Рада Полищук первый рассказ написала в 1984 году, первая публикация
была в 1985-м, первая книга вышла в 1991-м. Позже вышли еще несколько
книг. Автор многих публикаций в различных журналах, альманахах, антологиях
прозы ХХ века, сборниках в России и за рубежом (Франция, США, Израиль,
Финляндия), а также множества журналистских публикаций в центральных
российских и иностранных изданиях: очерков, эссе, бесед с известными
деятелями культуры, литературных портретов друзей – известных поэтов,
писателей, артистов. Член Союза Российских писателей, Союза писателей
Москвы, Союза журналистов России, Международной федерации журналистов.
Издатель и главный редактор российско-израильского русскоязычного альманаха
еврейской культуры «ДИАЛОГ» (издается в Москве с 1996 года). Родилась
и живет в Москве. В "Нашей улице! публикуется с № 9-2001.
вернуться
на главную страницу
|
Рада Полищук
УГОЛ ДЛЯ БЕЗДОМНОЙ СОБАКИ
повесть о женщине в монологах, монолог "Скажи мне, кто ты"
К Юбилею Моей Первой Книги
Казалось бы, чего проще - сказать, кто ты есть такой. Ан нет. Не просто.
Гораздо легче о ком-нибудь. Этот - хват, сквалыга и вообще малый не промах. Этот - интеллектуал, умница, но зануда, аж скулы сводит, так тянет в зевоту. А эта - неряха, врунья и потребительница. Все за чужой счет норовит прожить. И, главное, такую ангельскую физиономию скорчит, расписывая очередное невероятное приключение, что каждый так и спешит эту наживку ухватить первым. Один деньги несет, другой телевизор ремонтирует, а третий - и вовсе руку и сердце предлагает. А она, знай себе, посмеивается: обманули дурака на четыре кулака. И ведь не один дурак находится, а очень даже много.
Стоп! Что это я? Это же портрет лучшей подруги получился. А я ведь так, вообще, рассуждаю,
И главным, образом о себе.
А Женюру я очень люблю. И дом ее, где все вверх дном, люблю. Я там отдыхаю от чистоплюйства и выпендрежа. И тихо, незлобно так радуюсь, что у меня - все иначе: не богато, но опрятно, с большим вкусом и даже изысканно. Не стыдно, чтоб хоть кто пришел: хоть артист знаменитый, хоть гость заморский. Правда, они ко мне не приходят. Но все равно - не стыдно.
А «завирушки» Женюрины я обожаю. Она такое напридумывает, что собственные неприятности померкнут и превратятся в ничто в сравнении с тем, что на ее долю выпало. И невольно подумаешь: если уж такое испытав, человек жив и прекрасно себя чувствует, то мне и подавно унывать нечего.
Так что подруга у меня замечательная во всех отношениях.
А в принципе все зависит от точки зрения, под каким углом смотреть. Одно и то же явление запросто полной своей противоположностью обернуться может.
Значит, главное - правильную точку зрения выбрать. Но как это сделать - вот в чем вопрос.
Это я уже исключительно о себе.
На себя самое с какой стороны взглянуть лучше: внутренним зорким всевидящим оком или чужим, строгим и придирчивым взглядом стороннего наблюдателя? И для чистоты оценки - чей это должен быть взгляд: доброжелателя или недруга?
Не простая оказалась задача, а, даже наоборот, очень сложная. Мне не по плечу. Тем более что я привыкла пасовать перед трудностями, сдаваться без боя. Риск - не моя стихия. В момент наивысшего напряжения сил, когда назревает необходимость принимать решение, в желудке у меня становится пусто и холодно. Страх парализует мою волю и интеллект. И, не выдерживая накала борьбы, я с облегчением отхожу на заранее подготовленные позиции.
На этих позициях я стою долгие годы: ничьего совета не слушать и никаких решительных шагов не предпринимать. Плыть по течению, полагаясь на волю Случая и благосклонность Судьбы. И что бы ни случилось - пенять не на кого и себя казнить не за что. А Судьба и Случай - что ж, они правят миром.
