Ефим Гаммер “Первоапрельские ностальгушки
российско-израильской хватки" Для тех, кому склероз не страшен
"наша улица" ежемесячный литературный журнал
основатель и главный редактор юрий кувалдин москва
Ефим Гаммер родился 16 апреля 1945 года в Оренбурге. Жил в Риге. Окончил русское отделение журналистики Латвийского госуниверситета. Автор многих книг прозы и стихотворений. Лауреат престижных международных премий.
Ефим Гаммер
ПЕРВОАПРЕЛЬСКИЕ НОСТАЛЬГУШКИ
РОССИЙСКО-ИЗРАИЛЬСКОЙ ХВАТКИ
Для тех, кому склероз не страшен
Ефим Гаммер
©Yefim Gammer, 2023
ОБ АВТОРЕ
Ефим Аронович Гаммер – член правления международного союза писателей Иерусалима, главный редактор литературного радиожурнала «Вечерний калейдоскоп» – радио «Голос Израиля» - «РЭКА, обладатель Гран При и 13 медалей международных выставок в США, Франции, Австралии, в середине девяностых годов, согласно социологическому опросу журнала «Алеф», был признан самым популярным израильским писателем в русскоязычной Америке. Живет в Иерусалиме. Родился 16 апреля 1945 года в Оренбурге (Россия), окончил отделение журналистики ЛГУ в Риге, автор 29 книг стихов, прозы, очерков, эссе, лауреат ряда международных премий по литературе, журналистике и изобразительному искусству.
Ефим Гаммер
© Ефим Гаммер, 2023
ПЕРВОАПРЕЛЬСКИЕ НОСТАЛЬГУШКИ
РОССИЙСКО-ИЗРАИЛЬСКОЙ ХВАТКИ
Для тех, кому склероз не страшен
Когда я был маленький, у меня был приятель Саша.
Потом я вырос. Закончил мореходку. Шастал по морям да океанам, пока не пришвартовался к Израилю.
А мой друг Саша закончил Московский авиационный институт, работал в «ящике», потом в какой-то «шаражке», где до него сволочились на советскую власть самолетчики и ракетостроители Туполев и Королев.
Потом пошла полным ходом перестройка. И как пошла? Весело, на парах энтузиазма, который тихо ходить не может, который ходит громко и поет про себя революционные песни: «Наш паровоз, вперед лети». Потом - сплошной «суп с котом». Работай, сколько влезет, но зарплату не жди, и зубарики на полку складывай. Денег ни у кого нет. А у кого есть, то они в виде долларов. И печатают их не в России, а в Штатах, куда без тех самых «зеленых» и не суйся на своих двоих - ноги вырвут да на холодец продадут.
Мой друг Саша списался со мной из Москвы и предложил бизнес.
«Что главное в бизнесе?» - подумал я.
- Главное, - пояснил мне по телефону мой друг Саша, - ни за что не отвечать! Греби себе «капусту», да закусывай «лимонами».
На такой салат «оливье» с бизнесом в придачу я согласился. Но все же, чтобы не подсесть невзначай, поинтересовался:
- А какой он, бизнес? Лояльный?
Друг мой Саша ответил:
- Лояльный.
- Это как понимать?
- Русский бизнес, балда! Так и понимай!
- Что в таком разе мне требуется делать?
- Ничего!
- Я так не умею.
- Тогда... Знаешь, как я наслышан, ты работаешь сейчас в авиационной промышленности. Не правда ли?
- Подфартило - устроился. Не пропадать же моряку на суше.
- С русским бизнесом не пропадешь! Слушай сюда! У нас в России сейчас дико интересуются гречневой кашей.
- Чего-чего?
- Гречневой кашей, говорю. Быстрого приготовления, докладываю. Той, что в пакетиках. Понял?
- Я тут причем?
- Вникни в мысль, и проникнись. У вас каша идет за бесценок. А у нас с наваром на иномарку. Покупай и присылай. Прибыль на тысячу процентов.
- Подозрительным не покажется? Легковесные какие-то посылочки получаются.
- А ты для утяжеления вкладывай в пакетики с кашей по детальке со своего авиазавода. Авось, что и выковыряют наши спецы. На добавку, как говорится.
