлеба, нужно же дать людям хоть зрелища. Назвали его в честь покойного Кургиняна - театром «На досках», и здесь сражались не на жизнь, а на смерть гладиаторы - дугинцы и кургиняновцы.
Русские женщины во всём мире ценились на вес золота, их осталось крайне мало, ведь Россия почти вымерла в результате падения рождаемости. Стойкие русские женщины категорически отказывались от ухаживаний иностранцев, желая заполучить русского мужчину. Но трезвого русского мужчину найти было не легче, чем медведя в вырубленном лесу.
Остатки белой расы переселились на далёкий северный остров, где радиация была послабее. И назвали его Белым Островом. Здесь они создали совершенно удивительную цивилизацию. В центре поселения красовался выбитый на века на огромной скале лозунг: «Да здравствует постмодернизм - светлое прошлое белого человечества!»
Старые люди предавались воспоминаниям: «А помнишь, как мы в интернете играли в дурацкую игру: «узнай, что о тебе думают другие!» А помнишь, как врывались в дома жуткие типы, новые дикари, и молотками разбивали все экраны, какие только могли найти. А заодно, почему-то, и зеркала.
Жизнь на острове всё больше стала напоминать первобытную. Появилось множество необъяснимых табу. Был составлен огромный индекс запрещённых слов. Среди них были такие слова, как Бог, добро, зло, разум, интеллигент, совесть, а заодно имена греческих богов, всех великих учёных и философов. Если человек произносил, скажем, имя Лао-Цзы, или взывал к разуму, или говорил что-то, волнуясь, о культуре - его подвергали страшной казни, которая называлась «растворением в океане». Беднягу просто бросали в ледяную воду - даже предварительно не связав и не привязав к ногам его камень. И он долго и мучительно умирал, медленно замерзая.
…На этом рукопись обрывается. Похоже, что автор её тоже «растворился в океане».

Ох!

Жили были Ох и Антиох. Были они родными братьями. Но Ох был искренним и простодушным, и когда ему было плохо, он просто говорил: Ох! А Антиох надо всем посмеивался и ненавидел Оха. Он коварно захватил царство Оха и посадил того в тюрьму. Нельзя сказать, что темница была ужасной, и что Оха плохо кормили, но каждый день в неё приходили специально обученные стражи и несколько часов подряд говорили самые мерзкие, самые грязные слова, а в заключение оплёвывали беднягу. И к тому же повесили лозунг: «Чтобы быть чистым - достаточно помыться в душе».
В царстве Антиоха матерщина не считалась ругательством - матерные слова произносили даже маленькие дети. Антиох даже составил «маленькую красную книжечку», заставляя людей с детства заучивать такого рода перлы: «Добро - это богатство», «Красота - это здоровье», «Истина - то, что ты хочешь назвать этим словом», «Каждый всегда прав».
Но такого рола воспитание дало совершенно неожиданный для Антиоха результат: те, кому всё это до смерти надоело, восстали. Антиоха свергли с трона и посадили в ту же темницу, в которой когда-то сидел Ох. Теперь туда приходили лекторы и читали занудные лекции на моральные темы. В камеру поставили шкаф с книгами, и заставили Антиоха читать Льва Толстого! Вслух! И всё это делалось с изощренной вежливостью. А на стене висел теперь лозунг: «Грязную душу не отмоешь даже в душе». Антиох сошёл с ума, бился головой об стенку, срывал лозунги, которые тут же наклеивали снова, и почти двадцать четыре часа в сутки истошно орал слова, которые нельзя напечатать в приличной книге. Он орал эти слова даже во сне.
Но что было дальше, - нам неизвестно: остальные листы летописи отсутствуют.

Мы - марсиане?