Есть и одно маленькое преимущество в этой моей позиции. Дурные предчувствия, которыми полнится моя душа, почти никогда меня не подводят. И одновременно с естественным в таких случаях огорчением или разочарованием, я испытываю еще и торжество оттого, что ожидания мои оправдались. Словно в ущерб самой себе сумела доказать своему безымянному и многолетнему оппоненту, сколь предсказуемым может быть результат, если не метаться лихорадочно из стороны в сторону, растрачивая последние силы в поисках единственно верного решения. Тем более что такового и не существует: если с одной стороны посмотреть, то одно, а если с противоположной - то уж совсем иное.
Мне, конечно, могут возразить, что мой результат всегда отрицательный. Но, как говорится, отрицательный результат - тоже результат, если подходить к решению проблемы по-научному.
Одним словом, какой-никакой фундамент своими слабыми силами я себе все же построила и довольно-таки долго на нем продержалась.
Но теперь я приступаю к реконструкции. Прочь старое, отжившее! Да здравствует новое, неизведанное! Долой весь старый хлам, всю рухлядь! Долой безжалостной рукой! В новую жизнь - налегке!
Но отчего меня гложет сомнение? Ведь никакого богатства в той, прежней жизни я себе не нажила. Сожалеть не о чем. Высохли слезы сиюминутного отчаяния, откипели надуманные страсти, отполыхали искусственно раздутые пожары. И все - осталась лишь кучка пепла, дунь и исчезнет, развеется без следа.
Но можно и не дуть. Можно сгрести в уголок. И время от времени разгребать в поисках нетленных останков, несмотря ни на что дорогих моему сердцу экспонатов - свидетелей прошлого. И пусть они не представляют никакой исторической ценности, они мое достояние, как для бедняка его утлый домишко, как для голодного сухая корочка хлеба.
Старая, старая песня, знакомый мотивчик, расслабляющий, усыпляющий. Нет, нет, такие песни я больше не пою.
Новой жизни - новые гимны. Я их пока не знаю, но непременно разучу.
Главное - последовательное и неуклонное движение вперед. Ни шагу назад. Медленно, по-пластунски, короткими перебежками, но - вперед.
Для начала - углубленный и всесторонний самоанализ с последующими выводами и точными и четкими рекомендациями.
Итак, что же я такое?
Попробую честно и беспристрастно.
Я высокая блондинка. Рост 170 см. Я всегда была выше всех в классе, и прозвище носила обидное - Каланча. Сейчас такой рост в моде, и я часто ловлю на себе завистливые взгляды коротышек. Ноги у меня длинные и стройные, как у породистой лошадки, талия тонкая, грудь тоже ничего себе, привлекательная. Только руки длинные, поэтому я постоянно держу их в карманах. Глаза большие, серые, задумчивые, ресницы пушистые, но белесые. И если этот недостаток легко устраним, то большое розовое родимое пятно на левом виске у глаза, похожее на кляксу, даже с помощью импортной косметики скрыть полностью не удается. Правда, многие считают, что оно придает мне пикантность, но я бы, разумеется, предпочла, чтобы его не было.
А вообще я своей внешностью довольна. Но в основном наедине сама с собой, когда подолгу изучаю себя в зеркале.
На людях же я чувствую себя очень скованно. Разговариваю мало, боюсь попасть впросак. Не потому, что дура, просто стесняюсь высказывать вслух то, о чем думаю, хотя мысли имею весьма оригинальные. Смеюсь редко, потому что считаю, что смех у меня некрасивый, нервный, напоминающий сдавленный плач. А вот легкая полуулыбка мне очень идет.
Такая моя манера поначалу производит беспроигрышное впечатление. Меня находят надменной и неприступной, мое молчание загадочным, а поведение в целом - интригующим.
Впечатление это - увы! - обманчиво, и в этом без труда убеждался каждый, кому представлялось счастье познакомиться со мной.
Несоответствие собственной внешности и характера - основное противоречие моего внутреннего мира. Вернее, основополагающее. Все прочие противоречия вытекают из этого.
Вывод первый напрашивается сам собой: все противоречия ликвидировать. Без этого новую жизнь не начать.
Новой жизни - новый характер!
