Илья Рейдерман "Сон длиною в жизнь" сказки
"наша улица" ежемесячный литературный журнал
основатель и главный редактор юрий кувалдин москва

Илья Исаакович Рейдерман родился 25 ноября 1937 года в Одессе. Был увезён в эвакуацию в Черемхово в Забайкалье. Юность прошла в маленьком донецком городке Дружковка.
В 1965 году окончил филологический факультет Пермского университета. Много работал в газетах Кишинёва и Одессы, член национального Союза журналистов Украины. Преподаёт литературу в художественном училище имени Грекова.
Начинал с рассказов, стихи появились позже, были посланы в литературную консультацию Союза писателей и попали к Андрею Сергееву, будущему лауреату Букеровской премии. Он и стал литературным учителем автора - в течение многих лет переписывался с ним, знакомил с неизвестной поэзией, в том числе и со стихами Иосифа Бродского, не навязывая своих литературных вкусов, позволяя развиваться в русле классической традиции русской философской лирики. Он ввёл автора в круг московских поэтов-переводчиков Аркадия Акимовича Штейнберга, Арсения Александровича Тарковского и многих других. Благодаря ему автор встретился с Анной Андреевной Ахматовой в последний её приезд в Москву, и читал ей стихи.
Ещё один человек, сыгравший роль в становлении как поэта - Павел Григорьевич Антокольский. Несколько лет он подробно вникал в стихи, давал советы, учил, даже пытался где-то напечатать.
И, наконец, Анастасия Ивановна Цветаева. К ней рукописная копия стихов попала случайно - от кишинёвского знакомца Юрия Коваленко. И она тут же откликнулась, прислав открытку с восторженной оценкой. Переписка и дружба с ней длилась до самой её смерти. Одну из книг Исаака Рейдермана успела прочесть уже тяжело больная Инна Лиснянская. Из тех, кто сегодня проявляет интерес к поэзии Рейдермана, следует назвать Ирину Бенционовну Роднянскую.

Список изданных книг:
1. Илья Рейдерман. Миг. Стихи. - «Картя молдовеняскэ», Кишинёв: 1975. - 107 с.
2. Илья Рейдерман. Пространство. Стихотворения. - Одесса: Негоциант. - 1997. - 128 с.
3. Илья Рейдерман. Бытие. Стихотворения. - Одесса: Инга. - 2002. - 80 с.
4. Илья Рейдерман. Земная тяжесть. Стихотворения. - Одесса: Негоциант. - 2007. - 90 с.
5. Илья Рэй. Поэзоконцерт. Стихи и песенки. Одесса: Негоциант. - 2008. - 92 с.
6. Борис Осенний. Любофф… Стихотворения. Одесса: КП ОГТ. - 2009. - 112 с.
7. Илья Рейдерман. Одесские этюды. Стихотворения. - Одесса: КП ОГТ. - 2010. - 56 с.
8. Илья Рейдерман. Молчание Иова. Стихотворения. - Одесса: КП ОГТ. - 2010. - 74 с.
9. Илья Рейдерман. Вечные сны. Стихотворения. - Одесса: КП ОГТ. – 2011. - 67 с.
10 Илья Рейдерман. Вместе. Стихотворения. - Одесса: КП ОГТ. – 2012. - 87 с.
11. Илья Рейдерман. Я. Стихотворения. - Одесса: КП ОГТ. – 2011. - 40 с.
12. Илья Рейдерман. Музыка. - Одесса: КП ОГТ. – 2012. - 364 с.
13. Илья Рейдерман. Надеяться на пониманье. - Москва: Вест-Консалтинг. – 2013. - 67 с.
14. Борис Осенний. БОЛЬ. Стихотворения. Одесса: КП ОГТ. - 2014. - 87 с.
15. Илья Рейдерман. Зачем мы, поэты, живём? Одесса: КП ОГТ. - 2015. -86 с.
Нельзя сказать, что автор избалован публикациями и вниманием критики. Из наиболее значительных публикаций следует назвать публикации в журналах «Октябрь», «Крещатик», «Литературной газете», израильском журнале «22», издающемся в США журнале «На любителя», московских изданиях «Ной» и «Меценат и мир», киевском «Ренессанс», в одесских изданиях - журнале «Одесса», альманахе «Дерибасовская-Ришельевская», «Южное сияние», публикации в различных антологиях, в том числе и в такой представительной, как «Украина. Русская поэзия. XX век». - Киев: Юг. - 2008.
Автор много печатался как журналист, музыкальный критик, эссеист, философ и культуролог. Лауреат муниципальной премии им. К.Г. Паустовского (2012), и международной выставки-ярмарки «Зелёная волна». Номинировался на Международную Волошинскую премию. Член Конгресса литераторов Украины, Южнорусского союза писателей, Союза российских писателей. В «Нашей улице» публикуется с февраля 2016 года.

вернуться на главную страницу

Илья Рейдерман

СОН ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ

сказки

Бывших людоедов не бывает

Одна очень красивая девушка рискнула выйти замуж за людоеда, взяв с него клятву никогда больше не заниматься своим ремеслом. И так как людоед был, во-первых, немолод, а во-вторых, не на шутку влюблён, он поклялся самой страшной клятвой. Жена любила готовить, варила ему плов и пекла пироги, так что повода для того, чтобы есть с голодухи людей, у него не было. Но счастья всегда немножко не хватает - жена увлеклась писательством. Однажды она нарезала яблоки для яблочного пирога, и в это время ей в голову приходили самые разнообразные сюжеты. Она то и дело отрывалась от работы и записывала их в огромную красную тетрадь. Проголодавшийся муж вошёл в кухню, чтобы узнать, как идут дела.
- Я есть хочу! - сказал он.
- Подожди! - сказала жена, - я хочу рассказать тебе историю, которую только что придумала. Как ростовщик продавал прекрасный вид, открывавшийся из окна его лавки…
Муж терпеливо выслушал рассказ, похвалил богатую фантазию и литературный стиль, но ушёл недовольный - в животе у него неприятно урчало. Через полчаса он опять вошёл на кухню, предвкушая, как он будет сейчас есть прекрасный яблочный пирог. Но не тут-то было - жена всё ещё резала яблоки.
- Я есть хочу! - завопил муж.
- Подожди, я хочу рассказать тебе историю, которую я придумала, о купце, который очень любил вкусно поесть, но вдруг однажды утром потерял всякий вкус…
История неприятно поразила беднягу-мужа, который вкус к еде и не думал терять. Зайдя на кухню ещё через полчаса, и увидев на столе всё ещё недорезанные яблоки, он завопил так, что в доме затряслись, кажется, даже стены:
- Я есть хочу!
Увы, жена была ещё очень молодая и неопытная - она не знала, что такое мужчина, который хочет есть.
- Подожди, - сказала она, пребывая в творческом восторге и совсем ничего не замечая, - я только что придумала историю о …
В отчаянии муж открыл рот так широко, что, сделав судорожное движение глоткой… нечаянно проглотил жену.
Бедняга был безутешен. Каждую ночь он читал и перечитывал её толстую красную тетрадь и ронял очень крупные слёзы. А потом он взял в руки ручку, и вывел название своего первого рассказа: «Бывших людоедов не бывает!»

