Андрей Вишневский “Белая поэма” делирия
"наша улица" ежемесячный литературный журнал
основатель и главный редактор юрий кувалдин москва

вернуться
на главную
страницу

Андрей Вишневский

БЕЛАЯ ПОЭМА

делирия

Андрей Вишневский родился 10 ноября 1965 года в Москве. Драматург, сценарист. В 1987 году окончил режиссерский факультет ГИТИСа им. А. В. Луначарского, мастерская Анатолия Эфроса и Анатолия Васильева. 1987 – дипломный спектакль «Ниагара» в Русском Театре им. А. С. Грибоедова (Тбилиси). С 1999 – в Союзе Российских писателей. Автор пьес: «Шаровая молния из Джиннистана» 1986-1991 («Театральная жизнь», 1991), «ЮАР» 1992 (Издательство «Северо-Запад» СПб, 1994), «Сгинь!» 1994 (Малая сцена «Дойче Театра» (Берлин), 1997), «Небо» 1997 (Фестиваль драматургии в Щелыково (1997), Альманах «Сюжеты» 1999), «Москаузее» 1999 (Центр Драматургии и Режиссуры (Москва), 2000, реж. Владимир Агеев), «Циннобер» (по Э.Т.А. Гофману) 2000, «Безумный Ангел» (по К. Коллоди) 2004 (Книга издана совместно издательствами «Континент» (Вашингтон) и «Воскресенье» (Москва) 2004), самой значительной постановкой по пьесам Вишневского является БЕЗУМНЫЙ АНГЕЛ ПИНОККИО в Электротеатре 2019.

Соломинка

Бабка с соломинкой
Надо прятаться от нее, если увидишь
Мужики попрятались
Один расслабился, рассказывая про молодые годы и стройотряд, и не заметил
Бабка подошла, воткнула соломинку ему в череп и выпила разум
Самой разума не добавилось, просто выдохнула, как после ста грамм, прослезилась и вытерла рот
Стройотрядовец перестал говорить, пошел, улыбаясь, и погладил водосточную трубу
Он не знал, что это труба
- Ну всё - овощ. Надо позвать нашего режиссера
Наш режиссер ставит Новые приключения Чиполлино, где все роли исполняют люди-овощи с глубоко уснувшим разумом

Колбаса

- Мы - пидоры?
- Почему мы пидоры?
- А чем мы закусываем?
- Что дали, тем и закусываем
- Колбаса
- И чего?

У барной стойки.
- Мне десять ломтиков колбасы
- Коля, иди сюда
Выходит Коля, его разум выпит бабкой наполовину
Коля кладет член на разделочную доску
Продавщицы нарезают десять ломтей
Коле не больно, он заправил остатки в штаны и ушел в подсобку
- А мне еще ломтей, - сказал другой клиент
- Подождешь. Коля отращивать ушел.

- Пидоры мы. Колин член сосем.
- Так мы ж не любовно
- Не пидоры, значит
- Ну, еще по пиздисят 

 Жидкий вертлявый

В Чебуречной
- Все, больше вам не нальем
- А мы решили напиться в жопу
- А у вас деньги есть - в жопу напиться?
- Все у нас есть. Я зарплату получил.
- Ну, ладно. Сейчас. Вов, Сашу позови.

Жидкий прозрачный черт, пританцовывая, входит в Чебуречную
Черт состоит из водки
Черт подходит к клиенту и в танце втирается в него
Черт впитывается в клиента
- Ну все, ща в жопу ему войдет!
Жидкий черт втекает в клиента
Черта нет. Клиент пьяный в жопу
- До дому-то дойдешь?
- До хуйни сраной он дойдет, бля…

Сиська

В сквере на Китай-Городе сидит жирный трехметровый Будда с рогами
Будда немного бухой
Его глаза прикрыты
- Все, кто гондон по жизни, сейчас у меня отсосут, - добродушно говорит Будда
И люди послушно идут к нему
Очередь выстроилась отсосать у Будды
- Гондоны, - смеется Будда. - Сосать не умеют

- Сам он - гондон, этот Будда. А давай его отпиздим?
- Не, не надо, он мне наливал много раз
- Может и сейчас нальет?
- Пойдем, спросим
Подошли. Будда разрешил. Его огромные сиськи полны водкой.
Надоили, выпили. - Спасибо, жирный.
А рядом - очередь из гондонов - отсасывать.
Чуть не усрались от смеху.

Сяська

Сяська -Мусорное-Ведро.
Сяська - с огромным зобом, почти до земли
Он обходит клиентов Чебуречной
Все сбрасывают Сяське в зоб
Пластиковые стаканчики, тарелки, объедки, всякий мусор

Клиент выпил, возмутился: - Да я сам могу выйти на улицу и выкинуть. На хуй мне этот Сяська? Путается только, нормально выпить не дает!
Тут появляется Варламов с большим рыхлым лицом в очках. Варламов никогда не улыбается:
- Таковы правила нашего заведения. Мусор сбрасываем только в Сяську. Не нравится - покидайте Чебуречную.
Сяська смеется над мудаком-клиентом, и его огромный зоб-водопад трясется.

Сын Славцова

Славцов однажды напился
Вышел из Чебуречной и заорал:
- Ща всех выебу!!
- Так уж и всех?
- Ща, бля, всех выебу!!!
Памятник сошел с постамента, подошел к Славцову и вкрадчиво спросил: - И меня?
- Ну не, - смутился Славцов, - тебя не буду
- Ээ, нет, - ответил памятник, - сказал: всех - значит, и меня

Памятник встал на четвереньки.

Славцов стер свой член о гранит, остался без гениталий.
Но за то у него появился сын от памятника - Серега Полукаменный.
Серега тоже любит выпить, часто заходит в Чебуречную и больно пиздит Славцова, если тот не дает ему на бухло. 

Таймыр

Чебурек
Вдруг появилась улыбка
Глаза
Сознание
Ожил
Живая душа, жрать не стали

Так и остался при Чебуречной

Было ему дней семь сознательной жизни, а выглядел и говорил, как пенсионер
Его тесто огрубело, от внутренностей попахивало
Но привыкли к нему
Он любил пообщаться с клиентами и рассказывал:
- Помню, в 78-м на Таймыре…
- Какой, на хуй, Таймыр, 78-й, ты только что чебуреком был. Выпей и не пизди.
- А ты мне про Таймыр не рассказывай, пацан еще, - возражал Чебурек
Случилась драка. Чебурек порвали на две части.
Быстро осознали, что одна половина чебурека мыслит, а другая - продукт.
Ту, что продукт - сожрали.
И вторая половина чебурека ела свою первую под водку и говорила:
- Он чего-то про Таймыр гнал. Охуел совсем.