- А не выгорит мне?
- Миллион тебе выгорит, в баксах! Прикинь в уме. Гречневая каша дико подскочила в цене? И все остальное тоже!
- Остальное?
- На «остальное» - ваши «Пэтриоты», они же - ракетные недоносители. У меня есть под них денежный клиент. В дружеской восточной стране.
Через месяц я получил от друга моего Саши телеграмму: «Восточному товарищу твой товар, что наковыряли из пакетиков с кашей, не понадобился - освободили его уже от всех земных желаний. Поэтому отправляю его обратно. Собственным ходом, на автопилоте. По личному твоему адресу, чтобы другие предприниматели не перехватили».
Что остается? Остается ждать, как у моря погоды.
Неужели эта самоделка, смастеренная из деталек, напиханных в пакетики с гречкой, способна выйти на курс и бабахнуть у нас?
Тогда я буду Эйнштейн.
Жаль, что этого никто не заметит…
2. С задания не вернулась
Катька Просторная закончила школу допотопных кроликов. И получила назначение в крольчатник. С заданием размножаться ускоренным способом.
Как это - ускоренным способом - она не знала. И размножалась обыкновенно, по-кроличьи: сам - пять, пять на пять - двадцать пять, двадцать пять на двадцать пять - шестьсот двадцать пять. Шестьсот двадцать пять на шестьсот двадцать пять - это уже умом не понять, аршином общим не измерить, на пальцах не прикинуть и себя за счетом в диком том таборе потерять - не найти.
И не нашли ее, милую. В личном деле так и написали: ушла на задание и не вернулась.
4. Баллада о киллерах
(По наводке российских газет второй половины 1990-х годов)
Русские киллеры подрядились убить главаря соседней банды.
Как водится, скинулись на троих, зарядили пистолет, тоже один на троих при двух ножах, и в мутном состоянии очень отважных и не менее пьяных людей вошли в подъезд указанного в наводке здания. Здесь им повстречался мальчишка лет тринадцати, который по какой-то невыясненной причине - то ли в силу излишней интеллигентности, то ли чрезмерной образованности - чурался сквернословия.
В результате встречи этот, странный для недоразвитых джеков-потрошителей малолетка, попросил их поменьше матюгаться в его родном подъезде, где лет через пять он будет целоваться с любимой девушкой.
Но пьяные по случаю складчины во имя убийства русские киллеры тут же забыли о хладнокровно подготовляемом покушении на жизнь главаря соседней банды. И, потеряв голову от прилившей в капилляры мозгов крови, застрелили юного обидчика, противника матюков и прочих нецензурных выражений. А затем, лицезрея хладный труп, то бишь видя, что наследили круто, решили тут же скрыть все уличающие признаки своего преступления.
С этой целью они ворвались в квартиру, откуда вышел совсем не вовремя мальчик, и повтыкали ножи в его мать и семилетнюю сестричку. А уже потом, чтобы совсем скрыть следы киллерского своего безобразия, вытащили из кармана бутылку питьевого спирта, облили стены и пол, подожгли и убежали подальше от греха, думая, что в огне упрятали все свои отпечатки пальцев и другие доступные пониманию милиции улики.
Но одно не учли.
Не учли, что в приливе своих кровожадных эмоций, не заглянули они по забывчивости в туалет. А там как раз по большой нужде находилась полупарализованная бабушка Мария.
В замочную скважину она рассмотрела убийц. И наняла других русских киллеров. Из своего подъезда. Чтобы те основательно замочили этих.
И те таки замочили.
Но не этих.
А каких-то их накуренных малолеток, с которыми зацепились случайно в соседней подворотне, попросив курнуть травки.
С них, киллеров-недоучек, взять нечего.
А с бабушки?
И с бабушки взять нечего. Она всего-навсего просто русская престарелая женщина Мария. Потому и не учла, что и ее наемные киллеры - тоже люди пьющие.
Велика Россия, а отступать уже некуда...
6. В мире животных
Пора и о кузнечике...
У кузнечика ножки. Он на них прыгает.