Люди - это потомки марсиан, переселившихся на землю в результате постигшей их планету катастрофы. Правда, пришлось пойти на некоторый компромисс - использовать тела обезьян, чтобы выжить в новых условиях. Сами марсиане жить в земных условиях не могли, но они оставили о себе память, закодированную в генетической информации обезьянолюдей. Надежда была на то, что люди постепенно достигнут такого духовного уровня, когда смогут осознать свою скрытую марсианскую сущность. И тогда - новый Марс будет на планете Земля.
Эволюция шла со скрипом. После недолгого духовного подъёма люди то и дело дичали, и вели себя как обезьяны, пусть и говорящие и якобы мыслящие. Сказывалась ли здесь земная биология? Уже в довольно позднюю эпоху люди стали создавать зоопарки и помещали пойманных на воле обезьян в клетки. Но ведь и сами они были обезьянами в клетках - только невидимых. В клетках своей логики, своего мышления, своей науки, занимаясь которой, они изо всех сил изгоняли истину, заменяя её приносящим практическую пользу знанием. Они не понимали, что значение имеют вопросы, а не ответы. Увы, даже учёные - порой оставались всего лишь обезьянами! Поднимая глаза ввысь - они видели небо в клеточку, небо сквозь прутья своей решётки, своих логических схем. Если бы они поняли, что смысл имеют не прутья решётки, которые казались чем-то прочным и надёжным, за которые можно было взяться лапами. А сами дыры, просветы, то, во что проваливается взгляд, чтобы утонуть в безмерности небес. Смысл имеет бесконечное, а не конечное. Лишь выходя за пределы своей земной ограниченности, они могут встретиться с марсианами - с теми, которых на Марсе уже нет, но которые есть внутри них самих.
Марсиане и чувствовали, и мыслили - вместе! Вместе друг с другом - и со всей природой. Через каждого из них говорила вся планета. Марсианин понимал деревце, муравья, даже камень. А Обезьяночеловек не понимает даже самого себя.

Люди, что с вами делать?

Уважаемые симулякры! Имею честь донести до вашего сведения, что один из нас отказался симулировать, а посему подлежит исключению из нашего сообщества со всеми вытекающими последствиями. Он кричит, что хочет быть настоящим!
Получив это донесение, срочно созвали совет Главных Симулякров. Ничего подобного давным-давно не случалось! Все привыкли к существующему положению вещей - ведь симулировать куда легче, чем жить.
Слово дали симулякру Мудреца. Он сказал:
- Первый пункт нашей конституции гласит, что мы должны дать место каждому индивидуальному проявлению человеческих способностей. Грубо говоря, даже каждой прихоти! Человеку, который хочет быть настоящим, мы тоже должны дать место. Но где? Для настоящих людей сегодня нет места даже в могиле - кладбища перенаселены, трупы сжигают.
- Предлагаю создать космическую станцию специально для таких типов! - сказал другой оратор. - И ссылать их туда!
- Да, но тогда придётся вернуться к давно свёрнутой нами космической программе. А это чревато. Ведь дело не только в финансовых затратах - космонавтов подготавливают на земле, и это опять-таки грозит появлением настоящих людей. А в сравнении с ними все увидят, что мы всего лишь симулякры!
Слово взял симулякр Политика. Он сказал:
- Конечно, с настоящими людьми - в сегодняшней ситуации непонятно, что делать. Убивать их теперь - не положено. Предлагаю единственный выход - не обращать на них внимания! Путь кричат что они - настоящие! Кто их услышит? Кто им поверит?
На том и порешили.

 
Два левых ботинка

Всем управляет здесь Большая машина. И мы к этому привыкли. На стенах высотных зданий у нас висят огромные плакаты: «Техника - мера всех вещей!» «Всё нерациональное - долой!»
Машина считает нерациональным всякое разнообразие, и стремится к максимальной стандартизации. Всем всё одинаковое - таков принцип всеобщего равенства! Одинаковые порции бутербродов с одинаковым маслом - одинаковым людям! Никаких мужчин и женщин, толстых и худых! Если ты не вполне стандартен - пожалуй в кабинет Унификатора! Это самая главная здесь профессия. С помощью сложных процедур тебя доведут до нормы, а заодно лишат и признаков пола. Правда, унификация - процедура пока дорогая и доступна далеко не всем, поэтому есть ещё некоторая часть населения, которая делится на «М» и «Ж». И претендует на то, чтобы иметь обо всём своё, отличное от других мнение. Но это положение - временно, и зависит от совершенствования и удешевления технологий.
Те, кто программировали машину, вложили в неё идею устранения бинарных оппозиций. Вслед за устранением оппозиции между М и Ж, - было решено устранить оппозицию между Левым и Правым. И Машина стала выпускать исключительно левые ботинки. А поскольку ходить в старых башмаках неприлично, представители элиты стали, кряхтя, натягивать левые ботинки на правые ноги. А это, если кто-то пробовал, крайне неудобно. Приходилось левый ботинок для правой ноги подбирать на один-два размера больше. В конце концов, кому-то пришла в голову ослепительно ясная и простая мысль: а зачем нам две разных ноги? Нужно пойти к Унификатору, пусть переделает ноги - чтобы обе стали левыми. И тогда обессмыслится известная старая поговорка - потому что как бы ты ни встал, ты встанешь встать с левой ноги.