Федька-Дай-Закурить

Федьке семь лет, только в школу пошел
Пьет немного, но, вбегая в Чебуречную, говорит мужикам:
- Дай закурить!
Все замолкают.
Ведь те, кто первый раз в Чебуречной, не знают о свойствах Федьки.

- Дай закурить! Дай закурить!
Один командировочный мудила дал ему сигарету.
- А огоньку? - спросил Федька.
Все вторично замолкли.

Мудила поднес зажигалку.
Федька затянулся.
Вместе с сигаретным дымом Федька втягивает того, кто дает ему закурить.
Таковы свойства Федьки.

Командировочный Мудила обрел дымчатость, газообразность, и Федька легко его втянул.
- Федька, выдыхай!! Федька, выдыхай!! - скандировала вся Чебуречная.
Федька выдохнул
- Уй, бля, как газовая атака!
Все повыбегали на улицу.

Но есть те, кто от выдоха Федьки прутся. Дедушка Леша, например.
Он, подышав Командировочным, прямо на полу в Чебуречной уснул.
- Вот, бля, правильно, молодец Федька, - говорил Дедушка Леша, засыпая.
И сон его был радостен

Голоса

Буртакова стал мучить голос
Голос из ниоткуда вдруг говорит:
Буртаков, сука, стоять!
Буртаков - как вкопанный.
Только попытается двинуться, Голос:
Ты че, падла, делаешь? Я сказал: стоять!
Если Буртаков не слушался, Голос начинал звенеть.
И от звона, зуммера этого, ум Буртакова страдал и разрывался.

Подлипалин приходил домой и в подъезде голос ему говорил:
А дальше ты не пойдешь. Не пойдешь домой.
Если Подлипалин делал попытку подняться по лестнице, из тьмы выходила тёмная фигура, говорила: пиздец тебе, Подлипалин; била и вырубала его.
И домой он не мог попасть
Так он остался в Чебуречной 
Живёт там на полу, мятый, с выбитыми зубами
При Чебуречной, вобщем

Но вот, что потом случилось
Два Голоса-мучителя, буртаковский и подлипалинский, влюбились друг в друга
И сливались на свидании, журчали и смешивались

Мы думали, может, влюбленные, они будут помягче с Подлипалиным и Буртаковым
Но нет, с ними Голоса только злее стали
С ними говорили мужскими голосами,
а между собой женскими
Или мужской и женский, и менялись
Нежные разговоры вели
А с мужиками только: пошел, сука, к Подлипалину
Или: иди, гаденыш, к Буртакову

Бездна

В ком-то неожиданно открывается бездна, и в эту бездну проваливаются
Тогда бездна вдруг открылась в Степке Селижарове
В Бездну ему плеснули водяры, и разговор зашел:
- А за кого ты можешь в бездну пойти?
- Ну, за товарища Сталина
- За Калигулу!
- Мудак ты, Куликов, поэтому за Калигулу в Бездну хочешь
- За товарища Сталина, Лермонтова, Достоевского каждый пойдет. А вот был у меня Серега Токмаков, друг, отличный парень. Черная тоска его скрутила.
- Не знаем мы твоего Токмакова
- Вот то-то и оно. Именно, что не знаете. А за Токмакова, которого не знаете, в бездну слабо пойти?

И случилось неожиданное
Вдруг все с криками: За Токмакова! За Токмакова! пошли в Бездну
Пропали в Степке
Пять человек

Трое потом вернулись, но какие-то кривые, будто пережеванные Бездной
Двое пропали. В том числе, Куликов со своим Калигулой.
А Степка, когда бездна затянулась, и не помнил ни хуя

Прошлое и Будущее Сашки-Черта
См Жидкий Вертлявый

Как Сашка стал таким?
Он побывал у чертей, и они сделали из него такое существо
Целиком состоящее из водки

Но иногда черти сдают его в аренду в некоторые рюмочные и чебуречные
На Колхозной его видели

Его малые чертенятки в Ад заманили.
Идет по скверу Героев Плевны, а его дети с собой зовут. Пойдем, дядя, с нами!
Малые сопливые плешивые шепелявые
Он пошел с ними. На рожки не обратил внимание
Попал в Ад, его не стали там истязать, а сделали жидким водочным чертом
Жидкий водочный получеловек-получерт
Брали его черти с собой в баню, в чертячью сауну
Там втирали его в себя
Сашка научился мастерски ввинчиваться в них
Рогатые уползали из бани пьяные в жопу

А как умер?
Рогатые смешали с Пивным Чертом (бывший Вовка Поровьёв), и Пивной Черт его поглотил
Утопил в себе
Не стало Сашки. За то черти ерша обпились

Юрка-Музыка

- Вы не знаете, что такое музыка.
У меня музыка из кранов течет. Я открываю кран - музыка течет
Зажигаю лампочку - из нее музыка льется
Я музыку в блюдце наливаю, из нее куница пьет. И моя, и другие куницы прибегают. Красивей зверя нету
Я окно открываю - музыка
- А срешь ты когда, блять, у тебя тоже музыка?
- А вот и да! Я и ссу, и сру музыкой.
- Хорошо, посмотрим, как ты ссышь.
Пошли посмотрели. Действительно, что-то зазвучало. Ни хуя не помним, что зазвучало, но все какие-то обоссаные вернулись.
А когда стало на нас высыхать то, чем Юрка поссал, то, высыхая, зазвучало

А потом узнали, что Юрка зачастил в Подколокольный.
В Подколокольном лунными ночами является Черная Богиня.
Юрка говорит ей: дай музыки!
Черная Богиня взрезает вены, наливает Юрке своей музыки
Юрка говорит ей: я знаю, что теперь моя душа будет таять, но я иду на это.
Я люблю твою музыку, Черная Богиня, я согласен терять душу, чего она мне?

А потом оказалось, что жидкая черная музыка сама пьет слушающего
Юрка и на это пошел
Он выпит уже почти до дна, не узнать человека

Забздел

Кто испугался Клавки, или Федоренко, или Сяськи,
того мы называем
ЗАБЗДЕЛ
Мы закрываемся для него, его для нас не существует
Нет, Чебуречная открыта, зайти можно, но мы закрыты

Даже если Забздел просит: «мужики, можно я с вами выпью»,
мы его не видим.
Забздел, так Забздел.

Видения

Будда вошел в Чебуречную
- Всех угощу!
Стал трясти сиськами, полными водки
Заполнил всю Чебуречную собой
Всех сиськами придушил

Всех примял, а насмерть задушены были двое - Ковров и Святославов.