Сер и Гей

Жил да был некий Сергей. И вдруг он разделился. Первая половинка - в соответствии со своим именем утверждала, что мир - сер, что все в нём посредственности и ничтожества (за исключением, разумеется, него самого), что его от этой серости тошнит, и поэтому он иногда крепко выпивает. А вторая половинка - Гей - вдруг стала утверждать, что в мире нет больше настоящих женщин, что все женщины эгоистки, и мужчина им нужен только как затычка в бездонной бочке их глупости и жадности. А потому он предпочитает только настоящих друзей - мужчин. С ними можно и подраться, и выпить, и сказать им всё, что о них думаешь.
- А ты часом не голубой? - подозрительно спросил Сер. - Этого цвета нет в моей палитре! Ты меня оскорбляешь? Ты хотел назвать меня…
И, не в силах выговорить слишком сложное иностранное слово - Гей с досады дал кулаком Серу в рожу. Сер за ответом в карман не полез. И тут они стали так беспощадно молотить друг друга. Но так как на самом деле они были двумя половинками одного и того же человека, то и было им вдвойне больно. А потом, когда они устали бить другу друга - решили помириться. Помирились - выпили. А потом ещё добавили. И поцеловались. И уснули.
Проснувшись, Сергей обнаружил, что он снова Сергей, что он, в сущности, славный парень, вот только вчера выпил лишнего. Но всё тело болело. Он посмотрел на себя в зеркало. Физиономия была разбита. Синяки были настоящие. Что это было? Кого бы спросить? На минуту ему померещилось, что на его вопрос пытается кто-то ответить, наверное, это внутренний голос… Но по старой привычке он тут же поспешил его заглушить.

Проданное лицо

Жил был человек - очень мудрый, и не очень счастливый. Жилось ему трудно. В доме было много книг - но мало еды. Единственный сын его, видя постоянную бедность, сказал, как только стал подростком: не хочу быть таким, как ты! Ты умный - а что ты имеешь? А я хочу иметь всё! И сразу! И ушел из дому. Правда, он не нашёл ничего лучшего, как обокрасть какого-то богача, и теперь сидел в тюрьме.
Зато мудрого человека любили. Он был очень красив. В процессе жизни наша душа, всегда невидимая, становится видна - она лепит изнутри лицо. И лицо становится светлым. Когда мудрый старик выходил на улицу - почему-то все девушки улыбались ему самой лучшей своей улыбкой, приготовленной, должно быть, тем, кто ещё им не встретился, а пока беспечно раздариваемой.
Рядом жил отъявленный мерзавец - и вся мерзость была написана на его физиономии. Зато жил он припеваючи, и денег у него было столько, что он мог купить всё    на свете. К сожаленью, не всё на свете продаётся в супермаркете - всё ещё в дефиците такие вещи, как талант, любовь, красота. Но мерзавец считал, что это несправедливо, и однажды он пришёл к мудрецу и предложил ему продать своё лицо. За очень, очень приличное вознаграждение! Мудрец на мгновение потерял всю свою мудрость, задрожал от предвкушения богатства, и спросил: а как это сделать? Мерзавец ответил, что это дело техники, что один очень толковый волшебник (конечно, за очень большие деньги) разработал способ.
У мудреца теперь было лицо мерзавца. И девушки больше ему не улыбались. А мерзавец - стал ужасно симпатичным, и хотя все по-прежнему знали, что он мерзавец, глядя на него, как-то хотелось об этом забыть.
Жизнь мерзавца стала ещё лучше. Жизнь мудреца - ещё хуже! Он делал всевозможные добрые дела - но их не замечали, за них не благодарили. Он произносил мудрые речи - но им никто не внимал. Ему не верили, и говорили ему, что он обыкновенный мерзавец. Он со всей своей мудростью стал как бы невидим!
Но дальше - стали происходить странные вещи. Лицо стало меняться! Чем больше мудрец страдал - тем больше душа его проступала наружу, облагораживая казавшиеся мерзкими черты. Но и с мерзавцем происходило то же самое - его душа, которая не изменилась ни на йоту, снова проступила, явив себя и обезобразив благородство купленного лица. Однажды, взглянув в зеркало, он вознегодовал и снова пошёл к мудрецу, сказав, что тот его обманул. И предложил обменяться лицами ещё раз.
Мудрец в ответ произнёс небольшую речь.
- Каждому даётся великий шанс: попытаться соответствовать тому лицу, которое у него есть. И если оно человеку не нравится - нужно измениться, стать таким, каким он хотел бы быть. Но это трудно. И люди, которым не нравятся собственные лица, надевают чужие лица или маски. Они могут обмануть других. Но можно ли обмануть себя? Чужое лицо - это самое большое испытание! Мы все через него проходим. Как видишь, даже я не сумел уберечься - несмотря на всю свою мудрость. Лучше бы каждому вовремя узнать, что нет большей ценности, чем собственное лицо.