Или: с новым характером - в новую жизнь!
Но из еще не испепеленного прошлого юркой змейкой выползает вопросик, короткий и ядовитый: возможно ли это?
Женюра давно уже затерроризировала меня, заставляя перед зеркалом вырабатывать характер.
- Господи, огорченно вздыхала она, - мне бы твою внешность, я была бы Королевой на балу жизни.
Но весь фокус в том, что она и так Королева, некрасивая, немодно и неопрятно одетая, всегда небрежно причесанная. Она умеет повелевать по-королевски, и всякий рад услужить ей. А я - по-рабски подчиняться, и любой, кому не лень, норовит помыкать мной.
И сколько я не стояла перед зеркалом, примеряя величественную осанку и разучивая царственные жесты, рабыня, сидящая во мне оставалась непокоренной.
И представьте - я была этим довольна.
Подчиняться - мое призвание. Из меня можно веревки вить и этими же веревками меня сечь. А я буду радоваться. Старо, как мир: «бьет, значит любит».
Очень уж любви хочется. И замуж тоже.
Женюре проще. Замужем она уже побывала, а любви у нее и так - хоть отбавляй. Она в ней просто купается. И еще привередничает: «Ах, надоели со своей любовью, хоть бы бросил кто - пострадать немножко. Но ее не бросают, нет. Табуном за ней ходят, не любить, так дружить готовы. А она смеется: «Ну что мне делать, они мне все нравятся, когда вместе, когортой, а каждый в отдельности неинтересен».
У меня же все наоборот. Я только и делаю, что страдаю. Не любит никто - страдаю. Полюбит - страдаю. А уж бросит - и того пуще.
Все это теперь, конечно, в прошлом. Навеки. Навсегда.
А опытом своим богатейшим, в страданиях накопленным, я готова при необходимости поделиться с окружающими. Курсы, например, организовать: «Как избежать осложнений при заболевании любовью». Ну, или что-то в этом роде. И четко по пунктам: первое, второе, третье. Пусть учатся.
Правда, я считаю, что человека не только чужие, но и свои собственные ошибки не спасают от бесконечных повторов. Потому что теория - это одно, а практика - совсем другое.
Можно всесторонне проанализировать знакомую уже ситуацию, разработать идеально точную ее модель и даже прогнозировать различные варианты исхода. Можно также наметить наиболее благоприятные пути. Но я лично выберу проторенный, уже пройденный однажды маршрут. И по инерции, с разгона повторю все предыдущие ошибки, Когда опомнюсь - будет уже поздно. Настанет время раскаяния и самоистязания. Но после драки, как известно, кулаками не машут.
Тут, конечно, от характера зависит.
Теперь у меня тоже все будет иначе, потому что я вырабатываю новый характер.
Правда, я еще не знаю, как это делается, с чего нужно начинать. Какие существуют методические указания. Ни в школе, ни в институте нас ничему подобному не учили. Так что на высшее образование рассчитывать не приходится. И то, что я - кандидат наук, тоже не спасает.
Тут нужно знать какой-то секрет. А я его пока что не знаю. Но узнаю непременно, иначе вся моя затея с новой жизнью полетит в тартарары.
Этого я допустить никак не могу. Я должна начать новую жизнь во что бы то ни стало.
Собственно, я давно уже пытаюсь это сделать. И уже признавалась, что задача эта мне не по плечу.
Но дело в том, что я не люблю оставлять задачи нерешенными. Неискоренимая привычка круглой отличницы.
На первый взгляд кажется, что это не очень сочетается с моей позицией отступничества. Но, во-первых, я уже пришла к выводу, что характер мой круто замешен на разного рода противоречиях. А во-вторых, по образованию я математик, а по призванию - теоретик. И в теории для меня не существует задач, не имеющих решения. За исключением, конечно, тех, над которыми бились задолго до меня и продолжают биться светлые умы человечества.
А уж задачи локального масштаба, мною же составленные, я решаю с упоением. Подобно вычислительной машине нового поколения, я перебираю бесчисленное множество вариантов, вводя все новые данные. И довожу себя до изнеможения. Потому что остановиться и выбрать единственно правильный вариант не могу.