Новые компрачикосы
(рассказ девочки)

Моего папу выкрали - и раскрасили! А потом отпустили. Ужас, что они из него сделали! Они просто гениальные карикатуристы! Я сама его не узнаю - как взгляну, так и падаю от смеха и катаюсь по полу! Он, наверное, очень обижается - ему хочется приласкать меня, - а я хохочу. Попробовал он приехать на работу - там все со своих стульев попадали, а начальник вызвал его в кабинет, и затыкая рот платком, чтобы не хохотать, попросил его взять бессрочный отпуск с выплатой содержания.
Эти новые компрачикосы, как они себя называют - сами такие же раскрашенные. Это какие-то сумасшедшие дикари. Они ненавидят нас, горожан, - сытых, в креслах у телевизоров, в автомобилях. Они хотят выбить нас из колеи нашей скучной жизни. Чтобы мы увидели всю её нелепость! Да ведь правда - есть у нас в школе один учитель, такой жуткий зануда, да ещё и норовит при всех тебя унизить и оскорбить - о, как бы я его раскрасила! Так вот же - украли не его, а моего папу.
На самом деле - мне его так жалко! Потому что - что ему делать? Сидеть дома? Ведь даже на улицу не выйдешь. Но и дома - поговорить не с кем, мама, чтобы на него не смотреть, надела очень-очень тёмные очки, и в его присутствии всё время молчит. Он сам, бедняга, как посмотрит на себя в зеркало - смеётся до колик в животе, пока на глазах не выступят слёзы. Самое главное - эту краску ничем нельзя смыть, разве что снять вместе с кожей.
Зачем они это делают? Наверное, для того, чтобы их стало больше? Говорят, что люди, став всеобщим посмешищем, равно или поздно сбегают к ним. Значит, и мой папа сбежит? Но я не хочу! Пусть он возьмёт с собой и меня! Пусть и меня раскрасят! Я согласна! Где вы, новые компрачикосы?

 
Не думай о том, кто тебя убьёт!

Это была династия великих царей. Только вот беда - никто из них не умирал в своей постели - их непременно убивали сыновья, чтобы занять трон. Почтительные сыновья - позволяли отцам пожить и состариться. Непочтительные и нетерпеливые - торопились, опасаясь, что их опередит кто-нибудь из братьев.
И вот один из царей решил, что следует убивать сыновей, а дочерей -оставлять. Его убила самая любимая дочь.
Следующий из царей решил убивать всех детей. Его убила жена.
И, наконец, один из последних - решил никого не убивать. Пусть живут - а он будет всех любить, и не думать о том, кто из них тебя убьёт.

Философия постумернизма

Один старичок, самобытный философ, изобрёл философию, которая называется постумернизмом. И стал он проповедовать на базаре, и спрашивать людей: вы живы? Вы мертвы? Люди, конечно, очень возмущались, забрасывали его битыми помидорами, гнали, а он всё твердил своё. И говорил: нужно бы разобраться! Нужно выбрать или жизнь, или смерть. Разбиться на партии с лозунгами: Живи сейчас! Или - Умри сейчас! Разделитесь! Будьте живыми! Или - умрите, хоть застрелитесь, это будет честнее! А то ведь что это у вас такое? Ни жизнь. Ни смерть. Значит, и после смерти - то же самое будет? Но тогда нет никакой жизни и никакой смерти. Как говорят самые модные философы, оппозиция между жизнью и смертью снимается! А если нет ни жизни, ни смерти, тогда - что же есть?
Вот ходит он по базару и кричит: что есть? Никто не понимает его вопроса, многие думают, что он спрашивает, что поесть, и некоторые сердобольные дают ему еду. А он садится в сторонке, ест и причитает: что же такое наша жизнь? Ни жизнь. И ни смерть. А что? Ах, если бы мы знали…

"Наша улица” №202 (9) сентябрь 2016