Но двое задушенных обрели дар перед смертью
Дар дарить видения
И в последние секунды смогли передать свои видения - то, что открылось им в миг удушения
Блять, какое же у них охуительное удушение было!
Передали они нам видения тех миров, в которые уходят

Люди-Птицы нацепили Коврова на крючок, чтобы поймать на него Чудо-Рыбу
Крючок пронзил его, но это было пронзительное блаженство
И Река, в которую его забросили, была Рекой Счастья
И заглот Чудо-Рыбы - мечта тела

У Святославова сразу вырвали сердце, но его сердце стало храмом
Сквозным храмом, через который потоком шли молящиеся
Сердце было счастливо, а бессердечному Святославову было очень легко

Холодец

Однажды предложили:
сейчас, практически за символическую плату, можете в любом из кругов Ада оказаться.

Ну, один полежал среди обжор, ну, обкормили его до обосрача, и хуй с ним
А другой, Петрунин, говорит: а я хочу под язык Сатане, таблеткой валидола быть под языком Сатаны!
Хорошо, хочешь - будешь

Петрунин вернулся очень нескоро, от него сильно разило валидолом, и он был весь, будто, сделан из проволоки и весил килограмм пятнадцать
Сатана всего всосал его тогда

И этот проволочный скелет иногда обрастал кусками желе, в которых были застывшие картины мучений грешников
Жутко становилось

Он потом картины сбрасывал, но обрастал снова

Адский холодец, стали звать его
Адский быстро отпало, просто - Холодец пришел

Серега и два серых дядьки

Серега пропивал части своего тела
Такой уговор был, что он телом платит
С кем уговор, непонятно

Он брал в Чебуречной водку, части тела за это уходили, у кассирши появлялись деньги, а куда тело уходило, уже никого не волновало

А когда ему надо было домой уползать, за ним приходили два серых дядьки
- Ну, еб твою мать - злились дядьки, - все, бля, пропил, только хуй остался.
И они вынуждены были отторгать у себя руки-ноги, давать Сереге, чтобы тот хоть как-то дополз

И трое уползали в сторону Хитровки, три инвалида.

Потом они все восстанавливались, и Серега приходил еще
Но все больше стал походить на тень. И на двух серых дядек
И тогда мы поняли, что серые дядьки - тоже тени
Тени самоубийц
Почему самоубийц? Просто тени
Нет, не просто. Тени тех, кто сгинул без вести на Хитровке

Ледокол

Это свойство Чебуречной:
вдруг, по неведомой причине, что-то становится явью.
То, что явью быть не должно.
Вдруг какие-то слова сбываются

Майя спросила одного посетителя: как тебя зовут?
- Иван Коновалов.
- Звучит, как ледокол.
И вдруг туловище Ивана стало превращаться в подобие носа ледокола

Подобие ледокола, но не он.
Иван превратился в гигантский, сияющий металлическим блеском утюг.
Но ощущал себя ледоколом

- Дайте мне океан и лед, - сказал Иван. Последние его слова.
После чего он стал утюгом окончательно.

- Знала бы, что слова сбудутся, чего-нибудь другое бы сказала, - переживала Майя.
Куда-то Ивана Коновалова пристроили, где-то он работает, но к нам больше не приходил.

ФифИфька маленькая, апизденеть!

Анька ничего не говорила, но внезапно
выбирала жертву, пристально на неё смотрела и вопила:
ФифИфька маленькая, апизденеть!

И все, больше мужику ничего не хотелось, ни водки, ничего, вообще
Даже если мужик знать не знал, кто такая Анька, он уходил
Мужик выдавливался

Многие после слов Аньки впадали в тоску, даже если до того были успешными, сильными мужчинами
Аньку не особо любили, но однажды она всех спасла

Вошли в Чебуречную бесы, трехметровые, покрытые чёрной шерстью
Отдельные клочки шерсти горели алым пламенем
Как островки огня в шерстяном океане
Бесам было не больно, они поглаживали свои огоньки
Бесы вошли с автоматами, огромными, каждый в четыре раза больше калашникова 
Все в Чебуречной замолкли
- Сейчас мы вас всех положим, - сказали бесы
- Ззза чччто? - выдавил, заикаясь, Прохорчук
- За то, что вы - срань ничтожная, - сказал главный бес
И вдруг Анька сверкнула своими безумными глазами, подошла близко-близко к Главному Бесу, посмотрела прямо ему в морду и как завопит:
- ФифИфька маленькая, апизденеть!!
А надо сказать, что штанов на бесах не было и мохнатые члены их свисали до колен
Но когда они услышали анькины слова, смутились, опустили глаза и автоматы, и мохнатые члены их втянулись
Чебуречная воспряла
- А ну пошли на хуй, - сказала бесам Вика, что за стойкой. - Положат они тут всех! Я тебя сама тут положу!
Все заржали
Бесы быстро вышли и исчезли
Так Анька всех спасла, а её потом целый год поили бесплатно

Как Прохорчук стал заикой

В детстве он так ни разу и не покатался на карусели
А недавно шел, даже не пьяный был
Подъехал лимузин, длиной метров десять, и его втащили

Его захватили гиганты и долго катали в Парке Горького, не в нашем, а в том Парке, что в их мире
На американских горках
На коленях
Он сидел у Гигантов на коленях, а поезд мчался
Потом еще дальше и еще быстрее…

Прохорчук помнил, что поезд пронзал, как червь, тела великанов

Ничего ему не делали, но, когда он хотел открыть рот, чтобы что-то спросить,
тот, что держал Прохорчука на коленях, бил его длинными пальцами по губам

Целый день катали

- Ммменя, ввзрослого мммужика, ццелый ддень нна кколенях, кккак бббабу
- Может, ты и есть бббаба, просто сам не знаешь
- Пппошел ттты!