Но на сей раз я это сделаю.
Сначала требуется доказать теорему: можно ли считать, что слабый характер по абсолютной величине равен сильному, если сила и слабость - равновеликие константы.
Доказательство поведем от противного и упростим формулировку: можно ли слабость считать силой и наоборот, если они проявляются в равной степени.
Допустим, что этого сделать нельзя.
Но прежде договоримся о том, что есть сила, а что - слабость.
Рассмотрим примеры.
Что есть необщительность с точки зрения характера? Слабость. Сдержанность - синоним необщительности. Но это уже сила.
Продолжим поиск в предложенной системе оценок, предварительно оговорившись: если будет найдено десять синонимов-антиподов, теорему можно считать доказанной.
Итак: 1) робость - скромность; 2) пассивность - осмотрительность 3) уступчивость - деликатность; 4) привязчивость - верность; 5) занудство - обстоятельность; 6) медлительность - основательность; 7) пессимизм - трезвомыслие; 8) влюбчивость - жизнелюбие; 9) простодушие - правдивость; 10) нерешительность - осмотрительность.
Теорема доказана и как следствие из доказанного вытекает: слабый характер можно считать сильным без всякой ломки и реконструкции. Достаточно лишь произвести его переоценку. А это операция бескровная и анестезии не требует.
Значит, ничего крушить и выбрасывать не надо. Можно сохранить все, что было, в неприкосновенности и все же начать новую жизнь.
Да здравствует новая жизнь!
Да здравствует мирный переход от старого к новому!
Честно говоря, мне всегда казалось, что мой случай не такой уж безнадежный. В глубине души я даже себя уважаю, недостатки свои склонна преувеличивать, а к достоинствам отношусь недоверчиво и очень неловко себя чувствую, если меня хвалят.
Словом, на лицо явный дефект: вывих со смещением. Но это легко выправляется одним сильным и верным движением. Надо только перетерпеть боль. И я перетерплю. Я вообще очень терпеливая и выносливая.
Иначе бы меня давно уже не было. Сердце бы разорвалось от всех обид, унижений и разочарований. Ведь были моменты, когда казалось, что жить дальше просто невозможно.
А вот живу и жить хочется. И не как-нибудь, а по-новому. Чтоб счастье вдыхать полной грудью, взахлеб, чтоб без оглядки на все дурное в прошлом. Чтоб в людях видеть доброе, несмотря ни на что, не злобиться сердцем на былые неудачи.
Сердцу и так нелегко, для чего нагружать его лишним, да к тому же и бесполезным грузом. Пусть работает на полную мощность, без потерь, чтоб КПД его был равен единице.
Тем более его силы, терпения и мудрости теперь на двоих должно хватить: на меня и дочку мою маленькую. Ей три дня всего от роду. Она пока еще ничего в этом мире не понимает - ни моего недавнего отчаяния, черного, как ночь, ни теперешней моей безграничной радости. Ни моих мучительных сомнений, в праве ли я обрекать ее на жизнь, рассчитывая на свои, не очень-то дюжие силы.
Не трудно догадаться, сколь тяжек был период колебаний и поиска выхода. И к сегодняшнему счастливому дню меня привела именно моя нерешительность. Пока я металась, как в бреду, мысленно бросаясь из крайности в крайность, моя девочка, ничего о том не ведающая, росла и настал момент, когда уже поздно было что-либо предпринимать.
Так что все это наукоподобное автоисследование, которое я провела - не белее, чем дурная привычка. Последняя дань прошлому. Это же всего лишь подтасовка фактов, самообман. Я этим и раньше частенько занималась, вот мысли и потекли по привычному руслу. Только никогда это самокопание не приносило мне никакой пользы.
Пока другие жили, я даже разгон не начинала. Так, легкая разминка, бег на месте. Сил и пыла растрачено немало, а все попусту.
Мой удел был - программировать, анализировать, теоретизировать и все такое прочее. Мои прогнозы и теории вели меня в никуда. А все оттого, что не было у меня главного аргумента, козырного туза, карты, которую нельзя побить.
Теперь она у меня есть.