Человек, который был ни рыбой, ни мясом

Человек, который был ни рыбой, ни мясом, захотел стать хотя бы рыбой.
- Ладно, - сказал волшебник, и превратил его в карася. Приходит к реке, спрашивает карася: Ну как?
- Знаешь, глупые они караси. И молчат, чего у них не спроси. И так легко попадаются на всякую удочку, ловятся на какого-то червяка на крючке! А в море нельзя?
- Можно, - говорит волшебник, ступай в море.
Поплавал он в море - и бури видал, и штормы. И когда в следующий раз пришёл волшебник, говорит он ему:
- Какие толстые бычки! Какие скучные медузы! Все юные - как старички. И всем нужна еда от пуза. А вообще-то, понимаешь, и тут идёт борьба за популярность. Лучше всего быть летучей рыбкой, выпрыгивающей из воды. Даже люди на яхтах специально подплывают, фотографируют. Аттракцион! А глубоководной рыбой - стать нельзя?
- Можно. Только ведь трудно жить на такой глубине! Представляешь, ты на дне какой-нибудь океанской впадины, а на тебя давит столб воды в десять километров. Обыкновенную рыбёшку - сразу в лепёшку раздавит. Значит, нужно научиться сопротивляться внешнему давлению и изнутри себя развить такое же давление! Поэтому глубоководных рыб никто и не видит, и не ловит - а если их случайно выносит поближе к поверхности, они от перепада давления лопаются. Разве ты хочешь такой трудной жизни?
- Но зато - она настоящая! И там, в глубине, говорят, и тишина, и тайна, и красота.
И ушёл в глубину. Больше его не видели.

Кот

В редакцию толстого, очень толстого и уважаемого журнала пришёл новый главный редактор -Кот. Нет, вовсе на кота и не похож, хотя и с усиками -просто фамилия у него такая. Да ещё нюх! Потрясающий. Так что если в очень тесном помещении редакции появлялся новый автор, сотрудники говорили: И читать не станем! Несите сразу Коту!
Идут к Коту. Тот открывает рукопись, принюхивается. Говорит: пахнет мылом. Хозяйственным. И брезгливо возвращает рукопись автору. Другой незадачливый автор жалуется: А у меня и рукопись не взял. Только принюхался. и говорит! Унесите свои грязные носки!
-А вы дезодорантом сбрызгивать себя и рукопись не пробовали? - сказала высокая дама с усталым лицом.
- Такие рукописи он просто не берёт, спрашивает: кого это вы обмануть хотите?
Но некоторым авторам всё-таки везло. Иногда он говорил: ну, тут, кажется, что-то свеженькое. Хотя и не первой свежести. Одну рукопись он очень долго обнюхивал. И спросил с интересом: как вам удалось создать такую адскую смесь? Ведь некоторые запахи друг с другом просто несовместимы!
- А я «Парфюмера» читал - гордо ответил автор.
Журнал пошёл в гору. Тут и в других конкурирующих редакциях стали поговаривать: а не поменять ли и нам шефа? Что-то он уж очень растолстел и совсем нюх потерял!

 
У каждого своя ослица

Каждый из нас - едет на своей валаамовой ослице, и эта ослица - его собственное тело. У тела большой аппетит, у тела порой непомерные желания - приходится как-то обуздывать, но всё же мириться с ним. Другого ведь тела - нет. Ехать - надо! И вдруг однажды ослица подаёт голос: ты что, дурак, не видишь, что ли? И приходится увидеть, что дальше некуда, что дорогу преграждает уже не ангел с мечом, а Дама с Косой. А назад повернуть - нельзя. Тропинка то - узкая!
- Что ж ты, моя ослица, мне раньше не сказала?
- Да я говорила - а ты не понимал. И пришпоривал меня - всё вперед да вперёд. И кнутом бил.
- А что же теперь делать?
- Ну, придётся тебе сойти с меня. Дальше - пойдёшь сам. Пешком.

Разговор с Богом

- Ты молишься?
- Молюсь.
- А что ты будешь делать, если твои мольбы исполнятся?
- Как что? Я буду счастлив. Очень счастлив!
- Ошибаешься. Ну, например, мудрости ты у меня просил?
- Просил.
- А знаешь ли ты, как тяжело быть мудрым?
- Почему?
- Потому что видишь всю человеческую глупость. И если ты над этим хохочешь, как безумный - думают: сошел с ума. А если плачешь…
- Что, - если плачешь?
- Глаза будут красными, дуралей!

Дурной театр

- Ну вот представь себе, хочешь написать стихотворение, и уже две строчки в голове крутятся. А тут друг звонит, говорит: умираю, приезжай немедленно! Скажи, друг важнее, или стихотворение?
- Ты, конечно, поехал. А стихотворение написал?
-Нет. Забыл строчки. Да и не до того было. Друга, оказывается, женщина бросила, он отравиться хотел, уже и таблетки приготовил, но тут я с ним поговорил, - долго пришлось говорить, очень долго! Ну и пришлось с ним выпить. Сам понимаешь.
- Ну а потом что?
-А потом он у меня жену увёл!
- Так у тебя теперь - ни друга, ни жены, ни стихотворения? Может, не стоило его спасать?
- Так ведь он бы умер!
- Ты в этом уверен?
- А что?
- Может, он вымогал у тебя сочувствие и хотел с тобой выпить?
- Слушай, ты чего ко мне пристал? Ты зачем мне душу разбередил? Откуда ты, гад такой, взялся?
- Я психотерапевт. Я учу видеть то, что есть, - и так, как оно на самом деле есть, - и честно говорить об этом.
- Ты что - садист?
- Профессия у меня такая. Чтобы увидеть, что на самом деле есть - нужно думать. Думать будешь? Делай выводы. Друг не умирал?
- Придуривался.
- А ты - был другом?
-Ты хочешь сказать, что я тоже придуривался?
- А жена - была тебе женой?
- Ну, ты! Язык прикуси!
- А теперь скажи мне, как назвать всю эту жизнь? Его, твою, вашу…
- ?
- Ну, так я тебе скажу: Дурной театр.
- Что же делать?
- Есть три выхода. Первый - продолжать пить. Второй - повеситься. А третий…
- Какой?
- Использовать свой шанс стать наконец-то человеком.
- А я что - не человек?
- Ты - актёр в роли человека. И не без способностей. Многих успел обмануть?
- Угу…
- Вот и перестань.
- Так ведь все увидят…
- И ты - увидишь..
- Да? Но ведь это жуть… жуть …жуть…. Дурной театр, говоришь? Дурной. Театр. Дурной театр…
(Режиссёру предлагается на выбор несколько мизансцен - а) Плачет. б) Уходит. в) Душит психотерапевта.)