И что? А то, что большой бегемот не приметил в московском зоопарке маленького кузнечика. И наступил на него лапой, с плоскостопием в придачу.
У кузнечика ничего не случилось с ребрами. Он, маленький, пролез между костяных бегемотиных пальцев. И тут же, обидчивый, нанял наемного убийцу.
Тот разделал взрослое животное под орех. Из убойной винтовки, затем ракетным зарядом. Шкуру принес заказчику.
Теперь кузнечик не прыгает. Сидит на московском рынке. Шкуру продает. А ее никто не покупает. Она - в дырках.
7. Русский бизнес в Израиле
В самом начале двадцать первого века в израильских газетах - на русском языке, иврите, идише и английском - появилось объявление, странноватое для людей, мыслящих по-еврейски, если они не одесситы. Но в Израиле все одесситы. И поэтому объявление привлекло к себе пристальное внимание людей.
Какое же это было объявление? Вы хотите знать? Пожалуйста.
«И за сто тысяч долларов я не выступлю на ринге против Мухамеда Али - он болен болезнью Паркинсона. И за двести пятьдесят тысяч не пойду против старого пастера Формена, победителя Олимпиады 1968 года. И за триста тысяч не двинусь против непобедимого сокрушителя чемпионов Тайсона, вернувшегося из тюрьмы на профессиональный ринг после сексуальных притязаний на честь королевы негритянской красоты».
Странноватое объявление, не правда ли? Но в Израиле оно привлекло пристальное внимание. На всех языках. На иврите. На русском. На английском. Но больше всего - на идише. Казалось бы, этот «маме лошен» – язык, впитанный с молоком матери, ничего не может сказать о боксе. Чаще он говорит о том, что у Ицика сегодня случилась температура, у Додика – понос, а Аврумкеле сделал хорошую копейку на черный день.
Да, идиш говорит всякое. Но идиш еще и думает. В данном конкретном случае идиш думает так: «На это швицерское (хвастливое) заявление надо поставить деньги. Чтобы из тех денег сделать еще большие деньги. И разве Эйнштейн с его относительной вероятностью был не аидише коп – не еврейская голова?»
«На что еще ставить деньги? - продолжал думать идиш. - Если ставить, то, само собой, на еврейскую голову! Пусть она даже боксерская. Пусть даже с кулаками вместо мозгов».
В израильских газетах появилось встречное объявление. На разных языках. В переводе с идиша оно звучало приблизительно так:
«Вы очень много думаете о себе, молодой человек. Но, наверное, ваши мысли изменятся в лучшую сторону, и вы согласитесь все же выступить против Тайсона, если вам для ровного счета предложат полмиллиона долларов».
Загадочный боксер откликнулся в прессе без промедления:
«И за полмиллиона долларов я не выступлю против Тайсона!»
Идиш разбушевался. Уже не только в Израиле, но и в самом центре Америки - в Бруклине.
Бушующее объявление выглядело в газетном море так:
«А за миллион долларов, молодой человек, вы все-таки выступите против Тайсона? Или вас не еврейская мама родила и вы совсем мишугине - сумасшедший?»
Боксер, вспомнив о Давиде, победителе Голиафа, ответил:
«Да. Но деньги вперед. И наличными».
Деньги он получил. Но на ринг так и не вышел. Не понадобилось выходить на ринг, так как Тайсон отказался от схватки с ним. Вернее, Тайсон о нем и не слышал. Да и как он мог о нем слышать, если в классификационном рейтинге чемпионов наш претендент на лавровый венок даже не числился и, значит, боксерский профсоюз не имел права дать «добро» на бой с ним никому, кроме дворовых хулиганов. А они, кстати, в боксерском профсоюзе не состоят и дерутся бесплатно, ради житейского удовольствия.
Однако наш боксер проглотил эту горькую пилюлю без всякого душевного содрогания.
Что ему этот бой? Что ему эта победа? Бабки в кармане, и ладно!
Квартиру приобрел, машину купил, и полмиллиона осталось на домашние расходы.
Можно жить…
Можно, можно жить и раскручивать дальше рулетку русского бизнеса!
.