Ее сейчас принесут мне первый раз, мою дочку.
А виновата во всем, конечно, Женюра. Она меня на этот подвиг толкнула. Подвига, правда, никакого не было. Все произошло случайно. Женюра перепугалась до смерти и до сих пор в себя прийти не может. Задавленная бременем ответственности за случившееся, она, по-моему, готова усыновить меня вместе с дочкой, чтоб самой тащить весь воз забот, свалившихся по ее вине на мою голову.
Она еще просто не знает, как я счастлива и как благодарна ей.
Я хорошо помню, как неистово кричала она на меня однажды, почти с отвращением глядя на унылую мину покорной обреченности, вот уже полгода не сползающую с моего лица. Это было после очередного фиаско, когда, просчитав все возможные варианты и предсказав очередной трагический исход, я оборвала едва начавшееся, еще ничего такого не предвещавшее знакомство.
- Жизнь дана человеку, чтобы жить. А ты просиживаешь ее в зале ожидания, брюзжа и негодуя на недостатки в работе службы движения. На себя саму пенять надо!
Я никогда не видела Женюру такой вдохновенной.
- Сколько поездов промчалось мимо, сколько стран осталось неузнанными, сколько встреч не состоялось, сколько разлук! - восклицала она, бегая по комнате, как разъяренная тигрица.
И буквально насильно познакомила меня с одним из пажей своей свиты.
- Тоже кандидат, умница, очень стеснительный. От него недавно ушла жена, он ужасно страдает. Вот куда направь свои душевные силы, - нашептала мне Женюра и заставила пойти на это свидание.
Я не знаю, успела ли Женюра нашептать что-либо очень стеснительному кандидату, но все произошло так стремительно, что у меня не оказалось времени ни для глубокомысленных раздумий, ни для долгосрочных прогнозов и далеко идущих выводов.
Его натиск оглушил меня. А когда последствия контузии прошли, думать надо было уже о другом.
Страдающий же кандидат, так и не удосужившись заглянуть в мою душу, благополучно вернулся к своей временно прерванной семейной жизни.
Женюра рвала на себе волосы, метала громы и молнии. Она звонила кандидату, писала его жене, родителям, даже в ректорат его института обращалась. Некоторые из наиболее верных Женюре подданных, видя ее страдания, добровольно вызвались испробовать методы физического воздействия на неподдающегося кандидата.
Но тут вмешалась я. Сквозь колючую проволоку терзаний и мук, опоясавшую мою душу, прорвалась недремлющая гордыня и сказала свое решительное: «Нет!».
Кандидат был спасен.
Женюра кинулась искать врача, налаживать необходимые связи, так как время было упущено. А я барахталась в трясине сомнений, увязая глубже и глубже в собственной нерешительности, пока все не пришло к своему естественному исходу.
Тянет все же к старому, привычному. Никуда не денешься. Жаль расставаться.
Да и ни к чему, наверное. Человек без прошлого, что дерево без корней.
Есть, конечно, и такое гадкое и постыдное, непоправимо унизительное, о чем вспоминать страшно. Душа содрогается от обиды - за что мне такое выпало, я этого не заслужила. Ну и пусть его - закопать, зарыть поглубже, затоптать, приравнять сверху и забыть. Забыть.
А все остальное пусть остается: и сомнения, и глупости разные и неудачи. И мой теоретический самоанализ с его системой доказательств пусть остается.
Вместе с дочкой когда-нибудь посмеемся. А может, что-то да и пригодится ей. Чем черт не шутит.
Не все же так бессмысленно было в моей жизни, да и в характере тоже. Я всегда была чересчур беспощадна к себе. И в конечном счете, кто знает, что привело меня к новой жизни: лозунги, призывы, моя лженаука или Женюрины увещевания.
Но ведь она наступила. Уж в чем в чем, а в этом я твердо уверена. Раньше я всегда представляла себе свою новую жизнь в будущем, необозримо далеком или совсем близком, но в будущем. И в общем-то, привыкла к этому.
А она как-то незаметно перебралась в настоящее.
Вот она, на пороге, я уже слышу ее голос.
"Наша улица” №261 (8) август
2021
|
|