А самое страшное было то, что однажды поезд застрял в темном тоннеле
Кказалось, нникогда не ввыберемся
Гиганты в тоннеле не шевелились, молчали, лишь иногда били Прохорчука по губам за намерение
Если б не тот тттоннель, не стал бы ззззаикой

Подземный Кравченко

Из Кравченко уходит сила
Он худеет не по дням
Сила стекает вниз

Внизу наливается и жиреет Подземный Кравченко
Наземный хиреет, Подземный жиреет, говорят про Кравченко на Хитровке

Подземный Кравченко растит огород 
Хрустальные каштаны, шарики с шипами
Воткнешь такой каштан в горло, и счастье безмерное
Шипы-антенночки, из них струится сладкий яд и музыка одновременно 
Яд, музыка и счастье одновременно
Счастье таково, что за хрустальный каштан можно жизнь отдать
У Сапрыкина в горле шесть каштанов
У Савостьянова десять, кажется, по нему бежит большая семья алмазных ежей

Каштаны не вечны, тают, восполнять надо
Кравченко Наземный и приносит каштаны от себя Нижнего
За то, что Наземный работает курьером-переносчиком, Подземный отламывает от каштана иголочку и даёт Наземному Кравченко пососать 

Сапрыкина глотала женщина и летала с ним в животе. За эти полёты Сапрыкин мать родную продаст
Савостьянова выпивали сиреневые вампиры до последней капли, он становился невесом и парил. Потом он выпивал вампиров до конца. Так они много дней с вампирами пили друг дружку

Но когда мы устроили бойкот каштанам Подземного Кравченко, отказались втыкать их, разозлился отчего-то Кравченко Наружный
- Уу, падлы, пидарасы, - зашипел он. - Не хотят моих каштанов
- Твоих?! Ты охуел?
- Моих суки-пидарасы, моих. Я, бля, свинцовых каштанов вам принесу, не спросив, в жопу вам воткну, сожрете твари
Никогда мы не видели Кравченко таким
Отказались мы от каштанов, и Кравченко исчез. Пропали и Сапрыкин с Савостьяновым. Навсегда 

Дедушка-А-Вот-Раньше

Дедушка-А-Вот-Раньше рассказывал про «Раньше»
Раньше великанши по Яузскому ходили, из хлеба и сладостей. Кладут тебя на грудь, припадаешь к груди и ешь досыта
Хлебную я любил очень, Сахарная - тож хорош
Шоколадная великанша тает от твоего тепла, но не уходит, а только говорит: ешь родимый, ешь хороший

Но он не только про Раньше рассказывал
Еще про Капотню
Капотня - Чудо, Капотня - Красота. Там люди мысли друг другу передают. Там люди сновиденьями меняются. Там можно увидеть Лиловое Солнце, тогда Понимание приходит.
А если соединить? 
Чего соединить?
А щас увидишь... Дедушка, а Дедушка? А РАНЬШЕ В КАПОТНЕ что было?

И у Дедушки соединилось, и от избытка нахлынувших чувств он уже ничего не мог сказать кроме: раньше в Капотне 
С тех пор на все говорил: раньше в Капотне
По интонации можно было понять, что ему надо и сколько
Но говорил только: раньше в Капотне. И ничего более

Однажды пришла Белоснежная Девушка и забрала его 
- Куда деда ведёшь?
А она улыбнулась и сказала: раньше в Капотне
Все выдохнули. С такой можно отпускать. Ушёл дедушка
- Там у Лилового Солнца выросли груди, такие огромные, что только на Алмазной Колеснице можно облететь.
Дедушка с серебристой бородой в чёрный очках облетает лиловые груди Солнца с ослепительными сосками

Дедушки

Как-то пришли дедушки
Трое с бородами
Иконы
Ох, и дух был от них!

Один - только матом крыл
Второй - с подъебом: налей дедушке, тебе на Страшном Суде не так горько будет. Черти не так сильно в жопу ебать будут.
- Но, все равно, будут?
Глаза второго дедушки заблестели:
Это отменить никто не может. И сам Спаситель

Дедушке не нальешь - проклятья соберешь  
Фарлов послал дедушку на три буквы - весь мелкими поганками покрылся
Месяца три изводил. Может, и не от дедушкиных проклятий, конечно, может, от чего другого, а, может, и от них

- На Страшном Суде - или ты чертей, или они тебя. Так что, надо вам духовный хуй растить.
- А тебе не надо?
Захихикал дедушка:
Ни хуя вы не видите. И здесь ни хуя не видите, а на Страшном Суде, подавно, ослепнете

Третий - особый страдалец
Выяснилась причина страдания: он - религиовед, специалист по символике Троицы
- Какая-то сила за мое внешнее сходство с этими двумя дедушками прилепила меня к ним навеки. Так и хожу с ними
- А они не могут тебя отпустить?
- Да я бы отпустил, - встрял второй дедушка, - на хуй они мне нужны? Но не можем. Прилепились друг к другу намертво. До самого Страшного Суда.

Не прав я был. Первый дедушка не только матерился. Из первого дедушки, все же, иногда вырывалось: твари городские!

Нелыков Шраков Насекомов

На дверях Чебуречной надпись:
Нелыкову
Шракову
Насекомову
вход в Чебуречную запрещён!!! 

Нелыков, Шраков, Насекомов - балагуры с Покровского бульвара
 - Ни с какого они не с Покровского. Они с Лялина переулка. Просто Покровский звучит лучше, чем Лялин. Вот они и говорят, что с Покровского. Мудаки они.

Нелыков принёс с собой Чёрный Лифчик. В трусах пронёс. 
Чёрный Лифчик летает и бросается бабам на грудь.
Он припадает к груди и сосет, пока всю не высосет. Бабы без грудей уходят. Если нет баб, Чёрный Лифчик выбирает сисястых мужиков и бросается на них
Но мужские груди не так сладки для Черного Лифчика, несравнимы с женскими
И Черный Лифчик начинает злиться

Не получив того, что надо, от грудей мужика, Черный Лифчик пожирает его всего
Съедает очень быстро
В секунды вместо мужчины - лишь Чёрный Лифчик с двумя кусками кровавого дымящегося мяса в чашечках
Калмыкова за три секунды сожрал, Остапенко за две

Черный Лифчик у Нелыкова живёт вроде домашнего животного, самого Нелыкова не трогает

Насекомов привёл с собой Иннокентия Петровича. Иннокентий Петрович в очочках, с рожками, мордочка, как у кузнечика 
Выпивая всего-то 350 и три кружки пива, Иннокентий Петрович начинает окукливаться 
Весь покрывается хитином, чешуей какой-то 
Весь скрывается в хрупком панцире
Потом куколка трескается, опадает, и из неё вылетает рой бабочек
Красивых по-своему, у всех - мордочки Иннокентия Петровича
Но бабочки садятся посетителям на глаза и стряхивают пыльцу, от чего люди слепнут
Так, последний раз, Иннокентий Петрович ослепил пять клиентов 

Шраков - человек зависимый и вторичный
Он сам ничего не предлагает
Ходит то с Нелыковым, то с Насекомовым 
Он обожает наблюдать за Черным Лифчиком или за Иннокентием Петровичем
Ради Черного Лифчика может с бабой познакомиться и в Чебуречную её привести

Когда Черный Лифчик или Иннокентий Петрович в деле, Шраков в блаженстве закрывает глаза и оседает на пол
Чавканье Черного Лифичка у него даже записано на диктофон, он слушает перед сном
Он и поил Нелыкова и Насекомова за те предоставленные зрелища постоянно

Поэтому теперь на дверях Чебуречной справедливая надпись: 
Нелыкову
Шракову
Насекомову
вход в Чебуречную запрещён!!!