Драка по разнарядке

Ведущий:
Господа, прошу встать из-за стола! Начинаем игру! Иванов бьёт по морде Петрова! Не увлекайтесь, Иванов! Не стоит пускать из носа Петрова юшку! Стоп! Петров даёт сдачу Иванову. Петров, доставайте кошелёк! Сколько за то, что Иванов пустил вам кровь из носа? Сто баксов? Мало! Иванов, добавьте Петрову! Смотрите, смотрите, господа! Вот что такое настоящая спортивная злость! Какой боевой азарт! Стоп! Тайм-аут!
- Господа, у кого самый тяжелый бумажник? - У меня! Из слоновьей кожи. С инкрустациями.
- Дайте бумажником по голове вот этому - лысому! Лысый - упал? Нет, поднялся. Даёт сдачу, достаньте бумажник!
Господа, бить по голове можно только бумажниками! Кулаки в ход не пускать! Не кусаться! Всё - нарушение правил. Штраф! Откройте этот бумажник, пока хозяин его в нокауте. Отсчитайте штраф. Вручите мне. Что? Не хватает? Приведите в чувство этого типа! Нашатырный спирт у кого-нибудь есть? Скажите ему, - без денег в соревнованиях не участвуют! Снят с соревнований! А ещё хвалился - у меня бумажник самый тяжёлый. Тоже мне - гробница Тутанхамона!
…Финал. Все - раскрасневшиеся - сидят на полу, тяжело дышат. Теперь видно, что все это - как на подбор толстяки. И, должно быть, очень богатые люди.
Ведущий: Благодарю вас, господа! Жду вас на следующих занятиях наших боевых курсов похудения!

Исчезающее лицо

Человек смотрит в зеркало, и обнаруживает, что с ним что-то не в порядке. Лицо видится как в тумане. Может, у него что-то с глазами?
Идёт к врачу, тот говорит: с глазами всё в порядке.
- А может, виноваты зеркала? Но, вроде бы, все другие предметы в зеркале отражаются чётко.
- Нет, зеркала ни при чём.
- А, может, это какая-то особая болезнь? И о ней почему-то умалчивают?
- С этой болезнью - не ко мне. Вот там, справа, в самом конце коридора - дверь, и на ней написано: софотерапия. Правда, туда почти никто не ходит.
Стучит человек в этот кабинет. Видит старичка в очках, читающего толстую книгу.
- Вы кто? - спрашивает больной.
- Я? Философ. А вы кто? Подойдите поближе -я что-то плохо вас вижу. Так, понятно. Налицо утрата идентичности.
- Чего-чего? Вечно вы, философы, выражаетесь непонятно. И морочите на головы. А что это такое (Это опасно?
- Ну вот вы про СПИД - знаете? Это разрушение иммунитета. Ну а если разрушается не физиологический, а психологический иммунитет? Человек болен - но боли не чувствует. Однако он - уже не он. А кто - он и сам не поймёт. Да и другие люди начинают теряться - с виду, вроде, неплохой, а поступает нехорошо, вроде человек - а вроде и не очень.
- Ну так все такие!
- Мы, люди, постепенно утрачиваем лица. Вот и у вас - нет лица!
- Почему нет?
- Для того, чтобы лицо было - нужно его как-то …определять. Придавать ему определённое выражение.
- Ну - посмотрел на себя утром в зеркало, причесался, принял такое даже приветливое, интеллигентное выражение лица…
- Не так просто. Нужно видеть свои недостатки, нужно не лицемерить, нужно быть собой. Все эти слова, связанные с лицом - мы как-то забыли. У нас не лица - физиономии, мы похожи на кукол.
- Откуда такая напасть, доктор?
- Да вы раскройте любой женский журнал! Что вы там увидите?
- Так вы что - врач, возвращающий лица? Почему же очереди в ваш кабинет не вижу?
- Потому что очень хлопотное это дело - вернуть лицо. Да и выгод никаких не сулит - жить станет труднее! А чтобы выйти из дому и пойти на работу - достаточно надеть стандартную маску.
- Тогда я не понимаю - зачем меня вообще квам послали. Если и без лица можно обойтись.
- Можете - обходитесь.
- Ну а если я …к примеру … захочу обрести лицо…
- Тогда я должен вас предупредить: лечение очень долгое и трудное…

Сценарий мультфильма

Вариант 1.
Он - сосредоточенно глядит на экран своего телефона. Она - изо всех сил вертится, пытаясь привлечь его внимание. Даже до некоторого неприличия. Наконец, понимая, что он её просто не видит, говорит:
- Хочешь, я разденусь, и мы ляжем с тобой в постельку.
Он (не поднимая головы): - Это так обыкновенно…
Она (в отчаянии): - Но я тебя люблю, и хочу, чтобы мы поженились, и жили долго и счастливо и умерли в один день!
Он (удивлённо) - А что, такое бывает?
Поднимает голову. Глядит на неё. Объятия. Поцелуй.

Вариант 2.
Он глядит на экран телефона. Она изо всех сил пытается привлечь его внимание. Невинное кокетство - не действует. Тогда она в отчаянии раздевается и начинает танцевать. Выглядит этот танец очень красиво. Но он - НЕ ВИДИТ! Она поглаживает его голове. Но он -НЕ ЧУВСТВУЕТ! И тогда она догадывается: нужно ему ПОЗВОНИТЬ!
- Как слышишь?
- Слышу тебя хорошо.
- Поверни голову. Чуть правее. Я красивая?
- Очень. - А можешь ли ты меня поцеловать?
- Я тебя целую - но только по телефону
- А дети у нас тоже будут по телефону?
- Да, такие, знаешь, ма-а-ленькие телефончики, звоночек которых: громкий плач или крик «мама».

Из жизни реаниматора

День был очень тяжелый - не было конца вызовам, и всем умирающим он давал бутылочки с сосками. Что там было, никто не знал, но - оживали! Пришёл домой - ему вдруг стало плохо, стал рыться в портфеле - ни одной бутылочки не осталось! Умер.