8. Восток – дело тонкое
Мужик продает женщину в парандже.
Покупатель интересуется:
- А она красивая?
- Красивая. Посмотрит - рублем одарит.
- А ум на месте?
- Поди, не сбег. Конечно, не дура. Считает до десяти и обратно.
- А как насчет здоровья?
- Чай, не болезная. Коня на скаку остановит.
- А точно, что невинная?
- Ну, даешь, мужик. Девственница! Сам три раза проверял.
9. НедоБродскаий
Сразу у двух героев моих произведений - Хаима Бродскиса и Фони Непутево-Русского - появился благодарный последователь. Пока еще в одном-единственном экземпляре. Наум Бродский.
17 мая 2001 года последователь моих героев Наум Бродский напечатал под грифом «Всерьез и в шутку» в приложении к израильской газете «Новости недели» достойное употребления вслух и внутрь стихотворение, скромно названное «Кстати, о фамилии». В стихах он назойливо и доказательно втолковывает читателю, подражая моему герою Фоне Непутево-Русскому, доступные рифме понятия:
Нет, я не Иосиф, я другой,
Я даже не гожусь для тени.
Не слышен слабый голос мой,
И не дойдет до поколений.
Действительно, этот голос, если он настолько слабый, не будет услышан последующими поколениями, пока автор не раскроет свой паспорт на нужной странице, где хоть и значится под фамилией Бродский, но все же поодаль от нобелевского имени. Так что для выявления истины достаточно предъявить удостоверение, а стихи писать совсем необязательно. Тем более, что Фоня Непутево-Русский, герой моего сатирического романа «Засланцы, или Тайна последнего СКАДа», оповестил уже весь мир о том, что он не Тот, и не Этот, причем, на все случаи жизни. Например:
Нет, я не Пушкин, не Твардовский,
Не Лермонтов, не Маяковский,
А рядовой поэт страны...
Надо отметить, что Фоня Непутево-Русский - таки да! - убедил сомневающегося читателя, что он не Пушкин и не Лермонтов. Думаю, и наш уважаемый автор рубрики «Всерьез и в шутку» преуспеет в этом благородном деле. А то, читатель невзначай признает в нем Иосифа Бродского. Вот будет скандал в Нобелевском комитете - не тому дали! Желаю ему удачи, как и другому герою моих произведений Хаиму Бродскису, защищающему докторскую диссертацию на тему хождения с Иосифом Бродским в ясли, к одному ночному горшку.
Полагаю, и эту ностальгушку можно печатать под грифом «Всерьез и в шутку».
10. Код скрытых истин власти и любви
НЕОСПОРИМАЯ
Было так: английский офицер обнаружил в лесу, примыкающем к его военной базе, НЛО. Прикоснулся к металлической поверхности летающей тарелки, исписанной загадочными графическими знаками, похожими на иероглифы, и в отместку получил мощный удар тока. Одновременно его опалило цифрами двоичного кода. Как это опалило цифрами? А вот так, цифрами! Объяснять – не по мозгам: космическая загадка. При этом в памяти все цифры сохранились.
Годы спустя программисты расшифровали цифровое послание.
Оно гласило:
– Мы наблюдаем над вами. Исходный год 8100.
Поди разберись, когда в действительности наступит исходный год.
По христианскому календарю? Так этого ещё 6000 лет ждать.
По еврейскому? Тогда 2320.
Но, главное, чего ждать? Какого исхода?
Инопланетян с их планеты? Или землян с нашей планеты?
В любом случае, до исходного года далеко, и можно по-прежнему валять дурака, не задумываясь о последствиях и отгоняя здравые мысли.
Одна такая – здравая – закралась как-то в голову, и никуда от неё, будто и она прислана из космоса.
А что, если исходный год надо искать не в земном календаре, а?
Что, если на их планете сейчас какой-нибудь 8099 года, а?
Тут и давление подскакивает, и лёгкий мандраж по телу.
То-то и оно!
Оно или не оно, но с лёгким сердцем не примешь день нарождающийся и с привычной безмятежностью не кинешься в воду: поплавать бы вдосталь, позагорать вдоволь, и принять с утречка полста коньяка с кофейком для согрева.