Мальдуард

Домашний питомец Кирсанова
Похож на сатира, только морда больно гладкая для сатира

Выпили Кирсанов с Мальдуардом в Чебуречной
Мальдуард там же поссал
- А ну прибрал за ним быстро!
- Пардоньте, барышня.
Кирсанов стал прибираться за Мальдуардом, и, так как был пьян в дугу, только все размазал
- А ну иди на хуй, чтоб тебя здесь больше не было!

Но когда Кирсанов ночью, выгуливая Мальдуарда,
заплутал в катакомбах под Ивановским монастырем,
и багряные соловьи окружили его, злые птички,
из Черного Рая именно Мальдуард его вывел

Однажды Кирсанов привел к себе бабу с Тимирязевской, и та сказала: ну, фу, какой-то твой Мальдуард противный!
И Кирсанов вышвырнул Мальдуарда за порог

А потом с бабой не сложилось, стал искать Мальдуарда по всему Китай-Городу
Но сколько он не кликал, Мальдуард не возвращался

Как-то в полном одиночестве Кирсанов забрел в катакомбы, и злые птички его завлекли и зачирикали.
И вывести было уже некому.

А когда поминали Кирсанова, слабоумный дедушка Витя говорил: а он прааапал в какакомбах!
Тогда мы еще подливали Вите и говорили: правильно, Витя, в какакомбах

Чистая кровь

Борисов хвастался, что у него в роду - только хитровские
Никого нет больше, только хитровская кровь

Вдруг приходит 
Говорит, ты меня вызвал
- Я - чистокровный демон Иссахауа, у меня только такие демоны в роду, ты со мной пойдёшь
- Да не пойду я с тобой
- Кто тебя спрашивает?

И Демон показал Борисову страну, где разные касты - все чистокровные, никто не смешивается
Подарил Демон Борисову четырёх чистокровных рабов. Те ему с ремонтом очень помогли. И вообще - не спят, не жрут, не устают 

Крюков и Предыбайло сыграли шутку
Подловили Борисова, вставили ему в горло воронку и влили канистру нехитровской крови
И смешалось. Стала смешанная кровь
Борисов зачах

А рабы сказали, мы нечистокровным не служим. И ушли
Когда же Борисов попытался нагнать четверку, один бывший раб развернулся и очень больно ударил Борисова под дых.
Борисов упал, его нашли во дворе на углу Подсосенского и Казарменного лежащим без сознания

Боря-Нассы-Море

Боря-Нассы-Море пьёт бесконечно, потом ссыт бесконечно
Идёт в подворотню и льёт
Сначала всем смешно - гадают, что будет: Азовское ли, Каспийское, море Лаптевых?
А потом появляется Корабль-Призрак
Тогда всё - надо убегать

Корабль-Призрак внезапно творится из пустоты в одном из заливов бориного моря
Боря-то сам стоит с закрытыми глазами, ссыт, а Корабль-Призрак выбирает кого-то одного, забирает на борт и уносит навсегда
И всё - больше человека не найдёшь нигде, ни в каких морях 
Карманов зазевался, залюбовался на волны, и унес его Корабль

Боря не властен над появлением Кораблей-Призраков, он понятия не имеет, откуда они приплывают
И Корабли плевали на Борю, они не к нему приходят, а ради похищения

Лялька и Галька

Вспоминали-поминали недавно
Ляльку и Гальку

Ляля-Плесни-Мозгов!
Ляля наклоняет голову и из уха своего наливает
Вкусный густой суп
Напоминает гороховый суп, куда добавили спирта
Хорошая вещь

А как-то приходит и говорит:
Попрощаться я пришла. Ухожу я в Монастырь. Опустела голова моя, не налью вам ничего больше. Ухожу.

А я слышала, не в Монастырь.
А куда?
Да одни плохие люди прибрали ее и варят в ее опустевшем котле зелье, а потом это зелье подросткам впаривают
То есть, Лялька через зелье перешла в детей?
Да, своих нет, хоть так перешла

Галька с подружкой пришли!
У Гальки подружка - сумочка. Ее сумочка.
Галька расстегивает на сумочке молнию, и у сумочки возникают рот, губы
И сумка отсасывает так, что мужики сознание теряют
Но за это Галька просит, чтобы с ней спали
А она страшная, с ней спать никто не хочет

Ковалев рассказывал:
Я увидел сумку Гальки - у меня эрекция зверская!
И сумка приоткрыла влажно молнию, и я ширинку расстегнул
И уже хуй достал, а потом вспомнил, что за это с Галькой надо спать!
Да иди ты на хуй, сама ебись со своей сумкой

Потом у Гальки сумочку увели в метро
И Галька исчезла
Очевидно, без сумки она невозможна, как отдельная личность
Нет, возможна, просто кому она нужна без сумочки губастенькой

Ъ

Кондаков свою фамилию всегда писал с твёрдым знаком
Даже произносил странно: Кондаковь. Произнести твёрдый знак не мог, заменял на мягкий
И твёрдый знак возник
Бледный, безголовый змей в форме Ъ
И опутало Кондакова, зажрало, замучило

Одно время Кондаков приходил обмотанный твёрдым знаком
Потом перестал приходить
А потом твёрдый знак пришёл без него и как ни в чем не бывало: ну че, бухнем?
А мы ему: а ну пошёл на хуй, бля, ты Кондакова нашего замучил!
Он тогда: да ща я вас всех вертеть буду!
Ага, повертишь, ща!
Мишка Слесарев плоскогубцы достал
И Ъ, увидев плоскогубцы, забздел. Не понравились ему. Зашипел гадко

Выгнали его. Не пускаем больше. 
И надпись повесили:
Ъ (змею)
вход в Чебуречную запрещён!!!