Фе-мы-ныз-м

Товарищ Сталин, гениально предчувствуя, что мир погубит этот самый фэ ...фэ ... фэ-мы-нызм, велел отрубить головы всем женщинам - старым, молодым, и даже маленьким девочкам, которых он любил поднимать на руки, когда они подносили ему цветы. Когда приказ исполнили, кто-то из приближённых подошёл к нему и спросил: что же нам теперь делать?
- В каком смысле? - спросил товарищ Сталин. И загадочно улыбнулся в свои знаменитые усы.

Пульт времени

Один мужик побывал у инопланетян, и они ему подарили пульт управления временем. Он, конечно, не очень понял, что ему рассказали, но что там особенно понимать, если есть всего три кнопки? Нажмёшь на одну - время со страшной скоростью пойдёт вперёд, на другую - с такой же скоростью назад, а на третью - замедлится… Вот приходит он домой, а жена, как обычно, открывает рот, и начинает говорить, и он нажимает он на кнопку «вперёд» - и видит, как при перемотке видео: очень быстро машут руки, открывается и закрывается рот, и раздаются безостановочно «брб брб брб»… Подождал, остановил - она продолжает говорить… Снова нажал на кнопку. И так несколько раз. Она говорит - а время несётся вперёд, и она на глазах стареет, но всё говорит, говорит, говорит. Наконец, угомонилась. Остановил он ускорение времени, видит: сидит она - совсем старенькая, седая, пригорюнилась. Подошёл, погладил её по голове.
Она заплакала и сказала: Мы ведь с тобой столько лет вместе прожили, а мне почему-то и вспомнить нечего! А ты по-прежнему - такой молодой! А он ей: но ведь ты всё время говорила, говорила! Это было невыносимо!
- Что же теперь делать?
- Если ты обещаешь молчать, я могу попробовать отмотать всё назад. Обещаешь?
- Не знаю. Разве может женщина молчать? Я ведь тебе говорила - а ты не слышал. Я ведь рассказать хотела… А что это у тебя в руках за штука? Мужик, объяснил, как мог, назначение кнопок.
- Ну ладно, сказала жена, давай, попробуй отмотать назад. А потом - нажми на среднюю кнопку! Снова раздалось брб… брб… А после нажатия на среднюю кнопку - всё преобразилось! Время течёт спокойно и неторопливо, она говорит - и всё почему-то понятно - он слушает, и отвечает. А иногда спокойно спрашивает: а зачем мы ты мне это говоришь - ведь это глупости? И она спохватывается, краснеет, потому что ведь и вправду - пустяки, глупости. И все подробности жизни видны, как под увеличительным стеклом. И всё они успевают, и стареют они оба вместе, и даже умереть - почему-то не страшно…

Моги и немоги

Жили были моги и немоги. Моги шли и кричали: прочь с дороги! И немоги разбегались во все стороны, как мыши. Но однажды один немог внезапно остановился, как будто чем-то поражённый, и застыл. На него идёт грозный мог во всём своём тяжёлом вооружении, а он стоит, как ни в чём не бывало, и словно бы о чём-то чрезвычайно серьёзном думает. Мог остановился и хлопнул его рукой по плечу:
- О чём ты задумался? Почему ты не убегаешь?
Немог словно бы очнулся от транса и на минуту испугался. А потом сказал:
- Я думаю о том, что мы - не мыши. Мы ничего не можем, потому что мы боимся. А если мы перестанем бояться -мы тоже будем как моги.
- Ты не боишься? А вот смотри, я достаю саблю, и сейчас тебя зарублю! Что ж ты не убегаешь?
- Я думаю.
- Думаешь? О чём?
- Я думаю, что стыдно вооружённому убивать безоружного.
- Ты прав, -удивлённо сказал мог. Конечно, можно было бы дать тебе другую саблю, и мы бы с тобой сразились. Но я и без того вижу: ты не боишься. Как тебе это удалось?
- На самом-то деле я боюсь, но я преодолел страх.
- Да? Но ведь и мы на самом деле боимся, но преодолели страх. Пойдём со мной, я всем скажу, что ты - мог!
- Нет, я должен вернуться к своим и объяснить им, что можно не бояться. Я должен их научить.
- Вот этого я бы тебе не советовал. Люди не любят, когда их учат, да ещё тому, чего им делать не хочется. С тобой плохо обойдутся. Кажется, в ранней юности я что-то такое читал.
- Нет, я всё-таки пойду.
- Ну, прощай. Ты мне очень понравился.
С тех пор о нём ничего не слышали. Видимо, прав был мог, и с ним обошлись нехорошо. Но зато потом изредка всё же попадались немоги, которые становились могами.

Неуёмная бабуля

Бабуля была замечательная - варила, стирала, убирала, всех обнимала и целовала, словом, заботилась по полной программе. А если кто-то из домочадцев пытался что-то сделать сам, немедленно эти попытки пресекала. Заходила в спальню, и будила тех, кто в воскресный день слишком долго дрыхнет: Поднимайтесь, лентяи! А внучку, которая имела обыкновение оказываться во сне поперёк кровати, поднимала как малого ребёнка и перекладывала, хотя внучке было уже 14 лет, и она весила без малого 90 килограммов. Внучка во сне немножко брыкалась, мычала что-то невразумительное, но продолжала спать.
Больше всего досаждало, что бабуля всё делала медленно и дотошно, куриные яйца мыла кипятком, каждую ложку и тарелку десять раз протирала, а потом глядела, чисто ли. И, с обедом всегда запаздывала. Мука мученическая было ждать, пока она разольёт суп по тарелкам и позовёт к столу - все нагуляли зверский аппетит, особенно страдала внучка, которая, как потом выяснилось, была диабетиком.
По правде говоря, от этой назойливой заботы все тихо стонали - но вслух не высказывались. Но бабуля как будто чувствовала подспудное сопротивление, и иногда закатывала скандалы, да такие громкие, с истериками и обвинениями: все вы, де, неблагодарные, и почему вы такие неумелые и бездарные, и как вы все потом без меня будете? А когда она стала немного прихварывать, скандалы стали особенно частыми. Но надо отдать ей должное: она и умирала не лёжа, а стоя, с поварёшкой наперевес.
Ну вот, похоронили, её, а потом все вместе кое-как, не очень умело, но сами сварили обед, уселись за столом. Только было вздохнули свободно, как вдруг в потолке словно бы окошко открылось, и в него голова бабули просовывается: я так скучаю, как вы там без меня, мои милые? У всех лица так и вытянулись, а внучка - она ведь всё-таки ребёнок ещё - закричала: бабуля, как без тебя хорошо! Окошко тут же захлопнулось. Все долго молчали. А потом внучка сказала: нужно будет сделать ремонт - чтобы она в это окошко больше не выглядывала и за нами не подглядывала.
Записал я эту историю, и подумал: нужно бы над кроватью каждого повесить лозунг: ЖИВИ ТАК, ЧТОБЫ ТВОЕМУ УХОДУ НИКТО НЕ РАДОВАЛСЯ! Кроме врагов, конечно.