Томит мысль убогая: что там далее, после нас? Наверное, и янтарь этот, выбрасываемый временами на берег из морских глубин, томила такая же мысль, понятно, в пору, когда значилась живою смолою, подобной живой воде, и всё окружающее пространство преломляла в лучах солнца.
Разве не так? Так, именно так. Достаточно присмотреться к миниатюрной точке, вкраплённой в камень, и невольно потянешься к лупе. Нет, не доисторический комарик нашёл там постоянную квартиру, не жучок. А нечто... Чай зародыш некого существа. Вроде бы даже...
Хотя, зачем мозги крутить? Янтарь как янтарь. И прежде находил подобные камешки с таинственными вкраплениями. Главное, не перенапрягаться с мыслями о давнем – неведомом. Поймал диковинку и радуйся. Тебе – творческое удовлетворение, а кому-то ценный, жизненно-важный подарок. Впрочем, «кому-то» здесь лишнее. Ей – Неоспоримой!
Она знает, что подарок для неё. Она и надоумила искать его именно здесь, на этой отмели. И пояснила, ей по сердцу только такой подарок – янтарь с миниатюрным вкраплением, похожим на головастую точку с хвостиком. «Таких янтарей – пояснила – здесь с незапамятной старины водилось немало, но теперь это редкость великая. Оттого и подарок гораздо весомей, чем, скажем, двенадцать тысяч лет назад, когда погибла Атлантида».
Чего это взбрела ей на ум Атлантида, не по уму-разуму, как и давнее изобилие по части диковинного янтаря. Впрочем, понять женскую душу также не каждому дано. Лучше не прекословить, а исполнять причудливые капризы – больше радости и для неё, и для себя, коли подумать при полном здравии. Хотя... хотя до полного здравия, как до смерти, при скромном подсчёте четыре шага, если вспомнить стихи Алексея Суркова. И тут же вспомнились.
Бьётся в тесной печурке огонь,
На поленьях смола, как слеза.
И поёт мне в землянке гармонь
Про улыбку твою и глаза.
И следом отозвалось в мозгу: это надо же, внутри песни также та самая смола, которая превращается в янтарь.
Намёк? Подсказка? Направление мысли? А мысль? Ну да, такая же точка с хвостиком, сквозит в сознании, возбуждая любопытство.
Вот бы увеличительное стекло! Но и сквозь него не рассмотришь, в особенности, мысль. Не то, что направление мысли. А направление мысли – самое удивительное. Нарочно, как писали в прошлом веке, не придумаешь. Направление – не кула-нибудь в тьму-таракань, а иным курсом – на смену человечества.
Ну да? Да! Неоспоримая так и говорила, отправляя на поиск янтарных чудинок: от находки твоей зависит смена человеческого рода. На какой? На изначальный.
Казалось бы, не понять при поверхностном взгляде, но если капнуть глубже, то мгновенно вырисовывается запасной вариант Создания. В Библии уделено ему всего пару строчек, внимание не остановит. Но для пытливого ума приманка, созвучная, кстати, современным веяниям в науке, типа клонирования.
Впрочем, зачем о клонировании, когда Адам до появления Евы располагал другой женой по имени Лилит. Однако она, к слову, оказалась слишком своенравной, чтобы прислуживать ему, подчиняться разномастным прихотям и рожать детей, подобных Каину и Авелю, способных на братоубийство.
Бог Всемогущий дал ей отставку, когда убедился, что жену Первому человеку лучше смастерить из его ребра. Вот и смастерил: послушную, податливую. А Лилит отправил в самостоятельное плавание, к тому временному горизонту, который обозначен в небесной летописи Исходным годом 8100, дающим начало новому человечеству.
Спрашивается, а как насчёт, так сказать, детородного материала? Адама ведь уже нет в наличии.
Адама нет, но дело его живёт. Где? Чего тут неясного? В куске янтаря, в заблаговременно запечатанном в нём живчике.