Рулевой Павлов

Когда ночные переулки Солянки, где легко пропасть,
начинают тебя путать
и не выбраться,
тогда вся надежда только на Рулевого Павлова
Он ничего не соображает, но каким-то чудесным всегда тебя выводит
Пьяный, совсем бессознательный, Павлов выводит всех. Ты идёшь за ним и выходишь на Солянку
И мутные очаги уже позади
Главное, чтобы Павлов, выводя, не протрезвел и не сообразил, что происходит
Когда он трезвеет, способность выводить пропадает, он такая же жертва, как и мы

Как же он выводит?
Он сам превращается в нечто плоское
Типа, огромный серый лаваш
Но это - руль-флюгер, ловит солянские ветры
То отражает их, то принимает на себя
Лавирует и выводит заблудших на Солянку

Павлов и сейчас выводил бы. Да все этот долбоеб Рудаков!
Когда в очередной раз Павлов принял плоскую форму и раскачивался под ветрами, Рудя предложил:
А давай, бля, в него пол-литра завернем. Он же плоский!
Рудаков завернул поллитровку в Павлова. Получилось много раз обернуть
Нёс поллитровку как ребенка, сразу и не поймёшь, что это бутылка, запелёнатая в Павлова
Рудаков нёс Павлова и был счастлив

И всё - после этого Павлов утратил своё дарование
И никого из заблудших больше не вывел
Ни пьяный, ни трезвый
И не выведет никогда
И опять люди стали пропадать,
из-за Рудакова и из-за утраченного павловского дара
Многие так и сгинули в переулках Солянки

Душа

Его душа не любила его тело и покидала легко при первой возможности
Достаточно страшный сон увидеть или что-то нелицеприятное - например, как трясутся животы смеющихся мужчин: почему-то от смеха животов его душе становилось тошно
Сатов морщился, и душа улетала
Душе его было сладостно вселяться в девочек, и маленькие девочки начинали матом говорить. Все ржут
.
Душа его была слепа, девочек находила по запаху
Детский запах за версту чуяла

Один раз хмельная душа Сатова, не разобравшись, вселилась в Клавку
Клавка - карлица, артистка, любит наряжаться в детские платьица и изображать девочек
И вот, душа Сатова не разобралась
Вошла в Клавку, чует - не то, хочет уйти, а Клавка не выпускает
Три дня держала в себе сатовскую душу и умучила ее

После этого его душа перестала покидать родное тело и говорила:
больше я не странница, я - узница, получила срок пожизненно

Полегли

Нет, не от водки полегли
Кремнёв-мудила виноват
Когда Серафимы-Упыри обложили Чебуречную, мы стали обороняться, баррикады соорудили
И ясно всем было, что надо выжидать. Даже Сяська понимал
А Кремнёв-мудак возьми да проори:
А в атаку, блядь, люд китайгородский!
И Кремнёв, а за ним ещё двое, рванули в атаку, и Серафимы тут же их всех положили первой же очередью
А стреляли они так: высунут языки; языки сворачиваются трубочками; трубочки превращаются в стволы
И пули оттуда мелкие - пули-иглы
Сразу в сердце, сразу насмерть
Кремнёв погиб - сам хотел, а с ним Зайцев и Самопьянов ни за что

А остальные внутри ждали часов шесть, и Серафимы-Упыри сами ушли. Никто больше не погиб

Самопьянова тоже не случайно накрыло
У него же свойство было. Стоило ему сказать: я - бухой, и он - бухой в дугу.
Завидовали ему. Оказалась лютая зависимость. Все время хотел повторять: я - бухой. По сути, только это он и говорил
Самопьянов, а ты можешь не говорить? Просто промолчать?
Не могу. Рад бы - не могу.
Расплата ему пришла за его вечное самопьянство. А Зайцева, действительно, жаль

Каська-Волшебная-Лысина

Позволял писать на своей лысине
Не важно, что, хоть: люблю тебя, Родина
От написанных букв возникали испарения, от испарений - видения

Мощные видения от буквенных испарений
Тонконогие серебристые грибы такие танцы устраивают, Большой Театр обзавидуется
Или птички с лысины взлетают,
вроде колибри, а вроде и с сиськами,
и поют соблазнительно,
и пение их долго в тебе живет

Каська наклонял лысину, на ней писали

Наклоняет ниже, ниже, и вдруг, не поднимая глаз, спросит:
- А можно я у тебя ещё и отсосу?
И тогда его пиздили

И Каська лежал на полу в Чебуречной, отпижженный
Ему за свойства лысины наливали, а вот когда он уже не по делу склонялся, его пиздили
Каське только Сокольский позволял отсосать, но Сокольский - мразь конченая

Тайная комната Николая Анатольевича

И пытками-то назвать нельзя
Он преображал
Превращал в то, чем они должны были стать, но из-за тупости мироздания не стали
Особое значение придавал фамилиям пленниц

Опыты производил согласно фамилиям
Кольцовой сто колец внедрил в тело
Голубевой сделал Крылья Страданий - она утратила человеческую речь и заверещала по-птичьи,
не по-голубиному, по-другому,
но по-птичьи
А Королёву просто сделал королевой Тайной Комнаты, своего Королевства

Его взяли за хищения, нал пришли искать и обнаружили пленниц
Мужчина-пленник был только один - Ротов. Ему Николай Анатольевич сделал рот, как у Гуинплена, и украсил рыбьей чешуей и листьями

Менты, когда обнаружили комнату, только и сказали: ни хуя себе!
И так там заигрались, что пропали в комнате, других ментов пришлось вызывать Другие менты обыскались, но первых ментов так и не нашли

Люди не наши, не солянско-хитровские, не поверили, что такой тихий человек подобную комнату сотворил.
А мы сразу поверили.
У него глаза были прозрачные.
Как водка.
Посмотрел в его водочные глаза, и будто водки выпил.
Но не простой водки, а мертвой.
Водка и живая, и мертвая бывает.
С ним никто пить не хотел.

От наручников Николая Анатольевича на кистях пленниц вырастают цветы
А потом и сами испытуемые превращаются в цветы навсегда

Я даже встречался с одной такой - цветочком, бывшей девчонкой. Освобожденной пленницей Н.А.
Ну и как?
А нормально, если запах цветов не очень раздражает - нормально

Славка-Булавка

Один раз Горностаев привёл двух девчонок. Они хихикали:
- А у вас все такие фрики?
- Прикольно!
- Прикольно? Ну, хорошо. Сейчас зовём Славку-Булавку.
- Ну это ведь жестоко. Может, не надо?
- Сами виноваты. Сами сказали: прикольно.

Пришёл Славка-Булавка и так их приколол…
Это у него не член. Члена, можно сказать, у него вообще нет
Рядом с членом, из пупка растёт длинная острая булавка 
Если Славка кого приколет, это серьезно
Человек становится частью некоего инсектария, не славкиного, а даже непонятно чьего
У человека на славкиной булавке появляются черты насекомого. А человеческие черты утрачиваются
А прикольные девчонки - одна ушла после славкиных приколов в серьёзную секту, а другая стала дежурить у славкиного подъезда в Подсосенском.
- Чего, приколоться хочешь?
- Даааа!!! Хочууууу!!!
Славка прикалывал. Вскоре девчуха была как решето
- Славка-Булавка, не прогоняй меня! Ну пажааалуустаа!!! 
- Да много вас тут, блять!

Пиздюхино-Хуюхино.