Ворона

Одна женщина всё время чувствовала, что в горле у неё что-то застряло. И она пыталась откашляться. И всё время какие-то средства от кашля пила. Но то, что застряло, как будто росло в ней и становилось всё больше. И когда она кашляла, раздавалось что-то похожее на карканье вороны.
И вот она умирает. И в последний раз кашляет. И открывает рот. И оттуда с криком вылетает большая ворона - да прямо в открытое окно. Никто не знает, что думать. Один говорит: ведь это душа должна была вылететь! Что же у неё - вместо души - ворона?
Другой, с тремя незаконченными высшими образованиями, говорит:
- А может, это болезнь такая?
Третий, самодеятельный религиозный мыслитель, поддерживает:
-Конечно, болезнь! Как ни говори - душа или дух, но это как дыхание! Вдохнул - выдохнул, А выдох куда улетел? К небу! Вот и душа должна быть свободной. Значит, она хочет и всё земное любить - и вдруг покидать это всё земное, вылетая на свободу. А у сегодняшнего человека есть всё - кроме свободы. И душа застревает - и в мире вещей, и в раскормленном теле…
- Это что, раковое перерождение души? - испуганно сказал тот, который с тремя образованиями.
Религиозный мыслитель промолчал. Ибо, по его мнению, душа от бога -и не может она переродиться в ворону.
А в открытое окно донеслось торжествующее: Карр!

Отрекшиеся от Зла

Чтобы вступить в некое межпланетарное сообщество, в котором было огромное количество всяких разумных существ, нужно поклясться, что отрекаешься от зла. Клятва произносится на арамейском языке. Но потом повторяется на родном языке, чтобы поняли. А потом пишется на коже - древними буквами. А зачем пишется? Чтобы люди испытали боль - и запомнили! Планеты друг от друга порой очень далеко. Но если путешественник попадёт на одну из них - он увидит существа с этой вытатуированной клятвой на коже. И может без боязни общаться.
А все ли согласятся вытерпеть боль, принести клятву и на всю жизнь запомнить её? Ну а если не все - то… Отрекшимся от Зла легко узнать своего. Но их легко опознать и врагам. Бедные вы, бедные!

Сон длиною в жизнь

Одна женщина всю жизнь спала. В младенчестве спала. И в школе на уроках - спала. И выходя замуж - спала. Только чуть-чуть приоткрыла один глаз, чтобы увидеть будущего мужа. И спала, когда рождала сына. И спала, когда его нянчила. И хотя на работу, конечно, ходила, но и там спала. И вот пришло время умирать. А когда умирают - даже те, кто всю жизнь спали - вынуждены проснуться. И открывает она глаза, и видит у постели как бы не совсем знакомое лицо.
-Ты кто? - спрашивает она.
- Я твой сын!
- Почему же я за всю свою жизнь так тебя толком и не увидела? Как же долго я спала!

Пикник

Собрались мужики на пикник, выпили, и стали о своих жёнах говорить.
- А у меня жена - пила!
- А у меня жена - смола!
- А у меня - пень!
- А у меня - тень!
- А у меня - генеральша!
- А у меня - адмиральша!
- А у меня - старший сержант!
Ну, тут все остальные сочувственно головами покачали. Старший сержант - это действительно страшно.
И тут один, самый юный, вдруг сказал: а у меня жена - красавица! И умница!
- Ах ты гад! Откуда ты такой взялся? Весь праздник испортил! - закричали все и набросились на него. Побили. И оставили лежать на траве. А вокруг - пустые бутылки.

Пара Зитов

Жили-были паразиты. Их было двое. Пара Зитов. Первый Зит и второй Зит. А потом их стало много. Очень много! И как их называть? И как их различать? Ведь все похожи друг на друга. Куда ни посмотришь - везде паразит! Наступил на половую тряпку -а она тебя укусила и капельку крови из пятки выпила. Им ведь всем главное - капелька твоей крови. Но самая страшная их особенность - они могут принимать любую форму. Человеком прикидываться! Вот, вроде, человек, он тебе улыбается, какую-то чепуху несёт. И ведь, не дай бог, целоваться с тобой полезет при прощании! И укусит совсем незаметно. Да вот недавно ко мне папа подходит, и говорит: погуляем по парку! Тут где-то маленькое озеро было, и в нём черепашки, крабы. Пошли, посмотрим на крабов! А я смотрю на него - какие-то у него глаза мутные, и лицо перекошено. Может, это вовсе и не папа? Испугалась и говорю: папа, не видишь разве - я давно уже выросла, и не хочу смотреть на черепашек, и вообще у меня всяких дел недоделанных целая куча, занята я, занята… Еле убежала…