«Мы свой, мы новый мир построим, кто был Никем, тот Вставит всем», – поют в нём желания и соблазны, взывая к яйцеклетке. Но она, как Джульетта, на недосягаемом балкончике, и позванивает в колокольчик, призывая к тихому часу, что изо дня в день проходит в Психолечебнице с 13 до 15 после сдачи мочи на анализ в медкабинете, а янтарных самородков на исследование.
Дзинь-дзинь, бом-бом
Возвращайтесь-ка в Дурдом.
А мечту об яйцеклетке
Сохраните на потом.
НЕОТРАЗИМАЯ
От звонка до звонка – жизнь достойная уважения, если спишь без просыпу, с настоятельным сновидением. Интересно, каким? А вот и не расскажу. Хотя... как не рассказать, если хочется? Приснилась она – Неоспоримая. В том своем небесного рода качестве, когда звалась Лилит и верховодила Адамом, как палочкой-выручалочкой. «Эй, пацан, не робей! Сбегай за бананами. И кокос не забудь – прихвати. Нацеди из него молока и попотчуй свою Неотразимую».
И что? Возразил? Намекнул, кто глава в доме? Дудки! Неоспоримая! Побежал без оглядки, Притащил связку бананов, будто уже не человек, а форменная обезьяна, разве что без шкуры мохнатой. И ждёт вознаграждения. А какое оно вознаграждение в раю? Правильно. Покровительственная улыбка праведницы. Секса ведь не было в натуре, хотя ходили голыми и имели бесплатную возможность возбуждаться до предела. Но нет! Секс обещан в будущем, когда изгонят из рая и скажут в напутствие: плодитесь и размножайтесь.
Впрочем, Лилит и не дождалась такого напутствия. На замену ей соорудили Еву. Вот она и плодилась да размножалась. А Лолит держали на запасном пути, припасая в древесной смоле живчиков, на случай зарождения нового подвила человечества.
Так или не так, но время пришло, не иначе, раз Неоспоримая осознала, что она ещё и Неотразимая, и нацелилась на поиск живородного янтаря, несущего в себе зародыши древней жизни. Ведь не надо быть семи чего-то там в голове, чтобы при совокуплении допотопного провозвестника человечества с современной матушкой, уродилось нечто несусветное, но способное править всем миром.
И что? Да ничего! Хотя обидно быть просто посредником при возникновении нового мира, когда в руках реальная возможность управлять этим процессом. Каким образом? Самым элементарным, как ответил бы остепенённый физик или математик. Нужно выковырнуть гвоздиком в самородке небольшую ямочку и запустить в неё собственного живчика. Доисторическому, понятно, каюк! Разве он устоит против нашей жизненной мощи, порожденной 21 веком? Да и Неоспоримая не устоит, когда свежий живчик проникнется мыслью, что она заодно и Неотразимая. Проникнется мыслью, и ринется в поход по обновлению человечества и преобразованию общественного порядка; мы свой, мы новый мир построим, кто был Никем, тот Вставит всем.
И что? Да ничего!
Вставит и переустроит!
ДРЯНЬ
Люди думают, люди страдают, напрягаются жить. Но не осилить им подлой реальности. Она глядится настоящей стервой, отравленной властью и желанием надругаться над искренними чувствами человека.
Казалось бы, Неоспоримая, казалось бы, Неотразимая, а на поверку – кто? – Дрянь! Вручил ей сокровище души своей – древний янтарёк с детородными живчиками собственного производства. И что? Признала его бракованным. Вмятина, видите ли, выцарапанная гвоздиком, ей не по нраву, портит, понимаете ли, визуальную картину при любовании древней точкой с хвостиком, что в сердцевине драгоценного камня. И вместо того, чтобы возбудиться приношением, скинула его в ювелирную мастерскую для отшлифовки, устранения неровностей, выступов и углублений, и превращения в заурядный кулон: цена базарная, художественное достоинство под сомнением.
Ну не дрянь ли, которую не заботит будущее человечества? Дрянь! А ведь могла стать праматерью нового сапиенса, и прославить родной Сумасшедший Дом на веки вечные.
"Наша улица” №281 (4) апрель 2023
Охраняется законом РФ об авторском праве
адрес
в интернете
(официальный сайт)
http://kuvaldn-nu.narod.ru/