- Вот у нас в Манюхино…
- Ты тут, бля, заткнись. Мы здесь китайгородские, какое тебе, на хуй, Манюхино?
А приезжий не унимается:
- А вот в Манюхино у нас!.. 
А нельзя нас так доставать.
Пиздюхино-Хуюхино тебе!

И приклеилось к нему 
Стал он диковинным существом четырехполого рода
Ведь и Хуюхино среднего рода, и Пиздюхино - среднего рода
Он стал одновременно и мужчиной с хуем, и женщиной с пиздой, и сразу двумя разновидностями андрогинов: 
кроме традиционных хуя и пизды у него появились два, во всех отношениях, новейших органа - пиздохуй и хуепизд
Потому что слово, оброненное в Чебуречной, иногда становится явью

Не всегда. Например, сколько Ромка Соколов не пиздел про покорение Небесной Арктики, никто ни снежинки этой Арктики не увидел. Ничего из сказанного не сбылось.
А тут вдруг скажешь: Хуюхино-Пиздюхино, и сбывается 

Не расплескать!

Как и Севку-черта, Митьку и Ростика дьяволы тоже сделали жидкими, ходячей водкой
Но потом дьяволы их поперли, сказали, водка некачественная

Митька и Ростик - добрые люди, но главное - их не расплескать
Чтобы не упали и не разлились

Проблема в том, что они, целиком состоящие из водки, сами свою водку пить не могут. Угостить - пожалуйста, а сами себя не могут. Им покупать надо 
Это называется Другая Водка. Или Внешняя Водка.

Они пьют и наслаждаются от того, как Другая Водка растворяется в Их Водке, в Первой. Внешняя во Внутренней. Как реки в море.
И наблюдать со стороны за её растворением - улёт дополнительный

Но главное - не расплескать!
Потому что однажды Рудаков-уебок поставил подножку Митьке, тот упал и расплескался 
Рудакова пиздили мордой об асфальт, но Митьку-то уже не вернёшь 
Но, Слава Богу, у нас Ростик остался

Не расплескать!

Теперь мы с двойной силой это говорим, умножая наши внутренние резервы:
Не расплескать!!

Жемчуг

Памятник привели однажды выпить с нами
Он перепил
Ему немного хватило с непривычки
И Памятник обблевался

Говорили, запах был убивающий.
Нет, не запах убивал. Зрелище.
Шла блевотина откуда-то из самых глубин
Будто блевал сам Земной Шар своими недрами и из самого ядра
И от зрелища такого даже матерым китайгородцам становилось не по себе
Клаву на скорой увезли

Толян Зернов тогда, на всякий случай, его минеральное отторжение подобрал
Блевотина истукана оказалась неотличима от самого качественного жемчуга и Толян продал её барыгам

За то, что он, ползая, собирал за памятником, его прозвали «срань блевотная»
- Обидно! Я сколько пью - ни разу не сблевал, а такое прозвище приклеилось.

Смерть Сяськи
См Сяська

Он ушёл в свой всепоглощающий зоб
Зоб-столб ходил, и в нем маленький Сяська болтался
Походил какое-то время столбом, поболтался - мусор в него уже не выкинешь - канал запаян

Поболтался, исчез
Потом сообщили, что умер
С собой покончил

Будучи сам ходячим мусоропроводом, выкинул себя в мусоропровод на лестничной площадке. Застрял в нем и задохся

Раб

Как погиб Чехов
Вообще-то его фамилия Махов, но мы его Чехов звали
У него жил в районе сердца чёрный человечек
- Это мой раб. Я его выдавливаю
Но когда Сенька (Черного Человечка Сенька звали) скомандовал:
Махов, прими Лунную Смерть,
Махов вышел в окно. Чудом выжил
А потом Сенька скомандовал: разъебись, Махов!
И тот так ударился головой, что погиб
И кто кому раб?

Но пока Чехов был жив, он выдавливал по чёрной капле Сеньку
Пробовали пить сенькины капли - бормотень
Но чем больше Чехов-Махов выдавливал, тем больше Сенька жирел
И уже брюшко у Сеньки появилось

- Раньше триста грамм было нормально, а сейчас на двоих нам шестьсот надо

Если Махов Сеньку обделял, тот сосал его сердце

А потом у Махова бабло кончилось, перестал он кормить-поить Сеньку, Сенька и прикажи: разъебись, Махов!

Бордель в Амальвании

Ливанов грезил о прекрасной стране Амальвании.
- Там самые красивые и нежнейшие девы в борделях…
И очутился он там

Девы сбросили одежды
И оказались чертями с крючковатыми хуями
- Где мои прекрасные девы Амальвании?
- Так это они и есть. Все наши лучшие девы зашивают себе лоно и наращивают крюки и прочие наросты

И вонзили в него крюки
- Мы не отвечаем за ту Амальванию, что тебе приснилась. Мы в своей живём 

Так его истерзали, что от последствий он сошёл с ума

- Мне в Амальвании памятник поставили. С крюками во всем теле. Лучший амальванский скульптор поставил… Эх, я туда умирать приеду. Пойду на пляж и уйду в амальванское море насовсем. Все прекрасные девы в море ушли. На суше только твари крючковые остались.

Конец Завьялова

- Ненавижу я тебя, Тютин, - говорил Завьялов, - повешу я тебя
Тютин какой-то растекающийся, говно-говном, но чтоб вешать...
- Бля, не могу! Вздёрну его!
А Тютин что-то рассказывает:
- Была пирожковая...
- Бля, хуежковая! Ненавижу - повешу!

Пришли к Завьялову Бледные Эльфы:
Мы услышали твою молитву. Смотри!

Сбрасывают в Сквере героев Плевны чёрное покрывало с огромного нового памятника
Не, не памятника
Сдернули покрывало - огромная виселица 
- Тебе. Чтоб ты Тютина повесил.
Прозрачная виселица до небес
- Да ну вас на хуй, - сказал Завьялов и побежал
- Нет, - сказали бледные эльфы - стоять!
Завьялов встал, как вкопанный
- Ты теперь обязан кого-то повесить
- Да не буду я Тютина вешать!
- Необязательно Тютина. Кого угодно.
И стал ходить Завьялов кругами вокруг виселицы. Запил по-черному. Бледные эльфы не отставали.
И побродив кругами, в итоге, повесил сам себя
Конец Завьялова…
А Тютин как был говном, так и остался

Дедушка Витя
См Улыбка Трезвости

Дедушка Витя не только насильную трезвость всей душой ненавидел, но и тихое пьянство
Если тихие пьяницы спокойно пьют без сдвига и метаморфоз, значит, они уже умерли. Просто тихо доползают до официального поцелуя смерти
А если про Сахарова, Павлова или Ливанова начинают крутить пальцем у виска, значит, точно умерли