Шкаф

Звонит дочери.
- Я целый день перетаскиваю шкаф!
Дочь очень невнимательно слушала, потом сказала: ну ладно, мам!
А шкаф она перевезла со старой квартиры. Старый шкаф, заслуженный. Смотрится, как антиквариат. Хорошо бы его реставрировать. Взялась за работу. Покрасила. Потом оказалось, нельзя было той краской красить, пришлось смывать. Пожаловалась одному знакомому художнику, гитаристу, поэту и женолюбу. Он с энтузиазмом вызвался помочь, хотел прийти, говорил, что обожает шкафы. Даже стихотворение написал, но только в нём было что-то о любовниках, которые прячутся в шкафах, и даже о скелетах этих любовников в шкафу. И это её смутило. Не пустила доброхота-реставратора, решила сама довести шкаф до ума, поехала на базар за нужными материалами. Справилась! Но оказалось, не туда шкаф поставила. И вот его нужно в другую комнату переставить. И не захотела она мужиков звать на помощь, потому что она баба красивая, а мужики - сами знаете… Вот и толкала потихоньку пустой шкаф. Толкнёт - отдохнёт. Толкнёт - отдохнёт.
Ну, если бы дочь хотя бы толком её выслушала! Поглядела она на пустой шкаф, и вдруг подумала: никто меня не понимает! Ну, совершенно никто! И расплакалась. И, захлебнувшись слезами, умерла.
И вот предстала она перед Богом. И он её спрашивает:
- Ну, что ты поняла?
- А ничего не поняла! Всё в моей жизни было непонятно.
- А почему же ты меня не спрашивала?
- Не знаю. Как-то в голову не приходило.
- Ну так теперь спроси!
- Что спросить?
- Быстрей думай! Больше у тебя такого шанса не будет.
- Скажи мне, Господи, чем же была моя жизнь?
- Шкафом. Пустым шкафом, который ты без толку передвигала то туда, то сюда.
- Шкафом? А что, ничего другого не могло бы быть?
- А ты посмотри вниз - отсюда всё видно. Что видишь?
- Ну …мама баюкает малыша. Старик читает очень большую книгу.
- Что любишь, что делаешь - это и есть твоя жизнь.
- А…
- Извини, некогда мне. Там в предбаннике - уже огромная толпа народу. И все с вопросами.
И - растворился в воздухе. А она - глаза открыла. Оказывает, уснула. И всё это приснилось ей. И шкаф - вот он - перед глазами стоит. И что с ним, а главное - с жизнью своею - делать?

Особес

Рассказывает бабушка внучке сказку.
Значит так, слушай. Собрались однажды бесы на Общее Собрание Бесов - Особес.
- А Собес, бабуля, - это тоже что-то с ними связанное?
- Возможно, внученька, возможно. Так вот, стали они спорить, кто из них главный.
- Я - сказал Сатана.
- Я - сказал Чёрт. Ведь всю чёрную работу выполняю я!
- Нет, я, - сказала Гордыня. Что бы все без меня делали?
- А на самом-то деле - может быть, самая главная я? - тихим, очень тихим голосом спросила Обида.
И все впервые посмотрели на неё. Сидит такая маленькая, заплаканная, коленки к груди поджала…
- Ты? - спросил Сатана.
- Я. Ведь если бы люди не обижались по пустякам. Вот, например, тебе говорят: ты дура! Обижаешься, плачешь. Иногда - на всю жизнь обижаешься. На всех людей обижаешься.
Тут подала голос Старая Ведьма.
- На самом-то деле, я такой красавицей когда-то была! Но меня обидели! Крепко обидели. И я ведьмой стала. А что, можно не стать ведьмой? -с любопытством спросила она.
- Ну, вообще-то, не здесь об это говорить. Но можно было. Например, не обижаться, подумать. И сказать: да, конечно, сейчас я дура. Но ведь не навсегда? Когда-нибудь я стану умной?
- А я вот на маму обиделась - сказала девочка.
- И ещё продолжаешь обижаться?
- Да.
- Нехорошо. Ты маленькая, а обида твоя растёт, и скоро станет больше тебя.
- А что нужно делать?
- А сказать маме, к примеру: да, я поняла. Я была глупой. Но ты ведь когда-нибудь скажешь мне: моя умница? Правда?
- Да? И что тогда?
- Тогда и мама, и бабушка, и муж, когда он у тебя будет - должны поцеловать глупую девочку, и сказать: Конечно! Мы все тебя очень любим.

Летнев и Зимнев

- У меня два мужа - Летнев и Зимнев. С Летневым я живу зимой - он тёплый. А с Зимневым вообще долго не выдерживаю - он хмурый, серьёзный, шуток не понимает и всё воспринимает трагически. И всем он говорит что-то резкое. Ну просто невыносимый человек! Мой знакомый психиатр говорит, что это мания правды, это можно вылечить. Но посмотрев на психиатра, я вижу, что уж он-то давно от этой болезни вылечился, и стал ужасно скучным, и говорит только о себе любимом, и лицо у него стало таким самодовольным, что вдруг видишь пред собой сытую свинью.
Летнев написал фантастический роман об инопланетянах, которые похищают спящих женщин, и те, конечно, потом вспомнить ничего не могут, но почему-то их воротит от наших земных мужчин. И становятся они с горя лесбиянками. И всё это описывает вкусно, хотя на самом деле ничего в женщинах не понимает, а тем более в их отношениях с инопланетянами и с другими женщинами. Но роман-то фантастический. И имеет успех. У мужчин, конечно. Нам, женщинам, это не интересно. И вот когда Летнев кажется мне совсем пошлым - я его прогоняю и зову Зимнева. Общаясь с ним я, конечно, страшно раздражаюсь, скандалю, он уходит, а я потом говорю себе: дура! Зимнева мне почему-то жаль. Может быть, я его люблю?

Моль

Рождаются талантливые люди. Многого от них можно ждать! Одна из моих учениц-художниц - и танцами занималась, и японский язык изучала, и даже замуж за японца вышла, да долго не выдержала - слишком уж страна специфическая. Что же с ними всеми потом происходит? А они окукливаются, они оказываются внутри собственного кокона, они даже не откликаются, когда с ними пытаешься выйти на связь. Такое впечатление, что там внутри почти всё умерло, а если ещё осталось что-то живое, то такое слабенькое, с таким тихим голоском, что и не услышишь. И вдруг я догадываюсь: моль! В талантливом человеке заводится моль и неторопливо выедает душу. Какие-то признаки таланта ещё сохраняются (всё-таки у моли есть крылышки и хочет она взлететь), но становится человек вялым, хилым, жалким. Мог ли он что-то сделать? Мог ли он прихлопнуть моль внутри себя?