Витя видел Живой Лес.
Живой Лес приходил к нему, Витя качался на ветвях, гладил золотой мох, разорял гнездовья русалок и ворковал с птицами вещими
Витя падал в Колодец-Ниже-Неба
Без дна Колодец
Дна нет
Там Вода - Смерть, что зовется Любовью
У него от Воды и сын был, и дочь

В последний страшный день Колодец пришел, подло оскалился и сказал:
Смотри Виктор Сергеевич, зашиваюсь я.
Взял трухлявыми древесными ручками иглу, нить и зашил на глазах у Вити свою колодезную пасть
- Врешь! Ты - не мой Колодец.
Колодец ржал сквозь зашитый рот

После этого видения стали покидать Витю
Одно да другим. И Живой Лес сбежал. Деревья драпали трусливо, как фрицы в 43-м.
Свое последнее видение - Черный Кокон - он подарил Князеву

Дедушка Витя не стал жить без превращений. Сначала думал уйти к белым демонам: заберите меня!
Но белые демоны только обсмеяли его
И Витя влил себе через воронку цистерну Светлого Безумия и простился с разумом навсегда
Нельзя Светлого Безумия больше двух стаканов, тебе всяк скажет, а Дедушка Витя лил и лил 
Но теперь он и без Леса с Колодцем счастлив.
Скажешь, пошли Дедушка Витя, вмажем по сто и жигулевского.
И он радостно: сыкуёвского, сыкуёвского!

Улыбка Трезвости

Князев-нарколог
Он похож на Веселую Квакушку
Когда он делал укол (в любое место, какое кто хотел), человек просто переставал улыбаться и становился сероватый
Лицо серый оттенок приобретало, и человек не пил

Заходит к нам Серегин, непьющий, после укола, просто так пообщаться 
Рассказывает:
- Вот, телевизор посмотрел. Филиппинских врачей показывали
Мы молчим.
Он:
- Ещё как нашу Солянку разрушают показали. Архитекторы против 
Мы молчим. Мы знаем: мужику долго не жить
Нам вскоре и сообщили: нет больше Серёгина 

После укола Квакушки не живут долго
Дедушка Витя звал его Доктор Смерть
Дедушка не только насильную трезвость всей душой ненавидел, но и тихое пьянство

Витю покинули видения
Но подарок из своего последнего видения он, все же, Князеву перебросил
Чёрный Кокон

Получил нарколог с лягушачьей улыбкой
Обнял и обволок его Чёрный Кокон
Внутри кокона Эфир Счастья был
Чтобы дышать Эфиром Счастья, ничего нельзя бояться 
Никаких последствий
А Князев пиво понюхать боялся

Стал дышать Князев Эфиром Счастья
Эфир Счастья вошёл в его кровь и зацеловал его кровь изнутри
Князев внутри Кокона превратился в райский пейзаж с эфирными реками вместо вен

Человек-Рай долго по Солянке не погуляет
Братья Тархановы быстро поймали его и сожрали
Потом их реанимация увозила, нельзя Райского Человека в один раз заглотить

Призраки  

Раньше там, где сейчас Сквер Пограничников Защитников Отечества, был район Кошели. Там стояли избы. Избы прямо под окнами Высотки. В 1975-м Москву готовили к Олимпиаде, и избы снесли. Вместо изб - сквер.

Но на месте снесенных избушек остались избы-призраки.
Там живут Волька Злой, Федька, Сяська, Зоя-Водолаз и другие.

Жители домов-призраков входят в сквер и растворяются. Все видели, как они исчезают.
Потом выходят из пустоты сквера, как ни в чем не бывало.

Чужим лучше туда не заходить. Макаров и Васильев не вернулись. Пошли к Вольке Злому на день рождения и пропали. Хотя их и отговаривали, все равно, пошли. - А мне терять не хуя, - говорил Васильев. Макаров за компанию.

Вот, что известно об их колодце. Откуда «призраки» воду пьют.
Колодца нет. Даже колодца-призрака нет. Его не найти среди прозрачных изб.
Но если нужна чистейшая родниковая вода, жители идут к Зойке-Водолазу.
Зойка сбрасывает блузку, на животе - шрам. Любовник когда-то порезал.
Минуту, другую надо подождать. И Шрам раскрывается, начинает плакать, и чистейшая ледяная вода идет потоком.
Источник бьет далеко, на Крайнем Севере, но призрачные змеевидные трубы пространств не ведают, и северную воду можно черпать в Китай-Городе, но только через рану Зойки-Водолаза.

Пиздят они, в Пятерочке воду покупают.
Нет, не пиздят, на их воде самогон беспохмельный, проверено.

Ящеры

Был момент, превратили наш Китай-Город в сплошную стройку
Везде краны торчали
И решили Колька Рогачев, Валентин Витальевич и Александр Павлович на них забраться.
Забрались
А не надо было этого делать!
Это ж Китай-Город, страна чародейная

Краны строительные
соединились с людьми
и стали ящерами -
бронтозаврами с бесконечными шеями
и головами
Кольки, Валентина Витальевича и Александра Павловича

Колька - дебил, но шею вытягивает высоко, звездные водоросли жует
Валентин Витальевич Бусь шепелявит и злобствует, слюной плюется
Чешут шеи о башни Высотки, лижут Москву длинными языками

Когда Будда расщедрится, подставляет сиськи, они опускают головы, припадают к Будде
Как же стремительно голова на тонкой шее сверху вниз летит!

А Александр Павлович - ящер знатный
Обозревает Москву сверху, вещает о ней:
Москва - река алая, Яуза - река белая
Их слияние - как битва Алой и Белой Вселенных
Яузский Бульвар пылает, Покровский - покрыт льдом
Чистые пруды - лиловая кровь Адониса Тающего, Божества Распада
Переулки справа от Покровки - мутные, мертвые
А слева от Покровки - переулки чистые, ясные; люди ходят стройные, умытые, лучистые

Тут ящер загнул, переулки везде одинаковые
Ни хуя, и бульвары все разные, и улицы
Ящеру сверху виднее
Богу виднее, а не ящеру, охренел совсем?

Как они вымерли, динозавры-то наши?
А отсек им кто-то ничтожные их головы, когда они, вытянув шеи, траву небесную щипали
Кто ж супостат этот?
Не ясно. Говорят, ангел жатвы. Острым серпом снес их головы. Все три, одним махом.
Да ведь не время еще Ангелам Жатвы приходить
Как не время? Самое время
А вот и они идут

"Наша улица” №252 (11) ноябрь 2020