Две кнопки

- Человек - существо историческое - говорил в своей лекции мыслитель неизвестно какого времени и племени Абсурдин Абрадакабрович. У человека две кнопки. Одна вперёд, другая - назад. Ты какую кнопку нажмёшь? Если вперед - значит, нужно нести на себе бремя истории. Ты отвечаешь за всё, что в истории случилось. Если был там великий убийца и тиран, то он и в тебе, и ты должен его преодолеть, чтобы мерзости не повторялись, чтобы история не шла по кругу. Знаешь ли ты, как это тяжело? Знаешь ли ты, что каждый мудрец, - тот, кто преодолел в себе тирана?
- Но вы не сказали, что будет, если нажать на кнопку назад? - спросила одна девочка. -
- А разве об этом нужно рассказывать? - удивился Абсурдин Абрадакабрович. Когда мы едем в поезде - достаточно выглянуть в окно, чтобы понять, куда мы движемся, вперед или назад. Конечно, у истории - нет окон. Но всё равно в голове у всех есть такой приборчик, который угадывает направление движения…
- Вестибулярный аппарат!
- Атличница! А теперь прислушайся и скажи, куда мы движемся.
- Нам говорят, что мы движемся вперед, только вперёд, очень быстро вперёд. А на самом деле мы едем назад, и всё быстрее назад. Ой! Вот от этого и головокружение!
- Ну, а если так - то подумай. Вот тебе нравится мальчик. Очень хороший мальчик. И ты думаешь: когда он вырастет, мы поженимся. И вот он вырос. Но ведь он нажал на кнопку назад. Что будет?
- Значит, это - страшно? Он будет моим мужем и … ужасным тираном?
- Товарыщэм Сталиным!
- А кем же будет наш сын?
- Дикарём по имени Хакер!
- А внук?
- Ой, лучше нэ спрашивай. А поскарэй нажми в сэбэ кнопку «вперёд»!

Злой волшебник Дырокол

Жил да был Дырокол. Очень уважаемый был работник. Без него ни одну бумажку в папку подшить было нельзя. А что важнее всего? Бумажка. А ещё важнее? Папка! А ещё важнее? Хозяин папки - который как раз и держит дырокол в своих руках. Но тут стали выпускать пластиковые файлы с уже готовыми дырочками - и дырокол оказался вроде как не при деле.
И вот он, обучившись волшебству, стал проделывает невидимые дырки в душах людей. Впрочем, души ведь тоже были невидимыми. И вот сквозь дырочки в душе - уходит куда-то энергия, глаза становится тусклыми, равнодушными, движения вялыми. И не знает человек, что с ним, и что нужно делать. А волшебник Дырокол радуется, и как только рождаются дети, он тут как тут - проделывает дырочку в едва народившейся, такой целёхонькой, прекрасной душе!
Тут одна мудрая старуха, которая давно уже на пенсии, и никто её не слушает, (кому она нужна, давно уже из ума выжила!) вспомнила, что когда-то штопала мужу носки. Кто же теперь носки штопает? - если прохудились, их сразу выбрасывают. Вот она и говорит: дырочки штопать надо! И лучше делать это, пока они ещё маленькие.
- Да ведь они в душе, говорят ей. И невидимые. Как их увидеть?
- Ну, для того, чтобы дырочки в душе увидеть, специалист нужен. Как он у вас сегодня называется?
- Может, психотерапевт. Так ведь психотерапевт не умеет шить!
- А ему самому шить и не надо. Он должен больного обучить, как взять невидимую иголочку, вдеть в неё невидимую ниточку, и самому в себе штопать невидимую дырочку. Даже если от этого будет немножечко больно - иголка-то ведь колет…
- Да ведь все мы забыли уже, как нитку в иголку вдевать!
- Пусть приходят ко мне. Я, хоть и слепая почти стала - покажу.

Новый каннибализм

Люди едят друг друга. Но теперь - уже и виртуально! Обмениваются лайками, смайликами, комментариями, пишут в чате - и слюнки у них текут, и аппетит разгорается, и они причмокивают от наслаждения! Тебя отметили на фото? Поклонников сбежится рота. Ну а день рождения - сплошное наслаждение…
Каждый как бы бросает другому кость -а тот вгрызается… Но эту кость он словно бы отрывает от самого себя - вместе с мясом. Люди едят, пожирают улыбки, приветы, открытки, поздравления, внимание, время жизни друг друга. Вот и целый день съели. Вот и жизнь прошла - слопали, сволочи! Ну а я то - зачем давался?
…Я бы тебя съела! Ты самое вкусное из всего, что я когда-то пробовала! Можно откусить от тебя кусочек? М…м...м…м…

Му-Му-ары. Воспоминания собаки

Конечно, не моё собачье дело говорить о том, что пишут сегодняшние мемуаристы. Всё врут! Занимаются лакировкой прошлого. А на самом деле прошлое - это книга, которую разорвали на отдельные листочки, и все листочки перемешали в беспорядке, а некоторые и вовсе растеряли. А от каких-то страничек лишь обрывки остались.
Хотите правду? Когда Герасим собрался меня утопить, он был пьян и упал с лодки. Утонул бы - но я бросилась его спасать. Очнувшись на берегу - он запер меня в доме. И не выпускал - чтобы все думали, будто меня уже больше нет. Но я выла по ночам. Тогда он научился выть, - точь-в-точь, как я! - и выл беспрерывно, да так жалобно, что все подумали, что он свихнулся от горя. И все собаки на этот вой сбегались. Решили, что моя душа переселилась в него. Когда по ночам слышали вой, говорили: это сумасшедший Герасим воет! Так он и спас меня.
Потом он запил. И пришёл мой черёд его спасать. Я не давала ему спать! Я то и дело хватала его за рубаху, покусывала, будила. Пришлось ему гулять со мной по ночам. А отсыпаться днём. Как-то ночью он встретил бывшего собутыльника - я сразу узнала его и вцепилась в него клыками. Завидев меня, собутыльники теперь мгновенно разбегались. Так я спасла его во второй раз.
Барыне мешал по ночам вой Герасима, и она хотела бы продать его. Но кому нужен свихнувшийся немой? Да и сын её, знаменитый писатель (который рассказом обо мне и прославился) - просил оставить несчастного в покое.
- Но ведь он воет!
- Терпите, маман, - говорил сын, - это вам напоминание о несчастной Му-му!

"Наша улица” №204 (11) ноябрь 2016